Анекдоты про таксистов (50 штук)

Водитель такси должно быть регулярно попадает в нелепые ситуации. Жизнь его, если верить народным юмористам, очень насыщенная. Нечто другое предположить сложно, ознакомившись с самыми популярными анекдотами про таксистов. Самые смешные истории можно прочесть на нашем сайте.

Насладитесь лучшими байками, поделитесь ими с родственниками друзьями. Наша оригинальная коллекция – настоящая находка для всех ценителей действительно качественного отборного юмора.

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту: — Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла! — И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А твое какое дело?!

Мужик сажает в такси женщину и говорит водителю: — Довезите мою тёщу до вокзала, чтобы она не опоздала! — Не волнуйтесь, довезу как свою!

После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Еще бы, я всегда в наушниках.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Машина останавливается, пьяный пассажир спрашивает у таксиста:
— Сколько с меня?
Девятьсот рублей.
— Ой! У меня и денег-то таких нет.
Вези меня обратно, на автобусе как-нибудь доберусь.

Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
— Женское такси вызывали?
— Да вызывали…
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем то, если честно, поржать…
— Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Такси Одесское.
Водитель едет с большой скоростью.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней?
Меня дома ждут 5 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность.

Едут в такси двое:
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

-Уважаемые отдыхающие не верьте местным таксистам, они не местные.

При слове «вокзал» таксист Василий получает удовольствие.

— Алло, такси? Можно машинку? — Багаж, животные будут? — Будет один козёл… Голос из соседней комнаты: — На себя посмотри, овца!

Едет чукча в такси по столице. Вдруг на встречу пьяный. Водитель хочет его объехать, но как бы он не выворачивался, пьяный туда же бежит, и вдруг почти проскочил водитель мимо пьяницы, тут чукча открыл дверь такси и сшибает пьяницу: — Совсем не охотник, — бормочет чукча, — не будь чукча, ушел бы пьяница.

Блондинка звонит в такси: — Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор : — Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе…

Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси: — Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. — Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: — У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.

Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
— Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма «Такси-666».
Место действия — г. Балашиха М.О. Рабочее название «Маршрутка».

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

Ехал как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворяющей тишиной, а потом таксист выдал такую фразу «люди по-настоящему близки, когда им есть о чем помолчать»

— Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону…
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: — Воистину Экспресс!!!

— Давай возьмем такси!
— Давай лучше возьмем водки… быстрее развезет!

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик. — Здравствуйте! На Динамо? Пропуск у вас есть? — Ты машину дезинфицировал? — Эх, твоя взяла! Поехали!

Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал — то ли кризис прошел, то ли только начинается.

Никто вас не ждет так сильно, как таксисты на вокзале.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!

— А если человек на такси часто ездит, это как называется?
— ТАКСИкомания наверное…

Таксист рассказывает клиенту:
— Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ!
Клиент таксисту:
— Здесь налево!

Странную привычку начал замечать за собой после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

Турист приежает в Иерусалим, садится в такси и хочет попросить таксиста отвезти его к стене плача, но название забыл и вообще языка не знает. Кое-как на пальцах обьясняет таксисту, мол отвези меня туда, где все евреи плачут. Таксист заулыбался (типа, понятно) и привез туриста к зданию налоговой инспекции.

Поездка окончена.
Пассажир рассчитывается с таксистом.
На счетчике 600 рублей, тот протягивает ему 1000.
Минуты три ничего не происходит.
— Мы уже приехали. Можете выходить.
— А сдача будет?
— А на чай мне оставить?
— А вы не описаетесь по дороге от такого количества чая?

Бабка вызывает единственное такси на поселок.
Приезжает машина, бабка пытается на заднее сидение впихнуть козу.
— Бабушка, но с животными нельзя!
— Как нельзя! Про тебя в деревне только и говорят, что ты и коз, и даже телок возишь. Нечего тут врать мне! Помоги лучше!

Два пьяных друга тормозят такси:
-Але, шеф, подбросишь троих?
Таксист:
— А кто третий-то?
-А ты че с нами не поедешь…

Я не могу себе позволить такую роскошь, как опоздание на работу. Поэтому иногда я еду на такси!

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

Женщина останавливает такси:
— В pоддом! …Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
— С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
— Почему 100?
Чукча:
— А вы разве не ехали?

Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: «Ну что, сколько натаксовал сегодня?»

Пассажир просит таксиста: — Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика. Таксист: — Уазик отъезжает, догонять?

Мужик выходит из бара и останавливает такси: — В центр довезешь? — Садись! 300 рублей! — А дешевле нельзя? я сегодня с женой. — Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей! Мужик поворачивается к женя и зло шипит: — Я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector