Анекдоты про свекровь

Кто может составить конкуренцию теще, любимой миллионами героине анекдотов, пользующихся в народе большой популярностью? Никто, пожалуй, кроме свекрови, которая в качестве главного персонажа в юмористических историях появляется также часто и умеет рассмешить людей не хуже своей «соперницы».

Свекровь в анекдотах бывает разной. Иногда она антипод своенравной невестки, иногда она – сущая мегера, иногда она язвительна и остра на язык, капризна и даже пошлая, но так или иначе в любом своем «амплуа» и проявлении эта дама заставляет нас улыбаться и даже иногда сравнивать свекровь из анекдота с реальной, человеком, которого вы знаете лично.

– Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? – Ну что я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

Молодожены уехали в свадебное путешествие.
Свекровь получает письмо от сына и читает:
«У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен».
— Ну вот, — думает, – Не успели пожениться, так она его врать научила.

– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь? – Видела, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотела, но увидела, что он сам справится..

Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь. Что ты за женщина? Вот я в твои годы…!
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.

Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала.

“А платье у тебя не очень” — сказала ей свекровь в день свадьбы.
“Ничего, в следующий раз будет лучше!” — ответила она.

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови…

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Разговаривают две тетки в походе: — Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь? — Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: — Яблочки, яблочки с Чернобыля! — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт. — Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

Сидим с мужем на кухне. Заходит сын, кладёт зачем-то свою игрушку на стол и убегает. Я ему кричу: «Забери своё чудовище!» Голос свекрови из соседней комнаты: «Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся!»

Свекровь говорит невестке:- Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей!
– Мама, так ведь на улице дождь проливной!
– А ты плащ надень!

Разговаривают две подруги:
— Наташа, как ты относишься к своей свекрови?
— Света, еще хуже, чем она ко мне.

Звонит свекровь невестке:
– Ну, как там мой сыночек?
– Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет…
– Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Встречаются две свекрови,одна другой говорит:
-У меня невестка опять беременная
-А у меня кошка тоже беременная
-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно.

– Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови – и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. От всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь: – Мама! Ну, как сделать так, чтобы Вам понравилось? – Ну, я даже не знаю как, но знаю, что все равно не так будет.

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
– Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга…
Минуту спустя к невесте подходит отец жениха и шепчет ей на ухо:
– С таким “другом” и врагов не надо!

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
– Света, ливерную колбаску будешь?
– Да нет, спасибо.
– Тю, и моя кошка не хочет.

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста…
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась.

Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
–А почему две?– спрашивает она.
–Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери. Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж. Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть. А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может».

-Ты где был?Почему так поздно пришел? -Я хозяин в доме! Когда хочу,тогда и прихожу! Жена ударяет его сковородкой по голове,муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь. -Ой,а че тут мой сынок лежит? -А…Он хозяин!!!Где хочет,там и лежит!

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: “Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!”

Свекровь навестила невестку, когда сын был на работе. Всю квартиру обегала с чистым носовым платком в поиске грязи и пыли. Платок стал сомнительного цвета, она показывая его невестке говорит: — Ну, что родная, есть такая пословица, чтобы под такое безобразие походила? — Конечно, мамочка: «Свинья грязь везде найдёт!»

А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
– Умею:
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
– Добрую свекровь и голодного мужа!

– Самое главное, – советует подруге многоопытная замужняя дама, – никогда не перечить свекрови.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Свекровь хочет добра! И желательно — всего.

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером…

Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью. . . Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
— Мама, я так мою?
— Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?
— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью..

— Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови — ни одного?
— Потому-что свекровь — слишком грустная тема для шуток…

Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет. А потом мы встретились.

Я, кажется, поняла этимологию слова Свекровь – сверну кровь, по крайней мере у моей как ни у кого получается!

Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

Деревня. Свекровь утром:
– Невестушка, а ты покормила скотинку?
– Нет, мама, еще спит ваш сыночек!

Моя несостоявшаяся свекровь – всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!

Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы. И вдвойне».

Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них, вышла к гостям и села за стол. Свекровь :»т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»

– Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
– С козырей пошла, зараза!

Добрая свекровь всегда простит невестку… даже если та ни в чем не виновата.

– И когда вы негативно стали относиться к свекрови?

– Когда она на свадьбу подарила мне книгу «Как приготовить плов, чтобы не получить в глаз».

Сегодня купила свекрови билет в цирк в первый ряд.
На представление с живыми тиграми.
Сижу натираю ее туфли мясом.

– Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Разговор со свекровью как шахматы — всегда заканчивается матом.

Можете думать обо мне всё, что хотите. Но вам всё равно не переплюнуть мою свекровь!

Моя свекровь — как резиновая женщина. Всегда надутая…

Жена мужу:
– Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
– Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение – я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Адам и Ева жили как будто в раю, потому что у Адама не было тещи, а у Евы свекрови!

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга… и там, познакомилась с кавказцем… Короче, любовь… Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма “Умерла тетя. Срочно приезжай”. Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму “Выезжаю со свекровью”.
Приехали, встречают их две “волги”, даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю – привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
– Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
– Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Ленка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

– Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла!
– Да, подруга, поперло, так поперло!

Разговаривают две еврейские свекрови:
– Ты знаешь, дорогая Сара, мой Абрамчик всё-таки женился на этой своей арабке, это просто ужас!
– Ах, Софа, это, конечно, не есть хорошо, лучше бы на еврейке, но почему всё-таки, ужас?
– Ты понимаешь, когда я прихожу к ним в гости, эта моя сноха надевает пояс шахида и говорит:
– Ну, дорогая мама, я готова выслушать, всё, что вы хотите мне сказать.

Невестка свекрови:
— Вам плита нужна?
— Электрическая?
— Нет, мраморная.

Разговор двух подруг:
– Недавно моя свекровь посетила выставку змей.
– Ну и как?
– Заняла первое место!

На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.

Муж говорит жене:
— Дорогая, ты случайно не знаешь где у нас книга «Как прожить до ста лет?»?
— Я ее выкинула в мусор!
— А зачем?
— Да свекровь собиралась ее прочитать!

Молодая женщина, недавно вышедшая замуж, рассказывает подруге о своих отношениях со свекровью:
Когда я бываю у свекрови, я сразу, не дав ей открыть рта, говорю:
– Дорогая мама! Ума я не накопила, денег тоже, дома ничего не делаю – лентяйка, ваш сын мог бы выбрать более достойную жену.
А пока, она вспоминает, что я ещё за неё не сказала, я продолжаю:
– Ваша непутёвая сноха отчиталась, разрешите отбыть к подругам, таким же проституткам, как и я.

Трудно пройти мимо окна свекрови, если в руках кирпич.

Реакция свекровей разный национальностей на предстоящую женитьбу сына.
Француженка: “Ну наконец-то Пьер остепенился! Сколько можно бегать за юбками?”
Англичанка: “Слава богу! Теперь Джон меньше будет зависать в пабах с друзьями!”
Американка: “Ну теперь у Сэма будет больше мотивации вкалывать в нашем семейном бизнесе”.
Еврейка: “Отдадим Абраше пустующую квартиру, чтобы Сарочка нарожала ему побольше детей”.
Русская: “Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!”

Две приятельницы разговорились. — Ну как дела дома? — Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится… — Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается…

Мы со свекровью жили счастливо и дружно целых 20 лет, а потом повстречались.

Английская графиня говорит лакею:
– Джонс, съездите в больницу, там сейчас находится моя свекровь, у неё тяжёлое заболевание, нужно узнать, как она себя чувствует.
Лакей уехал, а когда вернулся, графиня спрашивает:
– Ну, что, Джонс, осведомились, как она себя чувствует?
– Да, миледи.
– Хорошо, вы свободны.

– Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
– Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и врезала свекрови по морде.

Мать говорит сыну: – Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Молодая жена попала в дом жениха. А там свекровь ее запилила:
–Это не так, то не эдак.
Ну все не по ее. И вдруг тишина.
–Что случилось?– спрашивает молодая жена мужа.
–Ничего, просто у мамы ангина.

У армянского радио спросили: — Почему свекрови не попадают в рай? Ответ: — Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

Продавщицы в магазине обсуждают своих свекровей. У одной – дура, у другой – скряга, а третья молчит.
–А у тебя что, хорошая свекровь?
Не буду говорить, какая она свекровь, а вот заведующий из нее получился хороший.

Свекровь возвращается из дальней поездки, а дома разгром.
–Это что за дела?
–Тебя встречаем,– отвечает сноха.

После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
– На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила… после этого сняла… наверное свекрови их подарю…

Свекровь невестке: – Если так мешать тесто – будут комочки!
Невестка: – Мама, а будете под руку говорить – оно на голове у вас окажется!

– Какая вежливая свекровь у нашей соседки, я думала таких и не бывает!
– Ты разве не знала что у нашей соседки черный пояс по карате?

Свекровь: – Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: – Да ничего хорошего….
Свекровь: – А что так?!
Лиза: – Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!

Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты.
Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь.
Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось.
Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько плакала.
Увидела это свекровь и стала успокаивать:
— Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.
Не утерпела и два съела.
— А где остальные? — удивилась свекровь.
— Уварились, мама.

Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась.
Вдруг свекровь стала тонуть.
— Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка.
— Что же ты сидишь, доченька?!
Помаши и ты ей на прощанье.

– Подруга, как тебе удается соблюдать диету, у меня это плохо выходит?
– А ты приклей на холодильник портрет своей свекрови!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. Екатерина

    Слушайте, ну как жизненно то 😂я для своей свекрови тоже хорошая, образованная, но гадюка 😂всё как в анекдоте.

    Ответить
  2. Анна

    Анекдоты про свекровь такие же жизненные и популярные, как анекдоты про тещу. Поколения меняются, а юмор остается.

    Ответить
  3. Нелли

    То чувство, когда ты тоже скоро станешь свекровью…))) предупреждён-значит вооружён)))

    Ответить
  4. Марина

    Так приятно порой почитать ваш сайт – весело и нахожу много неизвестных для меня анекдотов

    Ответить
  5. Кирилл К.

    Про Розу Марковну это уже анекдот “два в одном”: и про свекровь, и на еврейскую тему). Вообще хорошая подборка, посмеялся от души!

    Ответить
  6. Артем

    Самая горячая тема. Спасибо . Как только теща в гости приедет я ей немного подрасскажу. А то учит все время мою жену как лучше быть. Типа мы без неё сами не знаем как нам жить.

    Ответить
Adblock
detector