Самые смешные анекдоты про свадьбу

Свадьба Подборка анекдотов

Эх свадьба! Самый счастливый день для всех молодоженов, и их родственников! Чего только на свадьбе не случается. Например: девушки устроили передрягу за букет невесты, родственники пришли поесть, а те, кто уже перебрал с алкоголем – или танцует, или тоже дерется.

В общем, весёлое мероприятие. Но, как известно, какое мероприятие – такие и шутки! Именно поэтому, мы приготовили для вас уморительную подборку баек и анекдотов про свадьбу. Они поднимут ваше настроение до небес!

На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
— Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
— Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? — спрашивает ведущий.
— Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

— Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
— Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Свадьба. Гости знакомятся:
— Парень, вы со стороны невесты или жениха?
— Я друг невесты на стороне!

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что? Платье, фата…

— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит её мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

— В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
— Не ходи.
— Нельзя. Я — жених!

— Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили… Что случилось?
— Случилось непредвиденное.
— А что такое?
— Я передумал.

— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.

— Не пойду замуж за такого жмота как ты! Забирай свое кольцо!
— А где коробочка?

Свадьба. Невеста говорит жениху:
— У меня для тебя — сюрприз!
— Какой?
— Маленький. Пяти лет.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Cтуденческая свадьба:
— А что это невеста не пьет и не ест?
— А она не скидывалась…

— Ты придешь на мою свадьбу?
— Когда?
— В пятницу.
— Ты на ком женишься?
— На тебе.
— Тогда приду.

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста во всем белом?
— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
— А почему жених в черном?

Жених подзывает младшего брата своей невесты:
— Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.
— Давай четвертак — я тебе весь парик притащу.

— Игорь, придёшь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решён.

Сегодня в ЗАГСе:
— Жених, согласны ли вы взять в жёны эту гражданку?
— А маску с неё можно снять хоть на минуту?
— Не положено, санитарные ограничения.
— У вас ограничения, а мне с ней жить.

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря.
— Ну, не знаю, сынок.

Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…

— Как у тебя дела с Джеком, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…

— Что-то костюмчик не очень? — сказала мне теща в день свадьбы.
— В следующий раз лучше будет? — ответил я!

— Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
— Но я ни разу не был свидетелем…
— Ты не поверишь — я женихом тоже ни разу не был.

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.

В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают «А ты когда?».

Один приятель говорит другому:
— Я не буду приглашать на свадьбу подруг, с которыми я спал!
— Так это что, у тебя на свадьбе совсем баб не будет?!

Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей:
1) преступление;
2) женитьба.
Надо ли мне что-то ещё говорить тебе, дружище?…

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: “Да” или “Нет”.
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не “Миллионер”, это ЗАГС!

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

— Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!
— А вы меня на свою тоже не приглашали…

Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
— Да, любимая.
— И с питьем тоже?
— Да, милая.
— И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
— Это все?
— А с чем еще ты собираешься завязать?
— С женитьбой.

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — сказал отец.

— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать ерунду про горе, радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным…

Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит: — РАЗ!
Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:
— ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена его спрашивает:
— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Дагестанец говорит:
— РАЗ!
И с тех пор они жили долго и счастливо и никогда не ссорились!

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Поймала милиция сбежавшего заключённого и спрашивает:
— Вы зачем убежали-то?
— Да я жениться хотел…
— Странные у вас представления о свободе.

— Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
— Ну что ж, недолго мучился…

На свадьбе:
— Вы родственник с какой стороны — со стороны жениха или невесты?
— Со стороны посудомойки ресторана.

— Никак не могу решить, идти мне на свадьбу или нет.
— А кто тебя пригласил?
— Моя невеста.

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху — невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
— А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: «Вот если бы я вышла замуж за Иванова…»

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

— Моей жене удалось сделать меня религиозным.
— Да ну!
— Ага. Я до свадьбы не верил, что есть Ад!

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье…

После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

— Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
— А можно всех посмотреть?

— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

— Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки?
— Скажу, шо это ненадолго…
— Почему Вы так решили?
— Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!

Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
— Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.

— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector