Анекдоты про Сталкеров

STALKER – успешный проект, полюбившийся всем поклонникам качественных компьютерных игр. Он стал фаворитом детей и взрослых, что в целом неудивительно, учитывая все его уникальные особенности и высочайшее качество графики, геймплея.

Что действительно поражает, так это тот факт, что STALKER является, чуть ли не единственной игрушкой, которое посвящено множество анекдотов. В целом эти забавные байки создаются самими Сталкерами для других Сталкеров. Юмор в них специфический, понятный только тем, кто «в теме». Тем не менее, данные оригинальные шутки пользуются большой популярностью.

Читайте также: Английские анекдоты с переводом на русский.

Приходит к монолиту сталкер, говорит:
— Готов исполнить любое твое желание, сталкер, но только одно.
— У меня есть тачка, хороший комбинезон, оружие, редчайшие артефакты редкие. Хочу быть героем Зоны.
Только сказал он это, как перенесся в Тёмную долину.
Всех сталкеров убили, он остался один стоять с гранатой. Смотрит, а на него псевдогиганты собрались нападать. Он орет:
— Камень, блин!Ну не посмертно же героем!

На приеме у врача говорят Сталкер:
— Снимайте одежду… А зачем вам трусы из свинца?
— Я таким образом защищаю себя от радиации.
— Ясно. А почему на ногах пальцев нет?
— Резинка трусов однажды лопнула.

Привал у сталкеров. Развели они костер, начали друг друга пугать страшилками о фанатиках Монолита, кровососах. Сталкер говорит:
— Мужики, помните HalfLife 2? Жуткую атмосферу, горящих зомби, головокрабов.
Задрожали сталкеры. В кустах напряглись проголодавшиеся кровососы. Холодный пот почувствовал контроллер, потянувшийся к шее одного из них. Мурашки побежали по коже кабанов, приглядывающихся к контролёру. Всю ночь им снились кошмары. Один лишь сталкер RUSЬ, отыскав мобильную версию HalfLife 2, играл в неё ночь на пролет, довольно улыбаясь.

Бандит затерялся в Зоне… Ходит-бродит голодный, пошел, куда глаза глядят, кричит:
— Помогите-спасите. Кто-нибудь. Помогите.
Вышли ему навстречу сталкеры:
— Чего орешь?
Он:
— Ой ребята, выручите, пожалуйста. Ребята!
Они направили стволы на него, смеются:
— Глядите, здесь сразу: «Ребята, помогите, спасите». На Свалке одни оскорбления…

Добрались однажды долговец со свободвцем до Монолита, тот им:
— Можете загадать три желания.
Свободовец:
— Я два загадываю. Я первый!
Долговец:
— Ну, валяй!
Свободовец:
— Сделай так, чтоб милитари окружала бетонная стана!
Монолит:
— Есть…
Свободовец:
— Чтобы заходить на миллитаридолговец не смог!
Монолит:
— Есть…
Долговец почесал затылок, спрашивает:
— Стена есть? Долговцев нет нет?
— Нет…
— Хорошо. Монолит, сделай так, чтобы миллитари бетоном залило!
— Есть…

Сталкер решил поужинать. Достал водки, сала кусок, несколько помидор.
Один помидор говорит второму:
— Это конец, брат. Сейчас он нас съест.
Сталкер:
— В Зоне я всякое, конечно, видел, но только не говорящих помидор…

Не секрет, что сталкерам больше всего нравится играть ночью, в наушниках с громкостью на максимуме. Острые ощущения гарантированы, если кто-то подойдет к нему сзади, легонько коснется плеча…
Учитывая это, предлагаю такую комплектацию коробочной версии: «Смирительная рубашечка с противогазом, симпатичная больничная пижама с кровососами, нашатырный спирт и подгузники “Нон-стоп”.

Разговорились сталкеры, один второму:
— Вот радиация… Скажу, как думаю. Врут все! Я здесь несколько лет хожу. Изменений не заметил пока никаких. Что думаешь?
— Ерунда, конечно. Но. С другой стороны, чешуя стала в последнее время чесаться сильнее.

Пришел сталкер к монолиту. Тот:
— Могу исполнить одно твое желание.
— Сделай так, чтоб Зона исчезла.
— Много просишь. Давай что-то попроще…
— Ладно. Хочу, чтобы при торговле Сидорович не обманывал больше.
— Уговорил, что там по поводу Зоны?

Попал Сидорович к военным на допрос:
— Поговаривают, гранаты у вас имеются?
— Врут все.
— Поговаривают, ружье у вас имеется.
— Врут все.
— Поговаривают, таки у вас имеются?
— Ну, вот чего нет, того нет.

Стараясь не шуметь рота эстонских разведчиков тихо подползала к базе Долга.
Посмотеть на это приходила вся зона.

Коктейль – “Три Плоти”
Рецепт:
Ящик водки и три сталкера…

Идут два “синючих” сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит:
— Смотри! Мёртвая сова!
— Где?! – таращась в небо, спрашивает второй.

Идёт себе колобок по лесу. А тут лиса:
— Я тебя сейчас съем!
— Ты что, совсем с ума сошла? Я ведь ёжик из самого Чернобыля!
— Кажется, прокатило! – с подумал Колобок, тщательно стирая со своей руки надпись “STALKER”.

Молится сталкер:
— Господи , ну почему мне так не везет. Все сталкеры каждый день находят артефакты , а я никак не найду . Вон новичок Петро Тощий только вчера в Зону пришел , а уже Каменным цветком хвалиться .Или Вася Дохлый утром пришел в деревню новичков , а на обед уже за первую Медузу проставлялся… А мне никак не везет , за два месяца что я тут ни одного арта не нашел…
И так сталкер жалостливо молится , что ангелы его пожалели и говорят Господу :
— Господи ну за что ты его так наказываешь , ну подкинь хоть какой артефактик ему , чтобы он нашел…
А Господь им отвечает :
— Да я бы с радостью ! Но пусть он хоть из бункера Сидоровича на минутку выйдет…

Ходят слухи, что кругленькую сумму получил Борис Моисеев за то, что НЕ озвучивал голос Монолита в очень популярной игре “Сталкер”:
— Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!

Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
— Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.

Голос из рации на базе военных сталкеров:
— Патроны и гранаты кончились, кровососы окружают!
— Не орите, я не глухой, слышу, вычеркиваю!

Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
— Раздевайтесь… А что это у вас трусы свинцовые?
— Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
— Понятно… А почему пальцев на ногах нет?
— Это один раз резинка лопнула.

Жил был бюрьер. Так ему и надо.

Заметка: Аномалия “Трамплин” ведет к улетальному исходу.

Нашёл сталкер капкан.
Положил в него арефакт – поймал другого сталкера.
Положил сталкера – поймал бандита.
Положил бандита – поймал долговца.
Положил “должника” – поймал свободовца.
Положил свободовца – поймал монолитчика.
Положил монолитчика – поймал Меченого.
А от Меченого таких люлей поймал, что больше никогда ни на кого капкан не ставил!

— Ты себе не представляешь, в каких местах я был, и какие приколы я там наблюдал!
— Стрелок, это тебе конечно не в обиду, но в Голландию продавать артефакты в другой раз поедет кто-то другой.

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры…
Помидор один другому:
— Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
— Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

— Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! – говорил трёхглазый и трёхрукий экскурсовод…

Сидит сталкер рядом с трупом контроллёра,ржёт.
Второй к нему подходит:
— “Ты чё ржёшь? Чё тут смешного,ну контроллёр дохлый,ну и что?”
— “Да этот жмурик прежде чем я его пристрелил, та-а-акой офигенный анекдот рассказал!”

Сталкер оттирает свой комбинезон и бурчит: – Не, ну никому в зоне доверять нельзя… Не, ну вообще тут никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел…

Идет военный контрактник по зоне, отбился и орет:”Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и….Кто-нибудь есть?”.
А в кустах Сталкер сидит и думает:” А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по тыкве бить прикладом так СОБАКИ…”

Вечер. Сталкер допил бутылку и пошёл убивать кровососа, кричит: – Кровосос, выходи, я тебя сейчас мочить буду! Тут медленно выходит кровосос, потягивается и говорит: – Ну, вот, наконец-то, а я уж думал, опять голодным спать лягу!

Говорит новый русский знакомому сталкеру:
— Эта, слыш (деловито)… зэлатую рыпку мине падгани. Бабла кину — скока скажешь…
А то у пацанов всех, внатуре, есть, а я один вроде лох получается (недоумевает).
Ну. Сталкер обалдел:
— Так этаж, этаж ведь… артефакт (приходит в себя) такой радиоактивный.
Новый русский:
— Не, ну хэре гнать (деловито). Радиоактивный, радиопассивный, я ж его не в трусы положу (успокаивает). Я же как полагается, на цепуру желтявую, шоб все как у людей.

Последние исследования учёных доказали, что все, так называемые зомби – это просто не опохмелившиеся сталкеры.

Встречаются двое сталкеров, ну и один говорит:
— На днях к Долгу заходил…
— Ну и? (вопрошает)
— Чо и? (недовольный) И остался должен. Ха. А потом зашел к Свободе…
— Ну и чо?
— И стал СВОБОДЕН!

Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.

Добрался меченый до монолита и говорит:
— Хочу, чтобы зона исчезла!
— Легко! – сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.

На форуме топик про С.Т.А.Л.К.Е.Р. — хочу поиграть жутко.
Ушел в армию — “Сталкер скоро выйдет”.
Вернулся — “Сталкер скоро выйдет”.

Уважаемые сталкеры !
Просьба водку употреблять вместе с бутылкой, аптечки с упаковкой, антирад со шприцем, патроны с гильзами, и не курить.
Искранне Ваши контроллёры.

Сталкеры, не пейте палёную водку — кровососы травятся.

Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит: — Слыш, старый, продай мне новый нож. — А куда ты старый то дел, это ж дефолтное оружие! — Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.

Спор сталкера с бандитом:
— Да вас бандитов 68% вобще безмозглых! Вы даже считать не умеете!!!
— Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%!

Два сталкера попали в океанариум.
Ходят, рассматривают рыб.
Подходят к одному аквариуму и читают: “Рыба-пила”. Переглядываются:
— Больше пить не будем!

Разговор учёных:
— Ну как там ваша новая картошка? Которую вы в зоне посадили. По-моему, это полный бред!
— Тихо! Она может услышать!

Хорошо — это когда завалил стаю мутантов!
Отлично — если с первого раза!

Объявление:
Куплю книгу “Лёгкий способ бросить курить”. За любые деньги. С предложениями обращаться по адресу: Радар, дорога, блокпост возле бочек с бензином. Спросить Васю Горелого.

Иногда, на стоянках у костра встречаются трупы сталкеров. Что же послужило гибели этих людей? Они рассказывали старые и несмешные анекдоты…

Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку, а сталкер Семен, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.

Пошел вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!

Голос из рации на базе военных сталкеров:
— Патроны и гранаты кончились, кровососы окружают!
— Не орите, я не глухой, слышу, вычеркиваю!

Умудрённый жизнью кровосос обучает своего молодого родственника:
— Всегда подкрадывайся к человеку невидимым сзади, а потом громко рычи,
и только затем убивай. Тогда вкуснее будет.
— А почему?
— А потому что в сталкере тогда фекалий меньше.

Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию…
Удивленно глядя на выданный новенький АК: “Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул”.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector