Где как не на футбольном поле или на ринге искать смешные истории. Их там полным-полно. Например: среди болельщиков ходят мнения, что хоккеистам лучше, чем фигуристам ведь им можно на клюшки опираться — и тут не поспоришь!
В общем, если у вас проблемы с общением, то сходите на футбол и используйте нашу подборку среди фанатов. Вы точно будете в центре всех футбольных событий. Ведь рассказывать анекдоты про спорт, спортсменов и болельщиков могут все. Тем более что это хороший способ влиться в любую компанию — даже если это целый стадион!
Комментатор:
— Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
— Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…
Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один болельщик даже охнуть не успел.
— Вчера на футбол ходил — такая ерунда…
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю, но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю, но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…
Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев.
— Ребята! — начинает кричать с трибуны дед-ветеран. — Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину!
Сидящий рядом грузин говорит:
— Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.
— Ребята! — начинает кричать с трибуны дед-ветеран. — Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину!
Сидящий рядом грузин говорит:
— Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.
Беседует два футбольных фаната. Первый:
— Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…
— Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…
— Цена билета — один доллар! — строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.
— А я буду смотреть только на испанскую команду.
— А я буду смотреть только на испанскую команду.
— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. — А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.
— Он сидел рядом со мной.
Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину.
— Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за параолимпийскую команду…
— Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за параолимпийскую команду…
Комментатор:
— И только на 25-ой минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — на стадион привезли свежее пиво.
— И только на 25-ой минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — на стадион привезли свежее пиво.
Комментатор:
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота. Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота. Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
Комментатор футбольного матча по радио:
— Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!… Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
— Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!… Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
— Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране…
На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
— Ваша любимая команда?
— «Спартак».
Подходит к группе девушек.
— Девушки, какая ваша любимая команда?
— «Динамо».
Подходит к генералу,
— Какая ваша любимая команда?
— «Смирно»!
— Ваша любимая команда?
— «Спартак».
Подходит к группе девушек.
— Девушки, какая ваша любимая команда?
— «Динамо».
Подходит к генералу,
— Какая ваша любимая команда?
— «Смирно»!
Разговор двух хоккейных болельщиков:
— Ты знаешь, почему белорусские хоккеисты победили на олимпиаде шведов?
— Знаю! Вратарь шведов Томми Сало сыграл плохо…
— Ерунда! Сыграй он лучше, все равно бы проиграли. Все дело в его фамилии!
— Не понял!
— А ты вспомни: весь мир знал, что белорусских олимпийцев не докармливали. Поэтому, когда белорусы вышли на лед и увидели в противоположных воротах на майке вратаря надпись «САЛО», удержать их было уже невозможно!
— Ты знаешь, почему белорусские хоккеисты победили на олимпиаде шведов?
— Знаю! Вратарь шведов Томми Сало сыграл плохо…
— Ерунда! Сыграй он лучше, все равно бы проиграли. Все дело в его фамилии!
— Не понял!
— А ты вспомни: весь мир знал, что белорусских олимпийцев не докармливали. Поэтому, когда белорусы вышли на лед и увидели в противоположных воротах на майке вратаря надпись «САЛО», удержать их было уже невозможно!
Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…
Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле:
— Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1: 0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за семьдесят…
— Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1: 0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за семьдесят…
— На нашем стадионе очередная новинка.
— Что именно?
— Теперь по радио объявляют не только состав команды, но и фамилии присутствующих болельщиков.
— Что именно?
— Теперь по радио объявляют не только состав команды, но и фамилии присутствующих болельщиков.
На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
— Что-то я никак понять не могу — за кого ты болеешь?
— За наших, само собой.
— И кто на поле эти ваши?
— А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
— Что-то я никак понять не могу — за кого ты болеешь?
— За наших, само собой.
— И кто на поле эти ваши?
— А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив… До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
— Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать!
Игрок в ответ:
— Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!
— Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать!
Игрок в ответ:
— Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!
— А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
— Знаю, оттягивать гнев от правительства.
— Знаю, оттягивать гнев от правительства.
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
Лионелю Месси задают вопрос.
— Скажите, как у вас получается в каждом матче показывать такой фантастический футбол?
— Меня спустил с небес сам Бог, чтобы я мог радовать публику блестящей игрой.
После этого у Криштиану Роналду спрашивают, что он думает на этот счёт:
— Что вы? Я никого с небес не спускал.
— Скажите, как у вас получается в каждом матче показывать такой фантастический футбол?
— Меня спустил с небес сам Бог, чтобы я мог радовать публику блестящей игрой.
После этого у Криштиану Роналду спрашивают, что он думает на этот счёт:
— Что вы? Я никого с небес не спускал.
— Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?
— А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.
— А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.
Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.
— Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
— Адаптировались.
— Адаптировались.
Комментатор во время матча:
— Шацких с мячем… Удар по поворотам… Эх, лучше бы он ударил по мячу.
— Шацких с мячем… Удар по поворотам… Эх, лучше бы он ударил по мячу.
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
— Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал к черту!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
— Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
— Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал к черту!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
— Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1…
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1…
На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В конце матча он прохрипел соседу:
— О, Мадонна! Я, кажется, потерял голос.
— Поищите его у меня в ухе, синьор! — посоветовал тот.
— О, Мадонна! Я, кажется, потерял голос.
— Поищите его у меня в ухе, синьор! — посоветовал тот.
— Параллельно с чемпионатом Европы по футболу проходит чемпионат по боям без правил среди болельщиков. Пока лидируют российские фаны…
Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили семью случайными шайбами.
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили семью случайными шайбами.
— Ты куда без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!
«Небо в клеточку, друзья — в полосочку» — хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров.
Мужик опоздал на хоккейный матч. Подходит и армянину и спрашивает:
— Какой счет?
— Два нол, ничья.
— Как-так? Два ноль и ничья?
— Как-как? Тут нол и там нол. Два нол, ничья!
— Какой счет?
— Два нол, ничья.
— Как-так? Два ноль и ничья?
— Как-как? Тут нол и там нол. Два нол, ничья!
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
— Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
— Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
— Ты за кого болеешь?
— Ни за кого, я — здоровый.
— Ни за кого, я — здоровый.
Всё больше болельщиков из России поддерживают сборную Гондураса, как свою родную.
Настоящий болельщик до игры знает, какая команда выиграет, а после игры может толково объяснить, почему это не произошло.
— Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
— Выключит PlayStation и пойдет спать.
— Выключит PlayStation и пойдет спать.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Слушай, а как ты в ворота попал?
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Слушай, а как ты в ворота попал?
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!
Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
— Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
— Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
— Кому достанется «бронза»? Нашим или финам?
2000-й год:
— У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
70-е годы:
— Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
— Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
— Кому достанется «бронза»? Нашим или финам?
2000-й год:
— У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»
После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.
— Наши футболисты стояли насмерть!
— А кто не давал им бегать?!
— А кто не давал им бегать?!
— Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
— Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!
— Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!
Спорт:
1. Бейсбол — Кидалово
2. Водное Поло — Мочилово
3. Баскетбол — Попадалово
1. Бейсбол — Кидалово
2. Водное Поло — Мочилово
3. Баскетбол — Попадалово
В перерыве баскетбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
— Послушайте, — говорит он комментатору, — нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
— Послушайте, — говорит он комментатору, — нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
Переводчик:
— Господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк:
— What? what?
Переводчик:
— Все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.
— Господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк:
— What? what?
Переводчик:
— Все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в «Милан» за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
— Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!!
— Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!!
Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны… а надо было, чтобы приехали тёщи.
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил…
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту…
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту…
В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.
Перед матчем по футболу Россия-Бразилия в раздевалке бразильской сборной все обращаются к Рональдо:
— Слушай Рональдо, что мы с этими русскими будем играть, играй лучше ты один, а мы пойдем в бар вино пить.
После матча, который закончился со счетом 1:1 Рональдо заходит в бар, все на него набросились:
— Ты что, совсем уже? Не мог у этих русских выиграть?
Рональдо отвечает:
— Извините ребята, но меня на 10 минуте первого тайма удалили с поля.
— Слушай Рональдо, что мы с этими русскими будем играть, играй лучше ты один, а мы пойдем в бар вино пить.
После матча, который закончился со счетом 1:1 Рональдо заходит в бар, все на него набросились:
— Ты что, совсем уже? Не мог у этих русских выиграть?
Рональдо отвечает:
— Извините ребята, но меня на 10 минуте первого тайма удалили с поля.
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
— Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придётся…
— Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придётся…
— Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
Перед каждым футбольным чемпионатом мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
— Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
— Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
— Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
— Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
— Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
— Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
— Чёрт! Опять в «группу смерти» угодили…
— Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
— Чёрт! Опять в «группу смерти» угодили…
— Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
— За наших.
— Это понятно а потом за кого?
— За наших.
— Это понятно а потом за кого?
— Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
— А убегать от тренера после проигрыша?
— А убегать от тренера после проигрыша?
