Анекдоты про собак

Смотреть на четвероногих наших верных друзей без улыбки сложно. Более того, каждый хозяин собаки, подтвердит, что жизнь с ней скучной в принципе быть не может. Нашим хвостатым товарищам совершенно удивительным образом удается поднимать нам настроение одним лишь своим видом, смешить своими привычками, а также проступками, курьезными ситуациями с их участием.

Все это послужило для любителей анекдотов источником для вдохновения на написание забавных историй о собаках. Этот юмор понятен всем, от того от и популярен. В этом вы можете убедиться сами, изучив нашу коллекцию смешных рассказов.

— Ваша собака опасна! Она только что покалечила моего сына!
— Неправда! Мой Барсик самый лучший и добрый. Даже кошку не укусит!
— Извините, а что произошло с вашей рукой?
— А, это. Не стоит беспокойства. Просто Барсику суп не понравился.

Человеческий ум способен на многое. Самолеты, корабли, лазеры! Умоляю, придумайте такие обертки для конфет, которые не шуршат! Моя собака имеет чуткий слух и поэтому всегда прибегает на шум. Мне надоело, есть ириски в ванной!

Гуляет девушка с собачкой. И тут рраз, укусила та прохожего. Мужик встал, как ни в чем не бывало, стал рыться в карманах. Нашел конфету и предлагает ее собачке.
Дама поражена:
— Вы так любите собак, что готовы поделиться с ней конфетой! Это так замечательно!
— Ага, конечно. Сейчас я определю, где у нее морда и пну что есть силы.

Звонок в службу спасения. Обеспокоенная женщина сообщает:
— Нужна помощь, мишка полез на дерево, и слезть не может.
На место действия прибывает мужик с огромным псом:
— Разрешите познакомить, это мой напарник. Звать Колбасиком. Держите ружье, а я на дерево. Скину мишку, а собака его за задницу и в цирк на велосипеде кататься.
А баба:
— Но… а зачем мне нужно ружье?
— Да, подождите вы, я еще не закончил. Так вот. Если упаду я, а не медведь — стреляйте в Колбасика.

Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь ротвейлера не видели?

Разговаривают двое владельцев собак:
— Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
— У моей свой компьютер.

— Ребята, а подарите мне собаку!
— Ким, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!

— А можно я вашу собаку поглажу?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
— Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.

— У вашей собаки хорошая родословная?
— У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

Жена — мужу:
— Ты слышишь, в доме кто-то есть!
— Так что же я должен сделать?
— Как что? Иди и разбуди собаку!

Читайте также: Анекдоты про Вовочку.

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему… царство небесное…

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…

Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу, меня заперли.
— А ты прыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.

— У меня собака совсем глупая. Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!

— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой.

Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Hет. Видишь — табличка: “Собакам вход запpещен”.
— Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже пятый раз продаю!

Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
— Купи “Жигули”.
— Не… “Жигули”, однако, маленькая, мне большой нужен.
— Ну купи “Волгу”.
— Не… “Волга” тоже, однако, маленький.
— Ну КамАЗ тогда что ли…
— Ну КамАЗ, однако, можно.
Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.
— КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

Сидит мужик с собакой и рыбачит.
Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
— Курить есть?
— Нет.
Мужик в шоке смотрит на свою собаку. Собака:
— Чё ты пялишься, я сама обалдела!

ЭТО СМЕШНО: Тюремные анекдоты.

Встречаются две собаки. Одна другой говорит:
— Хочешь свежий анекдот.
— Давай.
— Они считают себя разумными.

— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Да ты гонишь!».

Хозяин:
— Я хотел бы зарегистрировать свою собаку для участия в выставке.
— Но это же не собака, это козел!
— Какой еще козел? Это ризеншнауцер, у него борода!
— Почему тогда у него рога?
— Не вмешивайтесь, пожалуйста, в личные проблемы моего пса!

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…

— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервилей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервилей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр!

В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комиссии спрашивает:
— Что умеет ваша собака?
— На гитаре играет, поет…
Подходит француз с пуделем:
— Что умеет ваша собака?
— В карты играет, жульничает…
Подходит русский с дворнягой:
— Моя собака умеет все!
Судья:
— Ну, проверим…
Выходят они в поле.
Русский:
— Жулька, искать!
Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возвращается, подбегает к хозяину и говорит:
— Слышь, а что искать?

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя…

— Уважаемый господин наследник! — говорит нотариус. — Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

В гостях:
— Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня….
— Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

Судя по выражениям “уставший, как собака”, “голодный, как собака”, “побитый как собака”, быть лучшим другом человека — совсем непросто…

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
— Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот…

— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: “Кажется, мы что-то забыли”. И как вы думаете, что она сделала?|
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

— Это безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!
— Ничего страшного, она выспится днём.

— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит “Московский Комсомолец”!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю.

— Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Проходящий мимо прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, собака-то найдет…

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
— Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, сэр, ваша собака не кусается?
— Моя? Нет.
В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?

Вернулся муж с собакой из ветеринарной клиники и говорит жене:
— Не правильно все это… Кастрация. Когда вел его на операцию, он так скулил. Умел бы говорить, сказал бы…
— Конечно, сказал бы! Сказал бы «оставь мне в покое, старый придурок, ты собак перепутал»!

Идет мужик ночью по парку, а навстречу ему три гопаря.
— Слышь, паря, угости сигареткой?
— Нет.
— А полтишок накинешь?
— Нет.
— А че ты борзеешь, а? Боксёр?
— Нет. Ротвейлер. Рокки, ко мне!

Остановился дальнобой на обочине. Решил перекусить. Ну, как полагается, разогрел, вскрыл, ест, наслаждается. Пробегает мимо пес и говорит:
— Приятного аппетита, собрат.
— Где ты собрата увидел, блохастый? Ты собака, а я вроде как человек. Мы разные.
— Ну не скажи, так же как и пес живешь в будке, есть приходиться из миски, от безделья мочишься на колесо… Если еще и хозяин есть, то прям, весь комплект собрал.

Мужик подбирает отель. Нашел подходящий. Пишет письмо управляющему:
— На время проживания, я бы хотел взять с собой собаку. Она воспитана, не гадит и послушна.
Получил ответ:
— Я являюсь владельцем этого отеля уже не первый десяток лет. И за это время ни одна собака не обманула меня на деньги, не украло имущество отеля и даже не дебоширила в пьяном угаре. Конечно же, собака разрешена. Если она поручится за вас, то вы тоже можете заселяться.

Пришел мужик к другу в гости, а его никто не вышел встречать, а за забором большой такой пес. Ну, мужик и стал кричать:
— Васян! Васян!
Пес подбегает к калитке и сообщает:
— Тише, малахольный, хозяева за покупками уехали, скоро будут…
Ну, мужик само собой в шоке от того и сразу в обморок. По пробуждении смотрит, а собака за ним следит. Ну, он ей и говорит:
— Чего ж… ты не… полаял-то?!
— Ну, знаешь, думал, испугаешься…

Пришел в кафе мужик и давай подбивать всех на пари, будто его собака умеет говорить. Ну, кто-то согласился. Пари началось, а собака молчит. И ни в какую не хочет говорить. Ну, мужик оплатил пари, а в след ему летел смех посетителей.
— Ну почему ты так поступаешь?! – говорит хозяин собаке:
— Ты же умеешь говорить. Почему молчала?
— А ты видно вообще не понимаешь в бизнесе! — отвечает пес, — Ты только представь, сколько мы заработаем, если придем завтра.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector