Подборка смешных анекдотов про смерть

На фото смерть с косой.

Смерть – это тяжелое событие для каждого из нас. Когда умирают родные или близкие, мы плачем, потому что горюем. Но смерть и жизнь идут рука об руку. Не надо бояться того, что вскоре произойдет. Относитесь к циклу позитивно, а поможет вам в этом анекдот про смерть. Иногда полезно посмеяться над серьезными вещами, чтобы не впасть в уныние.

Не знаете как порадовать окружающих? Не беда. Воспользуйтесь нашей подборкой уморительных анекдотов, которые рассмешат самого серьезного буку.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Детские истории.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
— Да.
— Тогда, кто отец этого сына?
— Ты.

Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай—фай.

— Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
— Смерть.
— А что она перед собой толкает?
— Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

— Слышал, сосед, что с Васей случилось?
— А что?!
— Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
— Ну, и?!
— Умер, конечно — топор-то отравленный был!

— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого??
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!

— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а… Ну, это не страшно.

Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

Из разговора с хирургом:
— Доктор, я болен?
— Конечно!
— Доктор, а я умру?
— А как же!!!

— Привет! А я-то думал, что ты умер!
— С чего ты это взял?
— Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил…

— Ты пойдешь завтра на похороны Янссона?
— С какой стати? Он ведь на мои не придет!

— Ой Фимочка, а откуда это у тебя такие красивые часы?
— Шо нравятся?…. это мне мой папа перед смертью продал!

Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.
Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!

— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
— Что их могло убить?
— Серебряная свадьба.

— Медленная смерть — это долгая жизнь… в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!…
— Подождите, а вы точно тамада?

— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора.

— Изя, вы знаете, что Рабинович умер?
— Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!

— Ты кто?
— Твоя смерть.
— А почему в цветном платье с рюшечками?
— Нелепая.

— Свидетель, Вы видели, как погиб мистер Блэк?
— Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается
утопиться. Тогда мистер Блэк остановил его и сказал: «Не спешите,
давайте обсудим, стоит ли Вам прощаться с жизнью». Потом они
разговаривали часа два.
— Какое это имеет отношение к смерти мистера Блэка?
— После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — маленькая костлявая женщина. Хозяин:
— Ты кто?
— Я — смерть!
— А-а-а-а-а-а!
— Та не бойся, я за канарейкой.

Ночью вылазит из могилы мертвец и давай влево-вправо крест надгробный крутить. Второй мертвец ему:
— Что ты делаешь?
— Да вот что-то «Интер» плохо показывает.

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
— Так, хорошо, хорошо… Так… Да уж… Ух ты!.. Вот это да!… Сколько годков вам, больной?
— Да 60 скоро будет.
— А вот и не угадали, не будет!

Муж с женой прожили долго и счастливо, и умерли в один день. Попали они в Рай, а там благодать: солнышко светит, птички поют, цветочки цветут, бабочки летают, на райских яблоньках райские яблочки висят, музыка звучит умиротворяющая, под ногами травка шелковая… Разнежились они на травке, глазки прикрыли — лучше и не придумать! И вот на фоне всей этой благодати вдруг муж жене как даст подзатыльник!
Она и подскочила:
— За что?
А муж и отвечает:
— Если б не твои таблетки, уколы, да диеты — мы уже года два, как здесь бы были!

Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену:
— Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
— Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Тук-тук.
— Кто там ?
— Это я, Смерть твоя.
— Ну, и что ?
— Ну, и все.

— Так, пиши: причина смерти — кoронавирус.
—  Доктор, так тут же oгнecтpeл…
— Да, это сопутствующее заболевание.

— Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

Сидит программист за компьютером. К нему приходит смерть. Он ей говорит :
— Подожди, дай хоть программу дописать, я над ней полгода работаю.
— Да я, собственно, не за тобой, я за твоим винчестером.

Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется вам в 50 тысяч.
— Это же грабеж, я лучше умру.
— Не советую, похороны обойдутся дороже.

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
— Простите, — ответила дежурная, — мы сможем принять вас
только через две недели.
— Но к тому времени я могу и умереть.
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим
запись.

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

—Здравствуйте! А что это ваш муж последнее время не заглядывает в наше кафе?
— Видите ли, он умер…
— Слава Богу, а то я думала, что мы его чем-то обидели.

Клиент в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы:
— Как Вы думаете, какой гроб лучше купить?
— Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Позвaл перед смертью стaрик своих трех сыновей. Взял веник и переломaл у них нa глaзaх все прутики из него. Потом спрaшивaет:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечaют сыновья.
— Обломaлось у вaс нaследство, сынки!

Стук в дверь.
Мужик открывает, а там смерть стоит.
— «Ты кто?»
— «Смерть»
— «А почему без косы?»
— «Так справлюсь!»

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдоты от Норкина.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего.
— А давайте тогда спляшем… молча! — предлагает другой.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было!…
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну — на, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, а самого зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял.

Перед смертью Кац обращается к жене:
– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
– Конечно, Изя.
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Зильбермана…
– Но я полагала, что ты его ненавидишь?
– Еще как!..

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Мишка же помер!
— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector