Самые смешные анекдоты про сигареты и курение

Сигарета с дымом. Подборка анекдотов

Хоть и вредная, но такая любимая некоторыми людьми привычка приносит немало поводов пошутить. Анекдоты про сигареты и курение позволят вам посмеяться над теми, кто оказывается не в силах бросить курить и благодаря этой привычке сочиняют новые шутки.

Разбавить напряженную обстановку в компании всегда можно, озвучив пару шуток. А эти пару, и даже больше шуток вы сможете на нашем сайте, где их много.

— Как дела?
— Плохо. Весь на нервах, курю по две пачки в день…
— Шикуешь!!! А говоришь — плохо.

Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… Минус: Приходится чаще менять носки!

— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.

— Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
— Вот это сила воли!

— Курите?
— Нет!
— Пьете?
— Нет!
— Наркотиками балуетесь?
— Нет!
— А как же вы расслабляетесь?
— А я вообще не напрягаюсь.

— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит… курит и курит…
— А сколько ей лет?
— Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, — не вредно ли это?
— Да пустяки! Я, например, с двух лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит?
— Так-то оно так, но в ее положении…

— Боже мой, как много конфет вы даете ребенку!
— Ничего! Авось он отвыкнет курить!

— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

— Извините, сигаретки не найдется?
— Сейчас последнюю докурю, и не найдется.

Стоят мужики, курят. Один говорит:
— Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
— А чего на картинке-то будет?
— Не знаю, наверно депутаты.

Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает:
— Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
— А у нас перекур.
— Так вы же и не курите!
— А мы дегустаторами сигарет работаем.

— Почему у вас кот жёлтый?
— Он белый. Просто у нас курят.

— Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке…
— В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

Выкуривать по три пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

— Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
— Да так, хочу отвыкнуть от курения.

— Да у вас явное отравление никотином.
— Но, доктор, я некурящий!
— Жаль это сильно затрудняет диагноз.

Армянское радио спросили:
— Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев?
— Оба часто стреляют.

— Будешь сигарету?
— Мне 14!
— Одновременно?

— Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
— Мам, я давно хотела тебе признаться… я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом… а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр…
— Лучше бы ты курила.

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка.
— А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
— Да? А как же дед наш? Курит, а до 80-ти дожил.
— Вот-вот! Не курил бы, уже девяносто было бы.

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

На встрече одноклассников.
— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а… хорошо, еще одеться успели!

— Вовочка, курение вредно для здоровья?
— Конечно!
— Умница! А почему?
— Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

Беседуют два приятеля.
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно? Пить или курить?
— Да нет, читать.

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам надо бросить курить, — требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь:
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно…

— Сын, ты куришь?
— Папа, я дочь…
— Что, докурился?!

Один алкаш другому:
— Слушай, дай прикурить.
— У меня зажигалка сломалась.
— А что с ней?
— Пальцем на колёсико не попадаю.

— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 13.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.

— Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
— Ну, две-три сигареты в год — это не страшно для здоровья.

— У вас можно курить?
— Нет!
— Тогда чьи это окурки?
— Тех, кто не задает вопросов.

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

— Э-э-э… Сынок, иди-ка сюда.
— Чё, бать?
— Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
— Ну и чё?
— Э-э-э… Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Путин на встрече с японским премьером:
— Я слышал, вы начали борьбу с курением?
— Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
— Ну так зачем вам теперь Курильские острова?

— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Дай сигарету!

— Рабинович, дай закурить.
— Не курю.
— Как, а вчера не ты у меня сигарету брал?
— Дак это я балуюсь.

Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

— Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
— По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

— Почему ты разрешаешь своей жене курить?
— Должна же она хоть некоторое время помолчать…

— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.

Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Врач:
— Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить!
— Эх, поздно…
— Бросить курить никогда не поздно!
— Значит, торопиться некуда!

— Выбросьте сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!

— Купил таблетки от желания курить.
— Ну и как?
— Курю теперь без всякого желания.

— Hикак не могy бpосить кypить. Все пеpепpобовал — ничего не помогает.
— А вы попpобyйте леденцы.
— Пpобовал, не гоpят.

В магазине:
— Мне красный Мальборо
— Вам какой?
— С раком легких, пожалуйста
— Извините, с раком уже закончился. Быстро разбирают. Может вам с «Импотенцией».
— Нет, спасибо, с импотенцией уже не надо. Давайте с «Инсультом».

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
— Вот зачем тебе столько денег?

— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
— Диетолог из вас так себе.

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector