Подборка лучших анекдотов про Штирлица

Подборка анекдотов

Если и есть какой-то экранный герой способный в анекдотическом жанре составить конкуренцию по популярности Чапаеву, так это Штирлиц. В забавных историях он – комический двойник любимчика миллионов, персонаж, который способен рассмешить людей всего одной репликой или одним действием. Анекдоты про Штирлица стали популярны еще в советскую эпоху, вскоре после премьеры «Семнадцати мгновений весны».

Причины, по которым этот телевизионный герой так запал в душу народным юмористам, изучают эксперты фольклористики. Остальных это в целом мало заботит, для них главное – иметь возможность пополнять свою копилку шуток про Штирлица, развлекать себя ими.

Читайте также: анекдот про танки 28 на 7 рот.

— Знаете, почему Штирлиц ест картошку в мундире?
— Наверное, он не хочет ее чистить?
— Нет, просто война закончилась, и мундир можно смело пачкать.

Штирлиц очень любит наблюдать за курицами, которые клюют носом.
«Почему?» – спросите вы. Просто тогда они напоминают его, когда он не высыпается.

Как-то Мюллер подходит к Штирлицу и говорит:
— Товарищ Штирлиц, Вы арестованы!
— На каком основании? – возмущённо спросил Штирлиц.
— Да какая разница?
— Ну как это какая? Я обязан знать!
— Вы в любом случае отмажитесь, а мне для статистики нужно.

Как-то ночью звонит у Штирлица телефон. Берет трубку. Слышно голос женщины. Она говорит:
— Штирлиц, признайтесь, Вам одному не спиться? Я могу составить Вам компанию…
«Странная какая-то,» – подумал Штирлиц и отключился. «Почему это мне одному не спится?» – думал он дальше, выпивая уже 3 стакан водки.

Однажды Штирлиц разыскал сейф одного важного человека, вскрыл и нашёл секретные документы. Собственник сейфа в этот момент зашёл и увидел его. Спрашивает:
— Что Вы здесь делаете?
— Трамвай жду.
— Но здесь не ходят трамваи…
— Выйдите, пожалуйста, я буду ждать трамвай.
Владелец ушёл и вернулся через 20 минут. Штирлица уже не было. «Ого, реально дождался таки трамвая» – подумал он с удивлением.

Штирлицу позвонили с Москвы и сообщили, что у него родилась дочь. Он был в шоке. С его щеки чертилась слеза. Радости не было придела. Этот ребёнок – единственное, что напоминало ему о родине, на которой он не был уже 5 лет.

Как-то Штирлиц ночью гулял по лесу. Захотелось ему просто пройтись. Вдруг видит в темноте два красных глаза. «Задолбал этот Мюллер» – вслух подумал он. «Ты чего обзываешься» – обидчиво произнёс медведь.

Штирлиц с жёсткого похмелья просыпается за решеткой. Переживает, думает:
Если зайдёт фриц, скажу что я Штирлиц.
Если зайдёт красноармеец, то скажу что я Исаев.
Но тут заходит сержант милиции и говорит:
— На выход, товарищ Тихонов, не напивайтесь так больше!

Сажаясь в машину, Штирлиц крикнул:
— Быстро гони!
И уже через минут 10 ему принесли свежий выгнанный самогон.

— Мюллер, я уже так не могу. Давайте снимем девочек…
— Какой вы добрый, думаю, пока не стоит.
— Мне кажется уже можно.
— Та пусть ещё повисят.

Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев».
В этот момент входит милиционер и говорит: «Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов».

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие – наконец-то догадался Штирлиц.

Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман.
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

Курица клевала носом.
«Наверное не выспалась», — подумал Штирлиц.

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

Штирлицу казалось, что он вышел из ресторана почти трезвый, только слегка покачиваясь… и тут какая-то скотина наступила ему на руку…

Мюллер случайно заметил, что Штирлиц разговаривает с акцентом.
— Опять нажрался шнапса, — подумал Мюллер, и отгнал Штирлица от машины Hyndai…

Мюллер — Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов.
Сейчас жара плюс 40, а им всё нипочём!
— Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, — русским хорошо.

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка,»- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
«Нет, — возразил второй поcетитель, — это не Штирлиц».
«Нет, Штирлиц!»- закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц напоил кошку бензином, кошка прошла немного и упала. “Наверное, бензин кончился”, подумал Штирлиц.

Штирлицу cообщили, что у него в Pоссии родился сын. Скупая мужcкая слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Штирлиц всю ночь топил буржуйку. К утру буржуйка утонула. А на следующее утро в берлинских газетах вышла статья о жестоком убийстве сотрудницы гестапо…

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете…

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
— Где взяла?
— Да там — в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно — в саду на падали лежало еще несколько яблок.

— Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? — спросил Мюллер.
— А не опасно? — спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
— Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент?
— Нет, — признался Мюллер.
— Ну, слава богу, — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Штирлиц ремонтировал свой «мерседес-бенц», и его увидел Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил.
«Показалось», — подумал он.

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.
Голос Копеллана за кадром: «На себя, болван! Дверь – на себя!»

Борман несся по штрассе на автомобиле со скоростью 60 км в час, а штирлиц следя не отставал делая вид что прогуливается наслаждаясь свежим воздухом…

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
— Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
— «Волга-Волга», хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал — Фольксваген-Фольксваген!!!

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
— С первым апреля! — улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

Штирлицу на голову упал кирпич.
— Вот-те раз! — подумал Штирлиц.
— Вот-те два, — подумал Мюллер и бросил второй.

Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.
— Змея — подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты. Только спустя час он вспомнил, что Пастер Шлаг так и не научился свистеть.

— Штирлиц, откройте дверь, — сказал Мюллер.
— Будет дуть, — ответил Штирлиц.
И оказался прав: через несколько минут в комнату вошёл Дудь.

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

— Штирлиц, вы еврей? — спросил Мюллер.
— Я русский, — с достоинством сказал Штирлиц.
— А я немецкий, — усмехнулся Мюллер.

— Ой, какая славная белочка! — умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
— Не местный, — догадался скунс и гнусно захихикал.

В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
— Чего тебе, дуреха? — ласково спросил Штирлиц.
— Сам дурак, я из Центра.

— Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
— Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
«Никакая» двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

— Штирлиц, вы арестованы! — сказал Мюллер.
— По какому обвинению? — спросил Штирлиц.
— Да какая разница — ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности…

Штирлиц шел по улице, прохожие на него заглядывались и тыкали в его сторону пальцами.
— Странно, чем же я привлек их внимание?
Подумал про себя Штирлиц, подтягивая волочившийся сзади парашют.

Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
— Куда это он идет? — подумал Мюллер.
— Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
— Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц.
— Да нет, пусть еще повисят…

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
— И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, – подумал Штирлиц.

Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector