Школьные уроки и перемены нередко связаны с курьезными ситуациями, которые вдохновляют людей на написание анекдотов. Учитывая это, неудивительно, что шуток в данной тематике так много. С каждым днем их становится все больше. Популярность этих забавных историй впечатляет, и это можно объяснить тем, что подобный юмор всем понятен.
В нашей коллекции анекдотов вы найдете те, которые понравятся даже самим школьникам, а также множество вариантов 18+. Главными героями в них могут выступать, как дети, так и взрослые, преподаватели, завучи, директор и родители, которым порой приходится краснеть за своих чад.
Читайте также: Смешные анекдоты про армию.
1
Отец-бизнесмен интересуется у сына:
– Ну, сынок, рассказывай. Как в школе дела?
– Все хорошо, папа. У меня под контролем все: продлил вот с шестым классом контракт еще на один год.
2
Школа, идет контрольная. Учитель ходит по классному кабинету, следит за учащимися. У кого заметит шпоры – того выгоняет. Завуч приходит, говорит:
– У вас контрольная, да? Много любителей списывать?
Учитель в ответ:
– Любителей уже выгнала. Остались одни профессионалы…
3
Учительница отвечает на входящий вызов:
– Слушаю.
– Добрый день, Виктория Леонидовна. Это мама Виктора.
– Мама кого? Связь плохая.
– Виктора! По буквам передаю: Валентина, Инна, Кристина, Татьяна, Ольга, Руслан, Антон!
– Вы хотите сказать, что все они в моем классе учатся?!
4
Учитель, собираясь проверять домашнее задание:
– Первому добровольцу на балл выше оценку поставлю.
С задней парты двоечника голос доносится:
– Дневник сразу нести?
– Не поняла.
– Ну, меня тройка вполне устраивает.
5
Сын подходит к маме, спрашивает:
– Мам, а умеешь ли ты расписываться с закрытыми глазами?
– Ну, да.
– Распишись так, пожалуйста, в дневнике моем.
6
Одесса. Школа. Учительница спрашивает у детей, у кого кем отец работает.
— Машенька, вот у тебя папа кем работает?
— У меня — водителем автобуса.
— А у тебя, Петя?
— У меня врач!
— А у Тебя, Сёмочка?
— Трубач в борделе.
На следующий день, конечно учительница вызывает Семенова отца в школу и говорит ему:
— Голубчик, я все понимаю… сейчас тяжелое время, и каждый как может так и выкручивается, но можно же как—то сглаживать углы, объясняя что—то ребенку?
— Вы понимаете, какое дело. Вообще—то я физик—теоретик, специалист по теории относительности, проверяю поправки Фридмана на пространствах различных топологий. Но как это объяснить 8—летнему ребенку?
7
Одесская школа. Учительница говорит:
— Моничка, допустим у тебя 6 яблок. Половину ты отдал Сёме… Сколько у тебя осталось яблок?
— Пять с половиной?
8
В одесской школе учительница говорит:
— Дети, берите пример с Иванова: он вроде бы и русский — а учится неплохо…
9
Директор школы ловит за углом курящего сигарету мальчика, хватает его за ухо и говорит:
— Какой класс?
Мальчик выпуская дым отвечает:
— Буржуазия…
10
Майкл Джордан спрашивает у сына:
— Сынуля, как дела в школе?
— Хорошо, папа, контракт с четвёртым классом продлился еще на один год…
11
Одесская школа, преподаватель Софья Львовна она спрашивает одесских детей:
— Петенька, кем бы ты хотел стать?
— Я бы хотел бы стать лучшим одесским адвокатом, чтобы помогать моим бедным соотечественникам!
— Молодец, молодец…Милочка! Кем ты хотела бы стать?
— А я хотела бы стать депутатом Верховной Рады, чтобы писать правильные законы для моих соотечественников!
— Молодец, Милочка, молодец… Боря, кем бы ты хотел стать, скажи мне пожалуйста.
— А я бы хотел бы стать врачом, чтобы лечить моих бедных соотечественников!
— Молодец! Сеня? Сенечка, скажи, радость моя. Кем ты хотел бы стать?
— Я? А я бы хотел бы стать этим, как его? Этим бедным соотечественником…
12
Одесская школа. Урок математики. Преподаватель Софья Львовна спрашивает ученика:
— Петенька, скажи мне пожалуйста, и назови мне какое—то двузначное число.
— 46!
— Молодец, а теперь поменяй местами циферки, и что у тебя получилось?
— Я не знаю…
— Садись, два! Лёва, встал, Лёва встал! Пожалуйста, назови мне двузначное число!
— Софья Львовна, это 33. А теперь можете начинать свои вот эти «шахер—махер»
13
Одесская школа. Идет обычный урок математики, и учительница спрашивает у Боречки:
— Боречка, а сколько будет дважды два?
— Восемь…
— Что???
— Хорошо, давайте 6!
— Так, не поняла, дважды два?
— Ладно, дважды два будет четыре.
— Ну правильно, а чего ты сразу не сказал?
— Ну мне мама сказала всегда называть больше, чтобы было куда уступать…
14
Мама приводит Лёву в престижную частную одесскую школу на поступление. Преподаватель задаёт Лёве вопрос:
— Сколько вы знаете времён года?
Лёва, не задумываясь, отвечает:
— Шесть!
— Молодой человек, соберитесь пожалуйста! Сколько вы знаете времён года?
— Шесть…
Конечно же по результатам собеседования Лёва никуда не проходит. Они расстроенные с мамой выходят из частной престижной одесской школы, и мама говорит:
— А теперь Лёва таки объясни шо это было?
— Мама, ну честно… Я не знаю никаких других времен года кроме: Вивальди, Гайдна, Пьецола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Лёва—Лёва! А как же Десятников?
15
Урок русского языка в одесской школе. Преподаватель:
— Дорогие дети! Сегодня мы будем с вами изучать степени сравнения прилагательных. Привожу пример. Берем слово «хорошо». Сравнительное слово «лучшее». Превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая не сравнится ни с чем: Шоб я так жил! Понятно? Так! Ну сразу же к доске или с места прямо будет отвечать… Сева Циперович! Сева! Севочка, берем слово «плохо». Итак, сравнительная степень?
— Сравнительная степень?…Хужее!
— Молодец, умница, замечательно!
— Превосходная степень?
— Очень плохо!
— Молодец, великолепно! И наконец степень, которая ни с чем не может сравниться?…
— Чтобы Вы так жили, Борис Моисеевич!
— Молодец, Севочка, садись, пять…
Загрузка...
