Школьные уроки и перемены нередко связаны с курьезными ситуациями, которые вдохновляют людей на написание анекдотов. Учитывая это, неудивительно, что шуток в данной тематике так много. С каждым днем их становится все больше. Популярность этих забавных историй впечатляет, и это можно объяснить тем, что подобный юмор всем понятен.
В нашей коллекции анекдотов вы найдете те, которые понравятся школьникам и родителям. Главными героями в них могут выступать, как дети, так и взрослые, преподаватели, завучи, директор и родители, которым порой приходится краснеть за своих чад.
Читайте также: Смешные анекдоты про армию.
У первоклашки родители спрашивают: — Ну как тебе первый день? Понравилось в школе? — Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!
— Вовочка, почему ты не принёс деньги на ремонт школы? — А я её не ломал!
— Вовочка, а какой язык ты изучаешь в школе?
— Тётя, я свободно разговариваю на русском, английском… да и на других уроках тоже.
— Тётя, я свободно разговариваю на русском, английском… да и на других уроках тоже.
Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.
Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу не совсем. Просто как—то неудобно, что вы один стоите.
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу не совсем. Просто как—то неудобно, что вы один стоите.
Вовочка приходит из школы и говорит родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Ученик первого класса приходит 1 сентября из школы и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
– Мы читали на уроке сказку.
– Какую?,–- интересуется мама.
– Красную Шапочку.
– И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
– Нужно очень хорошо запомнить, как выглядит моя бабушка.
– Мы читали на уроке сказку.
– Какую?,–- интересуется мама.
– Красную Шапочку.
– И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
– Нужно очень хорошо запомнить, как выглядит моя бабушка.
В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Завуч на педсовете
— С нового учебного года у нас будет «эконом класс»: проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.
— С нового учебного года у нас будет «эконом класс»: проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.
В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
— Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
— Делением.
Отец:
— Ну и как?
Сын:
— Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!
— Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
— Делением.
Отец:
— Ну и как?
Сын:
— Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!
– У тебя есть любимый урок?
– Ага.
– Какой?
– Последний.
– Ага.
– Какой?
– Последний.
На уроке географии.
– Слава, где встречается вода в природе?
– Вы же сами сказали – в природе.
– Слава, где встречается вода в природе?
– Вы же сами сказали – в природе.
СМЕШНО: Шутки для взрослых.
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.
Директор школы ловит в туалете курящего парня: — Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Учительнице не очень понравилось.
— Зачем?
— Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Учительнице не очень понравилось.
Ученик после выставления оценок:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
На уроке зоологии:
— Вовочка, назови мне десять африканских животных.
— Шесть обезьян и четыре крокодила.
— Вовочка, назови мне десять африканских животных.
— Шесть обезьян и четыре крокодила.
— Пап, а ты в школе дрался?
— Конечно.
— А ты всех побил?
— Конечно.
— Пап, а можно тебя попросить в школу к нам больше не приходить?!
— Конечно.
— А ты всех побил?
— Конечно.
— Пап, а можно тебя попросить в школу к нам больше не приходить?!
— Алексеева, к доске!
— Ну почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
— Ну почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
Учитель — ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.
Ну да, а откуда вы знаете?
– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
Ну да, а откуда вы знаете?
– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
Учитель истории:
— Ни Наполеон, ни Гитлер не смогли завоевать Россию…
Комментарий с последней парты:
— У одного Павла Дурова это получилось!
— Ни Наполеон, ни Гитлер не смогли завоевать Россию…
Комментарий с последней парты:
— У одного Павла Дурова это получилось!
Школа — это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
Преподаватель истории:
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
— Вот поэтому они и умерли.
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
— Вот поэтому они и умерли.
Учитель спрашивает учеников:
-Какая личность,с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
-Меня-Наполеон.
-Меня-Юлий Цезарь.
-А меня-мой отец, когда увидел дневник.
-Какая личность,с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
-Меня-Наполеон.
-Меня-Юлий Цезарь.
-А меня-мой отец, когда увидел дневник.
Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Пять.
Учительница удивленно спрашивает:
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Петровна, инфляция…
– Дети, сколько будет дважды два?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Пять.
Учительница удивленно спрашивает:
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Петровна, инфляция…
— Скорее, ты опоздаешь в школу! — Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
— Мамочка, нам сегодня в школе прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?»
— Все, — отвечает ученик.
— Все, — отвечает ученик.
Олег пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.
— Ты заболел? — спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.
— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да, по 50 рублей.
— Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 50 рублей.
— Да, по 50 рублей.
— Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 50 рублей.
На уроке географии:
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры!
— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры!
Учитель:
— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
— А послезавтра?…
— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
— А послезавтра?…
История. Учитель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
— Ты меня уважаешь?
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
— Ты меня уважаешь?
Мать провожает ребенка в школу:
— Мобильный взял?
— Взял.
— Навигатор взял?
— Взял.
— Ноутбук взял?
— Взял.
— Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
— Мобильный взял?
— Взял.
— Навигатор взял?
— Взял.
— Ноутбук взял?
— Взял.
— Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
– Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, – сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? – Да, конечно! – хором закричал весь класс. – Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
На уроке арифметики:
— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле?
— Если 20 человек скосили поле, то пятидесяти косить уже нечего.
— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле?
— Если 20 человек скосили поле, то пятидесяти косить уже нечего.
Отец-бизнесмен интересуется у сына:
– Ну, сынок, рассказывай. Как в школе дела?
– Все хорошо, папа. У меня под контролем все: продлил вот с шестым классом контракт еще на один год.
– Ну, сынок, рассказывай. Как в школе дела?
– Все хорошо, папа. У меня под контролем все: продлил вот с шестым классом контракт еще на один год.
Школа, идет контрольная. Учитель ходит по классному кабинету, следит за учащимися. У кого заметит шпоры – того выгоняет. Завуч приходит, говорит:
– У вас контрольная, да? Много любителей списывать?
Учитель в ответ:
– Любителей уже выгнала. Остались одни профессионалы…
Учительница отвечает на входящий вызов:
– Слушаю.
– Добрый день, Виктория Леонидовна. Это мама Виктора.
– Мама кого? Связь плохая.
– Виктора! По буквам передаю: Валентина, Инна, Кристина, Татьяна, Ольга, Руслан, Антон!
– Вы хотите сказать, что все они в моем классе учатся?!
Учитель, собираясь проверять домашнее задание:
– Первому добровольцу на балл выше оценку поставлю.
С задней парты двоечника голос доносится:
– Дневник сразу нести?
– Не поняла.
– Ну, меня тройка вполне устраивает.
Сын подходит к маме, спрашивает:
– Мам, а умеешь ли ты расписываться с закрытыми глазами?
– Ну, да.
– Распишись так, пожалуйста, в дневнике моем.
Одесса. Школа. Учительница спрашивает у детей, у кого кем отец работает.
— Машенька, вот у тебя папа кем работает?
— У меня — водителем автобуса.
— А у тебя, Петя?
— У меня врач!
— А у Тебя, Сёмочка?
— Трубач в борделе.
На следующий день, конечно учительница вызывает Семенова отца в школу и говорит ему:
— Голубчик, я все понимаю… сейчас тяжелое время, и каждый как может так и выкручивается, но можно же как—то сглаживать углы, объясняя что—то ребенку?
— Вы понимаете, какое дело. Вообще—то я физик—теоретик, специалист по теории относительности, проверяю поправки Фридмана на пространствах различных топологий. Но как это объяснить 8—летнему ребенку?
Одесская школа. Учительница говорит:
— Моничка, допустим у тебя 6 яблок. Половину ты отдал Сёме… Сколько у тебя осталось яблок?
— Пять с половиной?
В одесской школе учительница говорит:
— Дети, берите пример с Иванова: он вроде бы и русский — а учится неплохо…
Директор школы ловит за углом курящего сигарету мальчика, хватает его за ухо и говорит:
— Какой класс?
Мальчик выпуская дым отвечает:
— Буржуазия…
Майкл Джордан спрашивает у сына:
— Сынуля, как дела в школе?
— Хорошо, папа, контракт с четвёртым классом продлился еще на один год…
Одесская школа, преподаватель Софья Львовна она спрашивает одесских детей:
— Петенька, кем бы ты хотел стать?
— Я бы хотел бы стать лучшим одесским адвокатом, чтобы помогать моим бедным соотечественникам!
— Молодец, молодец…Милочка! Кем ты хотела бы стать?
— А я хотела бы стать депутатом Верховной Рады, чтобы писать правильные законы для моих соотечественников!
— Молодец, Милочка, молодец… Боря, кем бы ты хотел стать, скажи мне пожалуйста.
— А я бы хотел бы стать врачом, чтобы лечить моих бедных соотечественников!
— Молодец! Сеня? Сенечка, скажи, радость моя. Кем ты хотел бы стать?
— Я? А я бы хотел бы стать этим, как его? Этим бедным соотечественником…
Одесская школа. Урок математики. Преподаватель Софья Львовна спрашивает ученика:
— Петенька, скажи мне пожалуйста, и назови мне какое—то двузначное число.
— 46!
— Молодец, а теперь поменяй местами циферки, и что у тебя получилось?
— Я не знаю…
— Садись, два! Лёва, встал, Лёва встал! Пожалуйста, назови мне двузначное число!
— Софья Львовна, это 33. А теперь можете начинать свои вот эти «шахер—махер»
Одесская школа. Идет обычный урок математики, и учительница спрашивает у Боречки:
— Боречка, а сколько будет дважды два?
— Восемь…
— Что???
— Хорошо, давайте 6!
— Так, не поняла, дважды два?
— Ладно, дважды два будет четыре.
— Ну правильно, а чего ты сразу не сказал?
— Ну мне мама сказала всегда называть больше, чтобы было куда уступать…
Мама приводит Лёву в престижную частную одесскую школу на поступление. Преподаватель задаёт Лёве вопрос:
— Сколько вы знаете времён года?
Лёва, не задумываясь, отвечает:
— Шесть!
— Молодой человек, соберитесь пожалуйста! Сколько вы знаете времён года?
— Шесть…
Конечно же по результатам собеседования Лёва никуда не проходит. Они расстроенные с мамой выходят из частной престижной одесской школы, и мама говорит:
— А теперь Лёва таки объясни шо это было?
— Мама, ну честно… Я не знаю никаких других времен года кроме: Вивальди, Гайдна, Пьецола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Лёва—Лёва! А как же Десятников?
Урок русского языка в одесской школе. Преподаватель:
— Дорогие дети! Сегодня мы будем с вами изучать степени сравнения прилагательных. Привожу пример. Берем слово «хорошо». Сравнительное слово «лучшее». Превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая не сравнится ни с чем: Шоб я так жил! Понятно? Так! Ну сразу же к доске или с места прямо будет отвечать… Сева Циперович! Сева! Севочка, берем слово «плохо». Итак, сравнительная степень?
— Сравнительная степень?…Хужее!
— Молодец, умница, замечательно!
— Превосходная степень?
— Очень плохо!
— Молодец, великолепно! И наконец степень, которая ни с чем не может сравниться?…
— Чтобы Вы так жили, Борис Моисеевич!
— Молодец, Севочка, садись, пять…
РЕКОМЕНДУЕМ: Веселые рассказы для детей.
Вспоминать школу без улыбки на лице невозможно по большей части из-за того, что школьные годы – одни из самых чудесных и беззаботных. Кроме того, с ними у многих связано множество забавных историй. Неудивительно, что в народе ходит столько тематических анекдотов. Желаете ознакомиться с лучшими? Отборные анекдоты про школу представлены на нашем сайте.
Читайте уморительные истории, способные вызвать у вас улыбку. Наслаждайтесь качественным юмором вместе с детьми.
