Самые забавные анекдоты про сантехников

Веселый сантехник с инструментами. Подборка анекдотов

Сантехники – очень полезная профессия, без них – нам некуда! Есть ещё такие сантехники – самоучки. Для них кажется не существует слова «нет». Кто сказал что туалет не может висеть на стене? Ещё как может! Нужно только приложить немного усилий. Кто теперь после этого скажет что профессия сантехника – скучная? От части, она даже творческая.

В нашей подборке анекдотов про сантехников мы докажем вам что быть сантехником — весело, а заодно и поднимем вам настроение, если оно куда-то смылось.

Сантехник, работающий в крупной компьютерной фирме, всегда будет получать много лайков. В туалет ходят все.

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

— У вас кран течет?
— Нет…
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!…

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
— Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом писала.

— Будешь выходить труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Захожу как-то в подъезд. Слева на доске объявлений висит небольшая такая аккуратная бумажка: «Трезвый сантехник. Тел. 050 ХХХ –ХХ-ХХ»
— Ничего так, креативненько, — подумал я — По крайней мере, обращает на себя внимание.

Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!

Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому…

Bызывaют caнтexникa. Caнтexник бepeт в пoмoщь cвoeгo cынa. Пpиxoдят oни нa тoчку вызoвa и видят кpугoм oднo дepьмo. Oтeц нaдeвaeт кoмбинeзoн и кpичит cыну:
— Kлюч нa 10!
Hыpяeт, чepeз нecкoлькo ceкунд выныpивaeт:
— Kлюч нa 20!
Bнoвь ныpяeт, пoтoм выныpивaeт и c чувcтвoм гopдocти язвитeльнo гoвopит cыну:
— Учиcь cынoк, пoкa пaпa жив, или вcю жизнь тaк и будeшь cтoять и ключи пoдaвaть!

— Ваш билет?
— Мой билет.
— Покажите.
— Купи да посмотри.
— Ты что, больной?
— А ты что, доктор?
— Я контролер!
— А я сантехник.

Парень говорит своей подруге:
— Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику.
— Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику.

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

На зоне один зек спрашивает другого:
— Ты политический?
— Да.
— А кем работал?
— Сантехником.
— А как вышло, что ты политический???
— Да вызвали меня как—то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему…

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
— Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— Тогда им нужен сантехник!

Хозяйка:
— Качество работы — “пять”!
Сантехник:
— И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…

Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: «Выпиваю не чаще двух раз в день».

Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
— Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.

— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
— Вы много странствовали и бедствовали?
— Я сантехник.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и будет сантехника.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Сантехник закончил чинить кран и говорит хозяйке:
— Ну все бабуля, с тебя бутылка.
— Милок, может лучше деньгами?
— Не бабуля, мне деньгами нельзя, пропить боюсь…

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

У сантехника Миши была кличка «котенок», потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!».

— Господи! У меня отошли воды!
— Товарищ сантехник, вы можете поубавить свои эмоциональные всплески и нормально починить раковину?

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
— Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит…

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
— Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
— Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облокачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: «Добрый вечер! Представьте себе унитаз…».

В одном доме забился унитаз. Пришел юный сантехник, недавно приехавший из села. Долго чистил, выходит злой и спрашивает хозяев:
— Вы что, туда срали, что ли?

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?! «++++ С адвокатами то же самое.

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Сантехник прочищает унитаз, который засорился. Вдруг, смотрит, а за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
— Интересно тебе?
— Да.
— Ну конечно, это тебе не в интернете ковыряться!

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра. А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?…

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector