Анекдоты про рыбалку

Рыбаки – те еще выдумщики и затейники. Это люди, которые, обычно, обладают хорошо развитой фантазией, позволяющей им чуть ли не на ходу сочинять различные небылицы про свой улов и не только. Учитывая это, неудивительно, что именно им приписывают авторство множества анекдотов, которые передаются из уст в уста с впечатляющей скоростью.

Эти забавные рассказы пользуются популярностью не только у тех, кто не представляет свою жизнь без рыбалки, но и у тех, кто в своей жизни ничего не выудил. Юмор в этих шутках простой и всем понятный, поэтому он и любим народом. Насладиться им вы можете прямо на нашем сайте.

Идет по берегу озера рыбак. Грустный, улова совсем нет. Хотя сам опытный и удочки у него самые лучшие. Ну не прет и все.
Идет себе идет и видит мужика, голого по пояс, который стоит в озере и считает.
— Один, два, три и выбрасывает на берег огроменного сома.
Проходит 10 минут и снова:
— Один, два, три, – И на берег уже летит сом весом в 9 кг.
Другой мужик, ясное дело поражен. Подходит и говорит:
— Слушай, как у тебя так ловко получается? Я весь день хожу, рыбачу, все места перепробовал и ни в какую. Поделись волшебным секретом. Мне без рыбалки жизнь не мила!
Ну, тот посмотрел на горемыку, сжалился и рассказывает секрет:
— Есть один способ. Удочки не пригодятся. Идешь, подбираешь место, раздеваешься догола и заходишь в воду. Как почувствуешь, что всасывает что-то, считает до трех и выбрасываешь на берег. Тут все просто.
Вне себя от радости, бросил рыбак мужику слова благодарности и убежал подбирать место. Нашел. Скинул с себя одежду, зашел в воду. Стоит, ожидает сигнала.
Прошло 15 минут. Чувствует, как всасывает, и принялся считать:
— Один, два, триии, чеееетыыыреее, пяяяяяяя…

Школа. Заходит в класс мальчик, а у него губа синющая да огроменная. Ну, одноклассники его и расспрашивают:
— Чего это с тобой, Колька? В драку ввязался?
— Да не, это я на рыбалке. Сижу, в лодке с отцом, рыбачим и тут оса на губу села.
— Неужели это после нее?
— Да не успела. Отец у меня ловкий, сразу веслом пришиб!

— Как порыбачил?
— Да вот, леща поймал. Огромный зараза, на 7 кило потянет.
— Ну и что с ним сделаешь? Так пожаришь или посолишь на зиму?
— А нет его у меня. Отпустил. Смысл? Скажут «не бывает таких лещей, иди, протрезвей»…

Собеседование на работу. Начальник спрашивает будущего работника:
— Как к труду относитесь?
— Боже упаси, какая работа! Мне бы на рыбалку свинтить и неделю там пропадать.
— Вы нам подходите, — говорит шеф.
–  Не каждый рыбак способен сказать правду.

Сидят два рыбака, болтают о своем, о рыбачьем.
— Прошлая неделя жутко тяжелая была. Закинул удочку, так сразу клюнуло. Тянет, зараза, но я смог, вытащил. В результате трехметровая щука стала моей.
— А я вчера сидел. Поклевок никаких, ну и понятное дело рыба не шла. Собираю, снасти, как тут чувствую, клюет. Ну, я сразу удочку в руки и потянул. Не поддавалась, но не на того напала. В итоге вытянул фонарь со дна озера. Из чугуна. И удивительно то, что до сих пор горит!
— Знаешь, мы конечно те еще мастера, но я с щуки 2 метра сброшу, а ты потуши фонарь!

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
— На что клюет?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
— Сыпь сюда… А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка я и картошку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
— Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!

— Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
— Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!

Объявление: “Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены”.

Читайте также: Черный юмор.

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селёдка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти:
— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?

— А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.
— Почему?
— Потому что я вырос… И перестал быть похожим на червячка.

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски…

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: “Отпустите меня”.
Украинец: “Я не розумію”
Казах: “Түсінбеймін”
Латыш: “Aš nesuprantu”
Рыбка: “Я выполню три любых ваших желания!”
Украинец, Казах и Латыш в один голос: “Извините, что-что?”.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Разговор двух подруг:
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
— Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это что?».

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

ЭТО СМЕШНО: Анекдоты про Бога.

Полдня сидит мужик в лодке на рыбалке, а всё не клюёт. Мужик и говорит:
— О боже, пошли мне хотя бы одну большую рыбу!
Тут всплывает огромная тигровая акула и говорит:
— Ну, я большая рыба, что дальше?

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не все ли равно, где пить?

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить…

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…
— Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил?
— Чувак, это просто…Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
— Тормози! А наживка…?
— Братан, лови на понт…

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
— Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней… а тут поклёвка.
— Да, поклёвка — это святое!

Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская подводная лодка выходит капитан и спрашивает:
— Куда поплыла русская подлодка? Чукча показывает куда-то в сторону.
Капитан командует:
— Норд-вест! Подлодка уплывает.
Тут же выныривает русская подлодка из неё выходит капитан:
— Куда поплыла американская подлодка?
Чукча:
— Норд-вест.
— Не умничай, покажи пальцем!

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся… Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
— А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
— Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед.
— Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
— Да где ж ей взяться!

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Юмор от Петросяна.

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.

— Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
— Тогда штраф 1000 рублей!
— За что?!
— За то что червяк без плавок!

— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, потеряешь еще…

Один рыбак спрашивает у другого, который уже давно сидит на береге озера с удочкой:
— Ну, как сегодня вода?
— Отлично! Рыба вообще не хочет вылезать из нее.

Возле рыбака, сидящего на берегу озера, останавливается прохожий и говорит:
— Если вам удасться что-то поймать, то обязательно сообщите мне.
— Зачем? — спрашивает рыбак.
— Я веду летопись этих мест. Последнюю рыбу на этом озере поймали в 1897 году.

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100, весь аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром маленьких карасиков и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал?
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались — ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит:
— Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
— Какие например?
— Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством.

— Ты где был?
—  На рыбалке.
—  А почему на ногах еле стоишь?
—  Устал рыбу ловить.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Играл на компе в рыбалку. Поставил “реалистичность” на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сынок, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!…

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:
— Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
— Ну бывает, все может быть.
Второй:
— Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
— Ну все может быть.
Третий:
— А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
— Ну это ты врешь!

— Вы рыбак?
— Только по праздникам и под хорошую закуску.

— Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
— А удочки?
— Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал?— спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,—отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил!— говорит училка,— он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
— Да,— кивает ученик,— он сказал, что червей на двоих не хватит.

— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Жена спрашивает у мужа:
— Ты на рыбалку надолго едешь?
— Да нет.Витёк всего две бутылки взял…

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то. . .
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он таки не местный.

Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дядь, а вот тот рыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою — пока ни одной рыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня терпения не хватает…

— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь — езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь — не езжай, то я все равно поеду.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
— Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл.

— Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
— Меньше, чем Колян.
— Так он же ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.

Болтают две подружки.
— На рыбалку? С мужем? Да больше никогда! Мало того, что громкая, мешаю, подсекаю не вовремя, так еще и больше мужа наловила!

Как известно, в Финляндии жуткий холод, поэтому рыбачат в шапках. Но один финн рыбачил без шапки. Сидит, мерзнет, уши, как два куска красного мяса стали. Подходит другой финн, спрашивает:
— Ты больной? Чего шапку снял?
— Да понимаешь, сидел я вчера, рыбачил. В шапке. На другом берегу сидел русский. Культурно отдыхал, водка и закуски, все при нем. Даже звал с ним выпить?
— Ну, так сходил бы?
— А ты думаешь, я в этой дурацкой шапке что-то слышал?

Сидят пенсионеры на берегу озера. Естественно рыбачат. Тут другой спрашивает:
— Времена опасные, за квартиру не опасаешься?
— А чего там? Я особое послание оставил в двери.
— А что там написано?
— “Здорова, Гоха! Я на стрелку отвалил, не ясно когда вернусь. Найди Сутулого и Волка, шепни им, что ствол у меня. Борзого больше нет. Кирпич”.

Встретились два хороших приятеля на улице. Завязался разговор.
— Сколько лет тебя не видел! Ты, наверное, уже все, окольцованный?
— Ну да, женился. Год назад свадьбу сыграли.
— Жена, небось, красивая, да?
— Да нет, боже упаси! Та еще уродина, по улице идти стыдно.
— Да ладно? Ну, хорошо. Значит она кухарка или домохозяйка знатная?
— Ага, если бы. Еду не готовит, только гадит!
— Ну, тогда брак по расчету? Ну, родители у нее как, состоятельные?
— Ну ты скажешь, конечно. Какие у них деньги? Оба алкаша, в жизни никогда не работали!
— А чего ты ее в жены взял?
— Она, конечно, не идеал, но глисты у нее. Глисты! С целый мизинец!
— И это разве причина!?
— Видно ты не рыбачил никогда, поэтому не поймешь!

Сидит рыбак. Естественно рыбачит. Бросил одну удочку в воду, а другую поодаль в кусты. Это все приметил другой рыбак, подходит и спрашивает:
— Интересно ты рыбачишь. А чего ты там, в кустах поймать хочешь?
— Не твое дело. Ступай, давай. Найди свое место.
— Да ладно тебе. Расскажи. А я тебе стопарик оформлю.
— Раз так, то можно.
Пригубил и дает ответ:
— Знаешь, река эта непредсказуемая и знать не знаешь, будет ли улов вообще или нет. Однако, вторая удочка мне стабильно приносит водочку. Ты уже пятый.

Заканчиваться соревнования по рыбной ловле. Подходят к человеку, который занял третье место, и спрашивают:
— Скажите, вот как вам так повезло?
— Вы знаете, я работаю хирургом. Однажды я пробовал ловить на аппендицит. А на аппендицит клюет щука, окунь, судак. Они подходят к тому, кто занял второе место.
— Скажите, а вам как так повезло?
— Я работаю хирургом. Однажды попробовал ловить на гланды. А на гланды клюет короп, сазан, сом…
Ну и подходит к победителю:
— Вы наверно тоже работаете хирургом?
— Боже упаси, я раввин местной синагоги…

Муж вернулся с рыбалки и говорит жене:
— Слушай, Циля, шобы я когда—то с Лёвой и Фимой еще поехал на рыбалку! Напомни мне, чтобы я никогда в жизни больше этого не делал…
— Шо случилось?
— Представляешь, мы договорились по чесному: у кого будет первая поклевка — тот проставляет “пузырь”! У кого вторая — тот ставит закуску. Сидим. Смотрю у Фимы поплавок аж на дно ушел, он вообще делает вид, что ничего не происходит. У Лёвы — клюет. А он вообще смотрит в другую сторону! Ну шо за люди?
— А у тебя хоть клевало?
— О чём ты говоришь? Я даже без наживки закинул…

Мечта каждого еврейского рыбака — это поймать фаршированную золотую рыбку!

На одесском Привозе:
— А что ваша рыба такая некрасивая и уставшая?
— А что вы хотите мадам? Встала в море рано утром — не успела накраситься…

Боря сидит на рыбалке. Нифига не клюет, ничего не поймал. Он особо не расстраивается, как всегда в этом случае он едет через Привоз,
покупает два здоровенных карпа и приезжают довольный домой, типа вот нате, держите. И вот и в этот раз у него ничего не получилось. Он, естественно, едет на Привоз, подходе к той же самой продавщице и говорит:
— Дай мне, пожалуйста, два карпа!
— Боречка, я очень извиняюсь, только что звонила ваша жена, сказала чтобы вы сегодня поймали форель!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector