Подборка лучших анекдотов про рыбалку

На фото изображена надпись: "Анекдоты про рыбалку".

Рыбаки – те еще выдумщики и затейники. Это люди, которые, обычно, обладают хорошо развитой фантазией, позволяющей им чуть ли не на ходу сочинять различные небылицы про свой улов и не только. Учитывая это, неудивительно, что именно им приписывают авторство множества анекдотов, которые передаются из уст в уста с впечатляющей скоростью.

Эти забавные рассказы пользуются популярностью не только у тех, кто не представляет свою жизнь без рыбалки, но и у тех, кто в своей жизни ничего не выудил. Юмор в этих шутках простой и всем понятный, поэтому он и любим народом. Насладиться им вы можете прямо на нашем сайте.

Читайте также: Черный юмор, анекдоты.

1
Идет по берегу озера рыбак. Грустный, улова совсем нет. Хотя сам опытный и удочки у него самые лучшие. Ну не прет и все.
Идет себе идет и видит мужика, голого по пояс, который стоит в озере и считает.
— Один, два, три и выбрасывает на берег огроменного сома.
Проходит 10 минут и снова:
— Один, два, три, — И на берег уже летит сом весом в 9 кг.
Другой мужик, ясное дело поражен. Подходит и говорит:
— Слушай, как у тебя так ловко получается? Я весь день хожу, рыбачу, все места перепробовал и ни в какую. Поделись волшебным секретом. Мне без рыбалки жизнь не мила!
Ну, тот посмотрел на горемыку, сжалился и рассказывает секрет:
— Есть один способ. Удочки не пригодятся. Идешь, подбираешь место, раздеваешься догола и заходишь в воду. Как почувствуешь, что всасывает что-то, считает до трех и выбрасываешь на берег. Тут все просто.
Вне себя от радости, бросил рыбак мужику слова благодарности и убежал подбирать место. Нашел. Скинул с себя одежду, зашел в воду. Стоит, ожидает сигнала.
Прошло 15 минут. Чувствует, как всасывает, и принялся считать:
— Один, два, триии, чеееетыыыреее, пяяяяяяя…

2
Школа. Заходит в класс мальчик, а у него губа синющая да огроменная. Ну, одноклассники его и расспрашивают:
— Чего это с тобой, Колька? В драку ввязался?
— Да не, это я на рыбалке. Сижу, в лодке с отцом, рыбачим и тут оса на губу села.
— Неужели это после нее?
— Да не успела. Отец у меня ловкий, сразу веслом пришиб!

3
— Как порыбачил?
— Да вот, леща поймал. Огромный зараза, на 7 кило потянет.
— Ну и что с ним сделаешь? Так пожаришь или посолишь на зиму?
— А нет его у меня. Отпустил. Смысл? Скажут «не бывает таких лещей, иди, протрезвей»…

4
Собеседование на работу. Начальник спрашивает будущего работника:
— Как к труду относитесь?
— Боже упаси, какая работа! Мне бы на рыбалку свинтить и неделю там пропадать.
— Вы нам подходите, — говорит шеф.
–  Не каждый рыбак способен сказать правду.

5
Сидят два рыбака, болтают о своем, о рыбачьем.
— Прошлая неделя жутко тяжелая была. Закинул удочку, так сразу клюнуло. Тянет, зараза, но я смог, вытащил. В результате трехметровая щука стала моей.
— А я вчера сидел. Поклевок никаких, ну и понятное дело рыба не шла. Собираю, снасти, как тут чувствую, клюет. Ну, я сразу удочку в руки и потянул. Не поддавалась, но не на того напала. В итоге вытянул фонарь со дна озера. Из чугуна. И удивительно то, что до сих пор горит!
— Знаешь, мы конечно те еще мастера, но я с щуки 2 метра сброшу, а ты потуши фонарь!

6
Болтают две подружки.
— На рыбалку? С мужем? Да больше никогда! Мало того, что громкая, мешаю, подсекаю не вовремя, так еще и больше мужа наловила!

7
Как известно, в Финляндии жуткий холод, поэтому рыбачат в шапках. Но один финн рыбачил без шапки. Сидит, мерзнет, уши, как два куска красного мяса стали. Подходит другой финн, спрашивает:
— Ты больной? Чего шапку снял?
— Да понимаешь, сидел я вчера, рыбачил. В шапке. На другом берегу сидел русский. Культурно отдыхал, водка и закуски, все при нем. Даже звал с ним выпить?
— Ну, так сходил бы?
— А ты думаешь, я в этой дурацкой шапке что-то слышал?

8
Сидят пенсионеры на берегу озера. Естественно рыбачат. Тут другой спрашивает:
— Времена опасные, за квартиру не опасаешься?
— А чего там? Я особое послание оставил в двери.
— А что там написано?
— «Здорова, Гоха! Я на стрелку отвалил, не ясно когда вернусь. Найди Сутулого и Волка, шепни им, что ствол у меня. Борзого больше нет. Кирпич».

9
Встретились два хороших приятеля на улице. Завязался разговор.
— Сколько лет тебя не видел! Ты, наверное, уже все, окольцованный?
— Ну да, женился. Год назад свадьбу сыграли.
— Жена, небось, красивая, да?
— Да нет, боже упаси! Та еще уродина, по улице идти стыдно.
— Да ладно? Ну, хорошо. Значит она кухарка или домохозяйка знатная?
— Ага, если бы. Еду не готовит, только гадит!
— Ну, тогда брак по расчету? Ну, родители у нее как, состоятельные?
— Ну ты скажешь, конечно. Какие у них деньги? Оба алкаша, в жизни никогда не работали!
— А чего ты ее в жены взял?
— Она, конечно, не идеал, но глисты у нее. Глисты! С целый мизинец!
— И это разве причина!?
— Видно ты не рыбачил никогда, поэтому не поймешь!

10
Сидит рыбак. Естественно рыбачит. Бросил одну удочку в воду, а другую поодаль в кусты. Это все приметил другой рыбак, подходит и спрашивает:
— Интересно ты рыбачишь. А чего ты там, в кустах поймать хочешь?
— Не твое дело. Ступай, давай. Найди свое место.
— Да ладно тебе. Расскажи. А я тебе стопарик оформлю.
— Раз так, то можно.
Пригубил и дает ответ:
— Знаешь, река эта непредсказуемая и знать не знаешь, будет ли улов вообще или нет. Однако, вторая удочка мне стабильно приносит водочку. Ты уже пятый.

11
Заканчиваться соревнования по рыбной ловле. Подходят к человеку, который занял третье место, и спрашивают:
— Скажите, вот как вам так повезло?
— Вы знаете, я работаю хирургом. Однажды я пробовал ловить на аппендицит. А на аппендицит клюет щука, окунь, судак. Они подходят к тому, кто занял второе место.
— Скажите, а вам как так повезло?
— Я работаю хирургом. Однажды попробовал ловить на гланды. А на гланды клюет короп, сазан, сом…
Ну и подходит к победителю:
— Вы наверно тоже работаете хирургом?
— Боже упаси, я раввин местной синагоги …

12
Муж вернулся с рыбалки и говорит жене:
— Слушай, Циля, шобы я когда—то с Лёвой и Фимой еще поехал на рыбалку! Напомни мне, чтобы я никогда в жизни больше этого не делал…
— Шо случилось?
— Представляешь, мы договорились по чесному: у кого будет первая поклевка — тот проставляет «пузырь»! У кого вторая — тот ставит закуску. Сидим. Смотрю у Фимы поплавок аж на дно ушел, он вообще делает вид, что ничего не происходит. У Лёвы — клюет. А он вообще смотрит в другую сторону! Ну шо за люди?
— А у тебя хоть клевало?
— О чём ты говоришь? Я даже без наживки закинул…

13
Мечта каждого еврейского рыбака — это поймать фаршированную золотую рыбку!

14
На одесском Привозе:
— А что ваша рыба такая некрасивая и уставшая?
— А что вы хотите мадам? Встала в море рано утром — не успела накраситься…

15
Боря сидит на рыбалке. Нифига не клюет, ничего не поймал. Он особо не расстраивается, как всегда в этом случае он едет через Привоз,
покупает два здоровенных карпа и приезжают довольный домой, типа вот нате, держите. И вот и в этот раз у него ничего не получилось. Он, естественно, едет на Привоз, подходе к той же самой продавщице и говорит:
— Дай мне, пожалуйста, два карпа!
— Боречка, я очень извиняюсь, только что звонила ваша жена, сказала чтобы вы сегодня поймали форель!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector