Анекдоты про русский язык

В категории «Анекдоты про русский язык» вы найдете исключительно оригинальные шутки, которые с большой вероятностью ваши родные и близкие никогда не слышали. Это ваш реальный шанс стать душой компании, независимо от того, речь идет о вашей семье или товарищах, с которыми вы можете высмеивать разные вещи, не стесняясь.

Великий русский язык по признанию иностранцев является одним из самых сложных в изучении, что, возможно, и стало причиной написания огромного количества шуток на эту тему. Хотите «вооружиться» лучшими из лучших? Ознакомьтесь с нашей впечатляющей коллекцией анекдотов.

Санкт-Петербург – это как отдельная страна. И если в России производят дезинфекцию подъездов, то в Питере только парадные.

Как-то пары в универе поздно закончились, иду домой. А голод не тетка, прижал, дай боже. Забежал в ближайшую шаурмешную и наблюдаю такую картину. Девушка, примерно 25 лет, делает заказ:
— Мне одну шаурму и пахвалу сделайте.
Ну, мужик не растерялся и с акцентом произнес:
— Какой удивительной красоты стоит передо мной девушка. Шикарные волосы! Бесподобная улыбка и синие как небо глаза! Еще что-то?

Звонок. Говорят два армянина.
— Привет, брат, как дела!
— Привет, брат! Да все нормально, у тебя как?
— Неплохо. Вот сидел, думал, и вот надумал тебе позвонить спросить кой-чего.
— И что же?
— Ну, ты вроде давно в России живешь. Русский язык хорошо знаешь?
— Ну, люди понимают и на том хорошо.
— Просто если это не так, я лучше у Ашота спрошу. Он вроде с образованием.
— А я чем хуже? Давай, помогу, чем смогу.
— Лады. Помнишь мою жену? Хобби у нее есть, горшки там, вазы лепит…
— Ну да, конечно, здоровья ей.
Спасибо. Вопрос то в чем? Сидим мы с ней и думаем, как во множественном числе сказать «дно кувшинов». Спорим мы с ней, она решили, что «дны», а я думаю «днища». Рассуди, брат, кто прав?
— Из вас — никто. Правильно говорить «донья».
— Извини, брат, но у тебя русский похуже, чем у нас с женой вместе взятым будет. Ашот сумеет дать правильный ответ, пока.

Остановка. Разговаривает мама с мальчиком лет семи.
— Ну-ка, сыночек, как правильно написать слово “сентябрь”? — спрашивает она.
— Сен-тя-брь, — отвечает мальчик, старательно проговаривая каждую букву.
— Ну, сколько можно! Мы же с тобой уже говорили об этом?! СИН-ТЯ-БОРЬ!
— Но наша учительница…
— Мозгов у твоей учительницы нет!

— Скажите, а почему так сложилось, что слово «бесконечность» употребляется только в женском роде?
— А вы разве видели конец бесконечности?

Учит мама своего пятилетнего малыша русскому языку по книжке с картинками. Главные герои — Ежик и Котик. Ребенок:
— Мам, а как долго Котик и Ёжик будут приходить ко мне в гости?
— Пока ты в первый класс не пойдешь. Тогда и перестанут.
— Надеюсь, в следующий раз они заблудятся.

Грузия. Детей учит русскому языку грузин:
— Запомнитэ дэти, русскый язык очинь сложен! Hапримэр, Hастя — это маладая дэвушка, а ненастя — пагода с дождем!

Переписка двух друзей:
— С девушкой познакомился. Маша. Она такая шалавливая, нет слов просто!
— Мне кажется, ты ошибся. Правильно писать “шал Овливая”? Или же это я ошибся и тывсе верно написал?

— Мой приятель ну просто дотошный! Аж до тошноты!
— Дотошный до тошноты — это масло масленое какое-то…
— Ну и я о том же? Этот приятель ты.

В Москве как-то произошел случай. Зашел в троллейбус африканец и проход загородил. А габариты у него внушительные, просто так не протиснешься. Ну, вот и остановка. Один щуплый паренек пытается через него пройти да все тщетно. Слишком большой этот африканец. Ну, паренек ему на английском и сказал:
— Excusemesir. Couldyoumoveorstepaside ?
( Прошу прощения. Отодвиньтесь в сторону или уступите путь?)
Негр смотрит на него, глаза в пять рублей и говорит на идеальном русском.
— Слышь, малой, ты что пиндос? Че хочешь-то? Я не вдупляю. А наверно пройти надо, да?

“Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе”.
Подорожание коснётся всех видов кофе – подорожает и он, и оно.

Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?

У фразы “Я вас услышал” разве есть другой смысл, кроме “Идите на фиг”?

Исправьте ошибку в слове “херошо”, и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми.

— Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
— Матерный.

Из переписки:
— Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
— Да, сорвалась пятерка…

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

Тонкости русского языка: Отговорить – переубедить. Отчитать – ругать. Отпеть – уже поздно отговаривать и отчитывать.

Шнур учит своего сына говорить:
— Как говорит собачка?
— Гав!
— Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
— Но!
— Супер! А теперь вместе?

Педро, Хуан, Гомес, Канчитта, Хулио. Да, латиноамериканские имена имеют особый смысл в русском языке.

Восклицательный знак после твёрдого знака сделает твёрдый знак твёрже.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?

Слово “депутат” произошло от слов “дело” и “путать”.

В спокойном состоянии язык прижат к небу, а не лежит в полости рта. Вы тоже это только сейчас почувствовали?

Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.

– И все-таки что-то в этом есть.
– В этом есть два дефиса.

Если в орфографическом словаре будет ошибка, то вы никогда об этом не узнаете.

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу “Руки не доходят посмотреть”.

Одна девушка меня спросила:
— Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
— Сноп.

Из переписки:
— Каг пишеца видешь или видишь?

— Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом “каг”.
— А что не таг?

К сожалению, людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.

Как-то в русском языке нелогично получается: леденцы и сосульки? Надо бы их назвать наоборот.

Никогда не понимал, почему “лифчик” – единственное число, а “трусы” – множественное.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector