Подборка лучших анекдотов про русский язык

На фото изображена надпись: "Анекдоты про русский язык".

В категории «Анекдоты про русский язык» вы найдете исключительно оригинальные шутки, которые с большой вероятностью ваши родные и близкие никогда не слышали. Это ваш реальный шанс стать душой компании, независимо от того, речь идет о вашей семье или товарищах, с которыми вы можете высмеивать разные вещи, не стесняясь.

Великий русский язык по признанию иностранцев является одним из самых сложных в изучении, что, возможно, и стало причиной написания огромного количества шуток на эту тему. Хотите «вооружиться» лучшими из лучших? Ознакомьтесь с нашей впечатляющей коллекцией анекдотов.

Читайте также: Смешные анекдоты о коронавирусе.

1
Санкт-Петербург – это как отдельная страна. И если в России производят дезинфекцию подъездов, то в Питере только парадные.

2
Как-то пары в универе поздно закончились, иду домой. А голод не тетка, прижал, дай боже. Забежал в ближайшую шаурмешную и наблюдаю такую картину. Девушка, примерно 25 лет, делает заказ:
— Мне одну шаурму и пахвалу сделайте.
Ну, мужик не растерялся и с акцентом произнес:
— Какой удивительной красоты стоит передо мной девушка. Шикарные волосы! Бесподобная улыбка и синие как небо глаза! Еще что-то?

3
Звонок. Говорят два армянина.
— Привет, брат, как дела!
— Привет, брат! Да все нормально, у тебя как?
— Неплохо. Вот сидел, думал, и вот надумал тебе позвонить спросить кой-чего.
— И что же?
— Ну, ты вроде давно в России живешь. Русский язык хорошо знаешь?
— Ну, люди понимают и на том хорошо.
— Просто если это не так, я лучше у Ашота спрошу. Он вроде с образованием.
— А я чем хуже? Давай, помогу, чем смогу.
— Лады. Помнишь мою жену? Хобби у нее есть, горшки там, вазы лепит…
— Ну да, конечно, здоровья ей.
Спасибо. Вопрос то в чем? Сидим мы с ней и думаем, как во множественном числе сказать «дно кувшинов». Спорим мы с ней, она решили, что «дны», а я думаю «днища». Рассуди, брат, кто прав?
— Из вас – никто. Правильно говорить «донья».
— Извини, брат, но у тебя русский похуже, чем у нас с женой вместе взятым будет. Ашот сумеет дать правильный ответ, пока.

4
Остановка. Разговаривает мама с мальчиком лет семи.
— Ну-ка, сыночек, как правильно написать слово «сентябрь»? — спрашивает она.
— Сен-тя-брь, — отвечает мальчик, старательно проговаривая каждую букву.
— Ну, сколько можно! Мы же с тобой уже говорили об этом?! СИН-ТЯ-БОРЬ!
— Но наша учительница…
— Мозгов у твоей учительницы нет!

5
— Скажите, а почему так сложилось, что слово «бесконечность» употребляется только в женском роде?
— А вы разве видели конец бесконечности?

6
Учит мама своего пятилетнего малыша русскому языку по книжке с картинками. Главные герои – Ежик и Котик. Ребенок:
— Мам, а как долго Котик и Ёжик будут приходить ко мне в гости?
— Пока ты в первый класс не пойдешь. Тогда и перестанут.
— Надеюсь, в следующий раз они заблудятся.

7
Грузия. Детей учит русскому языку грузин:
— Запомнитэ дэти, русскый язык очинь сложен! Hапримэр, Hастя – это маладая дэвушка, а ненастя – пагода с дождем!

8
Переписка двух друзей:
— С девушкой познакомился. Маша. Она такая шалавливая, нет слов просто!
— Мне кажется, ты ошибся. Правильно писать «шал Овливая»? Или же это я ошибся и тывсе верно написал?

9
— Мой приятель ну просто дотошный! Аж до тошноты!
— Дотошный до тошноты – это масло масленое какое-то…
— Ну и я о том же? Этот приятель ты.

10
В Москве как-то произошел случай. Зашел в троллейбус африканец и проход загородил. А габариты у него внушительные, просто так не протиснешься. Ну, вот и остановка. Один щуплый паренек пытается через него пройти да все тщетно. Слишком большой этот африканец. Ну, паренек ему на английском и сказал:
— Excusemesir. Couldyoumoveorstepaside ?
( Прошу прощения. Отодвиньтесь в сторону или уступите путь?)
Негр смотрит на него, глаза в пять рублей и говорит на идеальном русском.
— Слышь, малой, ты что пиндос? Че хочешь-то? Я не вдупляю. А наверно пройти надо, да?

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector