Анекдоты про евреев, американцев, чукчей и не только есть. Было бы странно, если бы русских обделили вниманием, не посвятили бы забавные истории им, их привычкам и культуре. Подобных шуток существует впечатляюще много, в некоторых из них граждане России всегда самые хитрые, смелые, сильные, в других, наоборот, они глупы, ленивы, недальновидны или высмеяны за пьянство и мотовство.
Популярностью при этом пользуют и те, и другие разновидности смешных баек. Русские не против посмеяться над собой, чем они могут гордиться! Хотите поднять себе настроение? Читайте лучшие анекдоты на нашем сайте.
Читайте также: Анекдоты про коронавирус.
Беседа двух американских чиновников:
— Слышали, что в России Северной столице проект платных парковок убыточным оказался?
— Как это возможно вообще? Проект же предполагает получение прибыли от платы за парковку. Неужели асфальт подорожал резко? Разметка на нем золотая? Как такое может быть? Как?
— Не знаю, но это доказательство тому, что для русских ничего невозможного нет.
— Слышали, что в России Северной столице проект платных парковок убыточным оказался?
— Как это возможно вообще? Проект же предполагает получение прибыли от платы за парковку. Неужели асфальт подорожал резко? Разметка на нем золотая? Как такое может быть? Как?
— Не знаю, но это доказательство тому, что для русских ничего невозможного нет.
Разговор друзей:
— Слышал, что американцы чаще русских от депрессии страдают?
— Ага, зато русские чаще страдают от цирроза печени.
— Слышал, что американцы чаще русских от депрессии страдают?
— Ага, зато русские чаще страдают от цирроза печени.
Взял людоед в плен немца, американца, русского, притащил он их в свою пещеру, говорит:
— У меня здесь эхо. По очереди будете кричать. Того отпущу, чьи слова эхом будут повторяться дольше всего…
Американец кричит: «Обама!». Эхо повторило, потом тишина.
Немец кричит: «Гитлер!». Эхо повторило, потом тишина.
Русский орет: «Водку наливают!» Эхо: «Где, где, где, где, где, где, где». И так еще несколько часов.
— У меня здесь эхо. По очереди будете кричать. Того отпущу, чьи слова эхом будут повторяться дольше всего…
Американец кричит: «Обама!». Эхо повторило, потом тишина.
Немец кричит: «Гитлер!». Эхо повторило, потом тишина.
Русский орет: «Водку наливают!» Эхо: «Где, где, где, где, где, где, где». И так еще несколько часов.
— Как среди всех гостей вычислить русского?
— А он по-русски уходит.
— А это как?
— Прощается долго, потом все спиртное выпивает, снова прощается и остается ночевать.
— А он по-русски уходит.
— А это как?
— Прощается долго, потом все спиртное выпивает, снова прощается и остается ночевать.
— Как узнать русского на кассе в супермаркете?
— Русский, покупая бутылку лучшего виски, несколько бутылок французского шампанского, банку икры черной, банку икры красной, осьминога, сыр с голубой плесенью, шоколад бельгийский, достает из кармана полиэтиленовый пакет и говорит: «Пакетик пробивать не нужно».
— Русский, покупая бутылку лучшего виски, несколько бутылок французского шампанского, банку икры черной, банку икры красной, осьминога, сыр с голубой плесенью, шоколад бельгийский, достает из кармана полиэтиленовый пакет и говорит: «Пакетик пробивать не нужно».
Русский, давно проживающий в Лондоне, решил слетать на родину. Возвращается назад, рассказывает другу:
— Да… Москва не так уже. На улицах много таджиков, чеченцев, дагестанцев, армян. Не подумайте ничего плохого. По-моему, они очень предприимчивые ребята. Но где же русские предприимчивые?
— Они в Лондоне.
— Да… Москва не так уже. На улицах много таджиков, чеченцев, дагестанцев, армян. Не подумайте ничего плохого. По-моему, они очень предприимчивые ребята. Но где же русские предприимчивые?
— Они в Лондоне.
Три еврея схватили русского, говорят:
— Ну, все! Спаивать будем тебя сейчас! Так, вы ребята вдвоем держите его, а я наливать буду.
Русский:
— А можно, чтобы один держал, а двое наливали?
— Ну, все! Спаивать будем тебя сейчас! Так, вы ребята вдвоем держите его, а я наливать буду.
Русский:
— А можно, чтобы один держал, а двое наливали?
Совсем не доброе утро. Двое новых русских. Один говорит:
— Братан, ты зачем вчера в ресторане 5 лимонов отдал арабу и попросил его, чтобы он тебе на своей родине валенки купил?
— Хорошо погуляли, ничего не скажешь…
— Братан, ты зачем вчера в ресторане 5 лимонов отдал арабу и попросил его, чтобы он тебе на своей родине валенки купил?
— Хорошо погуляли, ничего не скажешь…
— Продолжите фразу «Моя крепость — это…».
Англичанин:
— Мой дом!
Американец:
— Моя машина!
Итальянец:
— Моя семья!
Русский:
— Крепость? Все, что не менее 40 градусов.
Англичанин:
— Мой дом!
Американец:
— Моя машина!
Итальянец:
— Моя семья!
Русский:
— Крепость? Все, что не менее 40 градусов.
Свела военная служба русского и английского офицеров, поспорили они, что дневальный русский сможет сам съесть одного теленка. Приготовили они из него всякой всячины: закуски, отбивные, котлеты, паштет. Сел дневальный за стол. Ест, ест, ест, ест, уже треть всего, что на столе было, съел. Вздыхает и говорит:
— А теленка когда подавать будете? Что-то я переживаю, что целого его теперь не съем.
— А теленка когда подавать будете? Что-то я переживаю, что целого его теперь не съем.
— Что такое инфляция?
— Инфляция — это когда 10 русских шпионов меняют на 4х американских…
— Инфляция — это когда 10 русских шпионов меняют на 4х американских…
