Анекдоты про евреев, американцев, чукчей и не только есть. Было бы странно, если бы русских обделили вниманием, не посвятили бы забавные истории им, их привычкам и культуре. Подобных шуток существует впечатляюще много, в некоторых из них граждане России всегда самые хитрые, смелые, сильные, в других, наоборот, они глупы, ленивы, недальновидны или высмеяны за пьянство и мотовство.
Популярностью при этом пользуют и те, и другие разновидности смешных баек. Русские не против посмеяться над собой, чем они могут гордиться! Хотите поднять себе настроение? Читайте лучшие анекдоты на нашем сайте.
Читайте также: Анекдоты про коронавирус.
Беседа двух американских чиновников:
— Слышали, что в России Северной столице проект платных парковок убыточным оказался?
— Как это возможно вообще? Проект же предполагает получение прибыли от платы за парковку. Неужели асфальт подорожал резко? Разметка на нем золотая? Как такое может быть? Как?
— Не знаю, но это доказательство тому, что для русских ничего невозможного нет.
— Слышали, что в России Северной столице проект платных парковок убыточным оказался?
— Как это возможно вообще? Проект же предполагает получение прибыли от платы за парковку. Неужели асфальт подорожал резко? Разметка на нем золотая? Как такое может быть? Как?
— Не знаю, но это доказательство тому, что для русских ничего невозможного нет.
Разговор друзей:
— Слышал, что американцы чаще русских от депрессии страдают?
— Ага, зато русские чаще страдают от цирроза печени.
— Слышал, что американцы чаще русских от депрессии страдают?
— Ага, зато русские чаще страдают от цирроза печени.
Взял людоед в плен немца, американца, русского, притащил он их в свою пещеру, говорит:
— У меня здесь эхо. По очереди будете кричать. Того отпущу, чьи слова эхом будут повторяться дольше всего…
Американец кричит: «Обама!». Эхо повторило, потом тишина.
Немец кричит: «Гитлер!». Эхо повторило, потом тишина.
Русский орет: «Водку наливают!» Эхо: «Где, где, где, где, где, где, где». И так еще несколько часов.
— У меня здесь эхо. По очереди будете кричать. Того отпущу, чьи слова эхом будут повторяться дольше всего…
Американец кричит: «Обама!». Эхо повторило, потом тишина.
Немец кричит: «Гитлер!». Эхо повторило, потом тишина.
Русский орет: «Водку наливают!» Эхо: «Где, где, где, где, где, где, где». И так еще несколько часов.
— Как среди всех гостей вычислить русского?
— А он по-русски уходит.
— А это как?
— Прощается долго, потом все спиртное выпивает, снова прощается и остается ночевать.
— А он по-русски уходит.
— А это как?
— Прощается долго, потом все спиртное выпивает, снова прощается и остается ночевать.
— Как узнать русского на кассе в супермаркете?
— Русский, покупая бутылку лучшего виски, несколько бутылок французского шампанского, банку икры черной, банку икры красной, осьминога, сыр с голубой плесенью, шоколад бельгийский, достает из кармана полиэтиленовый пакет и говорит: «Пакетик пробивать не нужно».
— Русский, покупая бутылку лучшего виски, несколько бутылок французского шампанского, банку икры черной, банку икры красной, осьминога, сыр с голубой плесенью, шоколад бельгийский, достает из кармана полиэтиленовый пакет и говорит: «Пакетик пробивать не нужно».
Русский, давно проживающий в Лондоне, решил слетать на родину. Возвращается назад, рассказывает другу:
— Да… Москва не так уже. На улицах много таджиков, чеченцев, дагестанцев, армян. Не подумайте ничего плохого. По-моему, они очень предприимчивые ребята. Но где же русские предприимчивые?
— Они в Лондоне.
— Да… Москва не так уже. На улицах много таджиков, чеченцев, дагестанцев, армян. Не подумайте ничего плохого. По-моему, они очень предприимчивые ребята. Но где же русские предприимчивые?
— Они в Лондоне.
Три еврея схватили русского, говорят:
— Ну, все! Спаивать будем тебя сейчас! Так, вы ребята вдвоем держите его, а я наливать буду.
Русский:
— А можно, чтобы один держал, а двое наливали?
— Ну, все! Спаивать будем тебя сейчас! Так, вы ребята вдвоем держите его, а я наливать буду.
Русский:
— А можно, чтобы один держал, а двое наливали?
Совсем не доброе утро. Двое новых русских. Один говорит:
— Братан, ты зачем вчера в ресторане 5 лимонов отдал арабу и попросил его, чтобы он тебе на своей родине валенки купил?
— Хорошо погуляли, ничего не скажешь…
— Братан, ты зачем вчера в ресторане 5 лимонов отдал арабу и попросил его, чтобы он тебе на своей родине валенки купил?
— Хорошо погуляли, ничего не скажешь…
— Продолжите фразу «Моя крепость — это…».
Англичанин:
— Мой дом!
Американец:
— Моя машина!
Итальянец:
— Моя семья!
Русский:
— Крепость? Все, что не менее 40 градусов.
Англичанин:
— Мой дом!
Американец:
— Моя машина!
Итальянец:
— Моя семья!
Русский:
— Крепость? Все, что не менее 40 градусов.
Свела военная служба русского и английского офицеров, поспорили они, что дневальный русский сможет сам съесть одного теленка. Приготовили они из него всякой всячины: закуски, отбивные, котлеты, паштет. Сел дневальный за стол. Ест, ест, ест, ест, уже треть всего, что на столе было, съел. Вздыхает и говорит:
— А теленка когда подавать будете? Что-то я переживаю, что целого его теперь не съем.
— А теленка когда подавать будете? Что-то я переживаю, что целого его теперь не съем.
— Что такое инфляция?
— Инфляция — это когда 10 русских шпионов меняют на 4х американских…
— Инфляция — это когда 10 русских шпионов меняют на 4х американских…
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про русского, немца и американца.
Я против лозунга “Россия только для русских”. Пусть остальные тоже помучаются!
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.
— Тут русскую сказку “Колобок” перевели на иврит.
— Да? И как она теперь называется?
— “Мацацок”!
— Да? И как она теперь называется?
— “Мацацок”!
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб…
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью:
— А вдруг авария!
И только русские с мыслью:
— А вдруг менты!
— А вдруг авария!
И только русские с мыслью:
— А вдруг менты!
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские – пьют и закусывают?!
Русская душа — потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты для детей 8 лет.
— Почему так много новых русских – спонсоров?
— Легче поделиться, чем объяснить где взять.
— Легче поделиться, чем объяснить где взять.
В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских – рану в душе.
Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
— Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.
— Третьего ищут.
— Какое у вас пиво пенистое!
— Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
— Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
Русского человека невозможно обмануть, он верит во все.
Я против лозунга “Россия только для русских”. Пусть остальные тоже помучаются!
Это была явно не русская женщина — выбегая из горящей избы, она попала под коня.
— Что такое образование по-американски?
— Это когда русские профессора учат китайских студентов.
— Это когда русские профессора учат китайских студентов.
Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.
Русские говорят – пора по бабам, а англичане – пора по пабам.
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
Русский и китаец:
— У нас живет больше 2 млрд. человек!
— А у нас 150 миллионов!
— Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…
— У нас живет больше 2 млрд. человек!
— А у нас 150 миллионов!
— Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…
В Латвии провели эксперимент:
— Что кричат латыши, когда наступают на грабли.
— В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
— Что кричат латыши, когда наступают на грабли.
— В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!!!
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!!!
Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.
— Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
— Скорее, к развитым странно.
— Скорее, к развитым странно.
— Ты был на Дне России?
— Что значит «был»? У меня зарплата 17 тысяч рублей.
— Что значит «был»? У меня зарплата 17 тысяч рублей.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.
Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.
Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже.
Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.
90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии…
