Анекдоты про русских

Анекдоты про евреев, американцев, чукчей и не только есть. Было бы странно, если бы русских обделили вниманием, не посвятили бы забавные истории им, их привычкам и культуре. Подобных шуток существует впечатляюще много, в некоторых из них граждане России всегда самые хитрые, смелые, сильные, в других, наоборот, они глупы, ленивы, недальновидны или высмеяны за пьянство и мотовство.

Популярностью при этом пользуют и те, и другие разновидности смешных баек. Русские не против посмеяться над собой, чем они могут гордиться! Хотите поднять себе настроение? Читайте лучшие анекдоты на нашем сайте.

Беседа двух американских чиновников:
— Слышали, что в России Северной столице проект платных парковок убыточным оказался?
— Как это возможно вообще? Проект же предполагает получение прибыли от платы за парковку. Неужели асфальт подорожал резко? Разметка на нем золотая? Как такое может быть? Как?
— Не знаю, но это доказательство тому, что для русских ничего невозможного нет.

Разговор друзей:
— Слышал, что американцы чаще русских от депрессии страдают?
— Ага, зато русские чаще страдают от цирроза печени.

Взял людоед в плен немца, американца, русского, притащил он их в свою пещеру, говорит:
— У меня здесь эхо. По очереди будете кричать. Того отпущу, чьи слова эхом будут повторяться дольше всего…
Американец кричит: «Обама!». Эхо повторило, потом тишина.
Немец кричит: «Гитлер!». Эхо повторило, потом тишина.
Русский орет: «Водку наливают!» Эхо: «Где, где, где, где, где, где, где». И так еще несколько часов.

— Как среди всех гостей вычислить русского?
— А он по-русски уходит.
— А это как?
— Прощается долго, потом все спиртное выпивает, снова прощается и остается ночевать.

— Как узнать русского на кассе в супермаркете?
— Русский, покупая бутылку лучшего виски, несколько бутылок французского шампанского, банку икры черной, банку икры красной, осьминога, сыр с голубой плесенью, шоколад бельгийский, достает из кармана полиэтиленовый пакет и говорит: «Пакетик пробивать не нужно».

Русский, давно проживающий в Лондоне, решил слетать на родину. Возвращается назад, рассказывает другу:
— Да… Москва не так уже. На улицах много таджиков, чеченцев, дагестанцев, армян. Не подумайте ничего плохого. По-моему, они очень предприимчивые ребята. Но где же русские предприимчивые?
— Они в Лондоне.

Три еврея схватили русского, говорят:
— Ну, все! Спаивать будем тебя сейчас! Так, вы ребята вдвоем держите его, а я наливать буду.
Русский:
— А можно, чтобы один держал, а двое наливали?

Совсем не доброе утро. Двое новых русских. Один говорит:
— Братан, ты зачем вчера в ресторане 5 лимонов отдал арабу и попросил его, чтобы он тебе на своей родине валенки купил?
— Хорошо погуляли, ничего не скажешь…

— Продолжите фразу «Моя крепость — это…».
Англичанин:
— Мой дом!
Американец:
— Моя машина!
Итальянец:
— Моя семья!
Русский:
— Крепость? Все, что не менее 40 градусов.

Свела военная служба русского и английского офицеров, поспорили они, что дневальный русский сможет сам съесть одного теленка. Приготовили они из него всякой всячины: закуски, отбивные, котлеты, паштет. Сел дневальный за стол. Ест, ест, ест, ест, уже треть всего, что на столе было, съел. Вздыхает и говорит:
— А теленка когда подавать будете? Что-то я переживаю, что целого его теперь не съем.

— Что такое инфляция?
— Инфляция — это когда 10 русских шпионов меняют на 4х американских…

Я против лозунга “Россия только для русских”. Пусть остальные тоже помучаются!

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.

— Тут русскую сказку “Колобок” перевели на иврит.
— Да? И как она теперь называется?
— “Мацацок”!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб…

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью:
— А вдруг авария!
И только русские с мыслью:
— А вдруг менты!

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские – пьют и закусывают?!

Русская душа — потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

— Почему так много новых русских – спонсоров?
— Легче поделиться, чем объяснить где взять.

В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских – рану в душе.

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

— Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.

— Какое у вас пиво пенистое!
— Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

Русского человека невозможно обмануть, он верит во все.

Я против лозунга “Россия только для русских”. Пусть остальные тоже помучаются!

Это была явно не русская женщина — выбегая из горящей избы, она попала под коня.

— Что такое образование по-американски?
— Это когда русские профессора учат китайских студентов.

Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.

Русские говорят – пора по бабам, а англичане – пора по пабам.

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

Русский и китаец:
— У нас живет больше 2 млрд. человек!
— А у нас 150 миллионов!
— Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…

В Латвии провели эксперимент:
— Что кричат латыши, когда наступают на грабли.
— В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!!!

Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.

— Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
— Скорее, к развитым странно.

— Ты был на Дне России?
— Что значит «был»? У меня зарплата 17 тысяч рублей.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.

Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.

Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже.

Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии…

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector