Анекдоты про работу: самые смешные

На фото изображена надпись: «Анекдоты про работу».

Западным европейцам и американцам сложно понять, почему в странах СНГ так много праздников. Некоторые даже предполагают, что славяне не любят работать, но на деле свою работы мы любим, хотя любовь эта и отличается от привычной для многих. Она настолько специфична, что вдохновила народ на создание уморительных забавных историй на тему «работа».

Количество анекдотов в данной категории постоянно растет. В них описываются взаимоотношения коллег, служащих и их руководства, не обходится и без сюжета, в котором на первое место выходит горе-зарплата. Другими словами, разнообразие шуток про работу действительно впечатляет.

Читайте также: Шутки для маленьких детей.

1
В условиях карантина специалисты, которых перевели на удаленную работу, решили обратиться к коллеге, у которого подобный опыт есть. Попросили они его дать им советы, как трудиться лучше из дома. Важными тот посчитал всего два пункта:
1. Застилать кровать максимально аккуратно, чтобы не было складок, иначе будут пролежни.
2. Следить, чтобы в постели не скапливались крошки.

2
— Что будет с человеком, который свою неэффективную работу оправдывает так: «Я много делаю всего важного, но это незаметно», «Не ждите сиюминутных результатов», «Я постепенно тружусь над общим повышением качества?
— Все относительно. Если речь идет о работяге, то его отправят на Биржу труда. Если о чиновнике, то его ждет государственная награда.

3
Пришел мужчина на прием к психологу. Специалист говорит ему:
— Давайте с малого. Представьтесь для начала.
— Олег.
Психолог:
— Олег, что за работа у вас?
— Я менеджер по продаже навоза!
Психолог:
— И как вы относитесь к этой работе? Она вам по душе?
— Нормальная, но мне обидно от того, как меня в телефонном справочнике записывают.

4
Попросила мать мужа, работника ЖЭКа, забрать вместо нее сына из садика. Так он и сделал, и привел малыша на работу к себе. Тот слышит, а за стенкой голоса раздаются:
— Ну, еще по сто?
— Давай, по сто грамм!
— А может по двести?
— А че мелочиться? Давай по двести.
Сынишка спрашивает у папы:
— Па, а твои коллеги там водку пьют что ли?
Тот растерялся:
— Нет, хороший мой, там гномики, они с гантелями спортом занимаются.

5
Президент выступил с официальным обращением к народу, пообещав тому, что в условиях борьбы с коронавирусом он сократит свою заработную плату, зарплату своих помощников, всех министров, их замов и депутатов. Сэкономленные деньги будут направлены в специальный фонд, созданный для помощи больным и врачам, которые спасают их жизни. Последовать примеру чиновников президент призвал даже руководителей частных корпораций и организаций. Жаль только, что это президент ЮАР.

6
Блондинка решила трудоустроиться. Пришла на собеседование, там у нее спрашивают:
— С компьютером «на ты»?
— Нет, я не люблю компьютеры. Сидишь за ним, как дурочка…
— Почему это?
— Ну, меня зрение подводит, даже курсор не могу увидеть на экране.
— Так вы бы очки носили. Или вам не помогают?
— Помогают, но не люблю я очки. Сидишь в очках, как дурочка…

7
Беседуют две маленькие девочки:
— Вот скоро садик закончим.
— Да, а потом в школу пойдем и ее закончим.
— Да, а потом в университет пойдем, и его закончим.
— Потом на работу устроимся.
— Вот только ее не закончишь.
— Почему?
— Мне взрослые не говорили, но я знаю, что работа почему-то не заканчивается.

8
Приводит мама к себе на работу маленькую дочку. Та обошла помещение, серьезная вся такая, потом почему-то погрустнела, а вскоре и совсем начала реветь. Все обеспокоенные, вскочили из-за столов, начали ее расспрашивать: «Что стряслось?». Та поворачивается к маме и обижено говорит:
— Ты дома рассказывала, что с клоунами одними работаешь. Ну и где они?

9
Решили сотрудники одной небольшой компании навестить заболевшего босса. Пришли к нему в больницу, тот им выдает:
— Вы, наверное, без меня там совсем не справляетесь.
В ответ:
— Вы не переживайте. Мы приняли решение вашу работу за вас делать, чтобы не накопилась она к вашему возвращению.
— Какие молодцы.
— Вот только одна проблема… Мы так и не поняли, чем вы собственно занимаетесь…

10
Когда меня приняли на работу, начальник мне сказал:
— Будет тебе и повышение, и заработная плата высокая. Будь готов только в начале трудиться на энтузиазме.
— И как?
— Энтузиазма хватает, посей день. Скоро на пенсию уже.

11
— Здравствуйте, моя фамилия «зильберман» и я русский.
— Знаете что, мы с такой фамилией лучше еврея возьмем на работу…

12
Встречаются два одессита, один другому говорит:
— Сёма, вот скажите мне честно, а что по Вашему обидно?
— Обидно? Это когда ты сидишь на работе, а сосед присылает смс-ку с просьбой «заниматься любовью потише…»

13
Обычное утро
Изя приходит на работу и тут его встречает весь коллектив и кричит:
— Поздравляем, Изя! Ты женился! Вот видишь как супер, как классно быть женатым человеком, у тебя вот сразу отлично выглаженная рубашка.
— О, да!
Это первое, чему меня жена научила!

14
Собеседование в Одессе:
— Борис Лазаревич Рубинштейн?
— Да, это я! Это я, да!
— Борис Лазаревич, пожалуйста, скажите, какая самая сильная черта вашего характера?
— Моя? Настойчивость! Я очень настойчив, очень настойчивый!
— Замечательно!
— Замечательно, нам очень подходит! Идите, мы вам перезвоним
— Не надо, не надо, я здесь подожду…

15
Одесский дворик. Разговаривают два приятеля, один жалуется на жизнь:
— Боря, всё, конец! Кризис в стране, работы нет, я не знаю чем зарабатывать на жизнь. Можешь что-то мне посоветовать?
— Ну шо я могу посоветовать? Делай как я! Сейчас интернет — это просто будущее всего. Можно зарабатывать кучу денег.
— На чём?
— Я вот открыл например виртуальную гостиницу.
— Гостиницу? В интернете? Там же нельзя ни есть, ни спать, ни жить. На чем ты там зарабатываешь?
— Как на чем? На входе и выходе…

16
Здание банка, что на Екатерининской, угол Дерибасовской. И вот, значит, под кабинетом под дверью управляющего собралась целая очередь сотрудников все ждут приёма «на ковёр». И вот открывается значит дверь, оттуда выходит Моня и
закрывает за собой дверь. К нему подбегает его старый друг Изя и говорит:
— Моня, ну шо, что там?
— Ну шо?
— У меня по традиции две новости: одна — плохая, другая — хорошая. С какой тебе начать?
— Ну давай с плохой!
— Ну шо, меня уволили!
— Тьху, а хорошая тогда какая?
— Тебя тоже!

17
Одесса. Встречаются два старых товарища:
— Фима, как дела, как жизнь?
— Ой ужас! Работа! Работа! С понедельника по пятницу, с утра до вечера.
— Слушай, и давно ты так работаешь?
— Ой…Завтра приступаю…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector