Самые ржачные анекдоты про Рабиновича

Смайлик в солнечных очках Подборка анекдотов

Только на нашем сайте вы сможете не только получить заряд положительной энергии, но еще и узнать что-то новое от всезнающего Рабиновича. Он действительно знает всё! Интересные и смешные истории не оставят равнодушными ни одного человека. А если правильно подобранный анекдот прозвучит в компании за застольем – это будет для вас дополнительным бонусом.

Именно поэтому вы сможете не только удивить всех нашей подборкой смешных анекдотов про Рабиновича, но и стать настоящим мудрецом!

— Рабинович одолжите денег.
— У кого?

— Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Все мои бывшие жены.

— Ты идешь на похороны Рабиновича?
— Чего ради? Думаешь, он придет на мои?

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

— Рабинович, вы взятки даёте?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?
— А иначе не даёт.

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
— Алло, это Тарас Гарбузенко?
— Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

Рабиновича спрашивают:
— Что такое семейная гармония?
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а тёща —ревизор.

Яша Рабинович редко когда нервничает и сильно расстраивается — ему ведь за это не платят…

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
— Алло, это Тарас Гарбузенко?
— Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

— Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления Путина?
— Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.

— Рабинович, как думаете, в правительстве России читают список Форбс?
— Таки-да! Поржать… поприкалываться над нищебродами…

— Вчера был в гостях у Яши Рабиновича!
— И как?
— Шикарно! Угощался дорогущим турецким лимоном с французским коньяком…

— Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
— Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

— Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком?
— Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.
— Ну и как, уже опустили?
— Нет, она забыла мне его дать.

— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы — евреи, и поэтому — нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Моя жена сказала, что мне нездоровится.

— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!

— Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
— Так же.

— Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?
— Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.

— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
— Вы думаете, таки уже надо ехать?

— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

— Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро ?
— Открою в Израиле стрелковый тир!

— Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
— Почему?
— Он тоже мне должен и не отдаёт.

Звонок в дверь:
— Рабинович, у вас идёт горячая вода? Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
— Да, идёт, только она холодная.

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.

Моня пришёл устраиваться на работу.
— Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?
— Ну, во-первых, есть люди хуже меня…

— Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки.
— В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…

— Скажите, здесь живёт Рабинович?
— Нет! Он здесь мучается!

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
— Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские…
— А что, своего автопрома у них нет?
— Да вроде нет.
— Повезло…

— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

Допрашивают Рабиновича.
Рабинович:
— Если я сказал, що не брал, значить не отдам.

— Рабинович, вы смотрели фильм ЗЕЛЁНАЯ МИЛЯ?
— Да, он показался мне очень нудным.
— Почему?
— Название слишком длинное.

— Рабинович, у вас не будет чего-нибудь пожевать?
— Есть, но зачем такое жевать?

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector