Подборка ржачных анекдотов про пьяных женщин

На фото девушка в купальнике с бутылкой алкоголя в руке.

О поведении пьяных мужчин сложено немало смешных шуток, но не стоит думать, будто бы анекдоты про пьяных женщин – несуществующая категория забавных баек. Доказательством тому, что таковые существуют, служит наша коллекция отборного тематического юмора.

Ознакомьтесь с самыми свежими уморительными историями. Выучите несколько наизусть, чтобы при удобном случае удивить своих знакомых, родных, поднять им настроение и стать в конечном итоге душой любой компании.

Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят!

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.

8 марта: Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал?”

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал:
— Приехали!
Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил:
— За что?
— Что б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил! Придурок!

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.

Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…

Бред пьяной женщины отрезвит любого мужчину…

Напоите женщину допьяна и вы узнаете о ней намного больше, чем даже она сама знает о себе.

Очень пьяная девушка в баре:
— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

Выпившие девушки конечно лояльнее. Но я хочу, чтобы, проснувшись утром и посмотрев на меня, девушка улыбнулась, а не вздрогнула: кто это?

Возвращался я как-то поздно домой, смотрю, впереди идёт девушка, шатается, пьяная, видимо. Она оглянулась и пошла быстрее, я также ускорил шаг, она вдруг побежала, и я побежал. Тут она как заорёт, и я тоже закричал… Блин, не знаю, от кого мы убегали, но было так страшно!

Пьяная девушка в темном переулке случайно перепутала балончики в сумочке и вылечила грабителя от насморка.

Инопланетяне, похитившие пьяную русскую девушку, не выдержали уговоров и все-таки дали порулить.

Утром Анна Павловна была найдена убитой в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели ее такой не раз.

Муж бегает вокруг пьяной жены: — если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал; если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Жена поднимает голову: — а ты меня забодай.

— Перестановку сделала?
— Угу.
— По Фэн-шую небось?
— По пьяни.

Мужик выпил — всё забыл, женщина выпила — припомнила всё.

Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Пьяная женщина — непредсказуемый ураган!
Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы…

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.

Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та пьет пиво.
— А как же диета?
— О, это придает мне сил не прекращать ее.

Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.

Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.

Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется *опа — к приключениям!

Выходит дама из кабака в стельку пьяная. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.
Таксист:
— Куда едем?
Она:
— А твое какое дело?!

Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда — бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтерлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:
— Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
— Да это еще цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью «Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5.»

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector