Анекдоты про пьяных

В состоянии алкогольного опьянения люди способны на такие поступки, за которые им обычно на следующих день стыдно. Это, конечно же, печально, но грустить много наш народ не любит, он гордится своей способностью высмеять что угодно и кого угодно.

Пьяные – не исключение, о них народные юмористы пишут много и часто, что неудивительно, учитывая, что в жизни они всегда дают на то повод, так сказать, вдохновляют местных комиков, чьи творения затем быстро передаются из уст в уста. С лучшими, самыми свежими анекдотами о пьяных вы можете ознакомиться прямо на нашем сайте, где представлена уникальная подборка разных баек.

Читайте также: Анекдоты на английском языке с переводом.

«Алкоголь, я думал, что с тобой буду обаятельным, сексуальным, королем танцпола… Мне показали видео. Нам нужно серьезно поговорить…».

Мужик опаздывает на работу, не может найти место для парковки, переживает, думает, что уволят его. Вздохнул, закрыл глаза и произнес:
— Господи, помоги отыскать место парковочное. Если поможешь, я с алкоголем завяжу и начну в церковь ходить!
Открывает глаза и видит, что перед ним каким-то чудом место освободилось для парковки. Мужик опять глаза закрывает и говорит:
— Отмена. Нашёл уже!

Заходит пьяница в общественный туалет, смотрит, а на грязном полу рубль лежит. Он говорит:
— Да не, не хватало еще в общественном туалете рубль поднимать.
Достал из кармана сотню, кинул на пол, говорит:
— 101 рубль это уже другое дело!

Жена надеялась, что муж придет домой пораньше, они устроят романтик. Тот приперся поздно, пьяный. Она разочарованная выходит на балкон и в отчаянии говорит вслух:
— Да есть в этом городе хоть один нормальный мужик?!
Мужской голос сверху:
— Есть. А выпить найдется?

В былые времена я предпочитал не закусывать и не записать алкоголь. Думал, что я – парень крепкий, зачем мне это. Теперь я запиваю и закусываю, а на вопрос: «Почему?» отвечаю кивком вправо. Обычно, там моя супруга сидит. Не могу вспомнить, откуда взялась у меня она…

Идёт пьяница, идет. Внезапно на него начинает бежать лось. Сбил мужика лось, но удалось ему подняться. Только встал на ноги, смотрит, медведь на него мчится. Снова он упал. Поднялся, видит, а на него заяц бежит… Не успел он отскочить, упал. Мимо проходящая женщина:
— Мужчина, вы бы от карусели отошли.

После сабантуя пьяный мужик садится за руль, с ним в машину садятся его друзья. Автомобиль на большой скорости несется по городу. Пассажиры не выдерживают, говорят:
— Тормози, дальше мы с тобой не поедем.
Остановился он, подождал пока все выйдут, крикнул:
— Трусы! Ангелы—хранители защитят меня, не дадут попасть в аварию!
Умчался он, едет на большой скорости дальше. Кто-то его по плечу хлопает, раздается голос:
— Тормози, мы – твои ангелы—хранители, хотим выйти. Дальше сам!

Поддатый муж на пороше своего дома. Жена раздраженно:
— Ты где шлялся?
Тот в ответ:
— Я был на рыбалке.
— Серьезно? А рыба где? Клева не было, да?
Тот улыбается:
— С чего взяла? Было клево, еще как!

Пьяница останавливает проходящую мимо женщину, говорит:
— Мне домой нужно… Поможешь дойти?
— Помогу.
— Ты знаешь, где я живу? Откуда? Соседка что ли?
— Я жена твоя, идиот!

Женщина отвечает на телефонный звонок:
— Слушаю!
На том конце мужчина, у которого язык заплетается от количества выпитого алкоголя:
— Подскажите… Мы с вами разговариваем по телефону?
Та раздраженно:
— Нет, блин, по телевизору!
— Так и знал, что одеться стоило…

После гонки к одному из пилотов подходит корреспондент и говорит:
— Скажите, пожалуйста, вот вы не выиграли, вы просто практически проиграли. Как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилось, поэтому и не победил…

Одесса. Аэропорт. Жена тянет своего пьяного мужа и говорит:
— Яша, чтоб ты сдох, чтоб ты сдох! Ты у меня вот здесь уже сидишь! Яша, как ты мог опять!
Он ей говорит:
— Фирочка, а мы где?
— Где, где, в аэропорту!
— Фира, шо мы здесь делаем?
— Шо? Возвращаемся из Египта!
— Да? И как там?

Нью—Йорк. Казино. Открываются двери. Оттуда вываливается абсолютно пьяный мужчина и тормозит такси. Такси останавливается, он захлопывает дверь, таксист говорит:
— Вам куда, сэр?
— Мне на “Привоз” только быстро!
— Сэр, вы издеваетесь? Это же, как бы, Америка! А Одесса — за океаном!
Он достает пачку денег, кладет таксисту на торпеду. Тот сразу говорит:
— Где вам свернуть лучше: на Бебеля или Градоначальницкой?

Бармен пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А твое какое дело?!

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин? Жена: — Кто в доме, тот и хозяин!

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

Скупой платит дважды. А пьяный трижды, потому что не помнит, что уже два раза платил.

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
– А что писать?
– Пиши как есть.
Написал. Те читают: “Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю – пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.”

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Ага, дверь подержи…

— Папа, что такое пьяный?
— Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
— Да, папа. Только здесь одна береза.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Из разговора двух подруг.
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Муж приходит домой. Пьяный в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? – спрашивает жена.
— Тань, открывай, это я…
— Я не Таня!
— Ой, Светочка, прости пожалуйста…
— Я не Света!
— Черт! – Муж начинает нервничать. – Люб, ну ладно тебе…
— Я не Люба!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?

В летнем кaфе пaрень подходит к окошку:
— Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Через 30 минут:
— Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Через чaс:
— Девушкa! Дaйте бутылку водки и этa… бутылку спрaйтa, a то меня что-то от кокa-колы тошнит.

— Приходите к нам на собрание…
— А выпить там дадут?
— Ну что вы… надо же с открытым сердцем…
— Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся! На кладбище был.
— Что, кто—то умер?!
— Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
— То, что пьяный — это точно…

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй— мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит— мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А зачем разрылся?

— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги!

Объявление: – Ищу друзей по интересам. Ничем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство…

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
— Ты водки хочешь? Мотает головой:
— Н-нет,
— А будешь?
Кивает:
— Да.

— Поручик, если б вы чаще были трезвым, Вы б уже дослужились до полковника.
— Ха, когда я пьяный – я уже генерал!

Еле стоящий на ногах мужчина останавливает такси и с трудом садится в машину.
— Шеф, до дома подбросишь?
— Легко. Куда ехать?
— Ну ты и чудак! Если бы я помнил свой адрес, то на автобусе доехал или пешком дошёл. Это вы, таксисты, город, как свои пять пальцев знаете.

— Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
— Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

– Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
– Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
– Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
— Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…
— Самогон пили? — отстраняется от пациента врач.
— Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон — ничего не помогает!

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
– Хм, никогда не видел такого странного чувака…
Бармен:
– Ну а чего тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
— Вась! Видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
— Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
— А нам-то за что?!

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих
молодых людей, пьяных в доску.
— Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
— Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

— Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Тёща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
— Чё границу уже переехали?

Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
— Тебе куда?
— Никуда…
— Так, в натуре, зачем тогда голосовать?

Мужик утром спрашивает у жены:
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

— У вас ролики есть?
— Нет.
— А самокаты?
— Мужчина, это вино-водочный магазин!
— Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться…

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты не знаешь который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
— Зачем, здоровье дороже!

— Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил…
— И что бы ты с ними сделал?
— Как что?! Пропил бы…

— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

Пьяный мужик идет по дороге и сзади себя веревку тащит, а навстречу ему прохожий. Говорит:
— Ты зачем сзади себя веревку тащишь?
— А что мне впереди себя, ее толкать?

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус…

— Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно…
— А водку?
— А водку – нужно!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector