Подборка лучших анекдотов про Путина

На фото изображена надпись: «Анекдоты про Путина».

Политические анекдоты популярны далеко не везде, однако в России и в странах СНГ в целом их любят. Зачастую главными героями шуток становятся первые лица государств. Путин не стал исключением, его имя упоминается во многих забавных историях, созданных народом в разные периоды его правления. Остроумные, а порой и не лишенные здравого смысла, эти рассказы способны поставить власти диагноз и даже предложить решение той или иной существующей в стране проблемы.

Анекдоты про Путина впечатляют своим разнообразием, авторы таковых могут не жаловать первое лицо страны или наоборот восхвалять его, при этом их творения так или иначе вызывают улыбку или смех.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдот дня.

1
В Государственной Думе приняли решение обнулить президентские сроки правления, ссылаясь на то, что того требует народ. Владимиру Путину осталось только одно – посмотреть в камеру, пожать плечами и сказать: «Я вынужден подчинять воле народа». Народ, узнав обо всем, обалдел от собственных требований…

2
— Дедушка, а какого оно было при Путине жить?
— Всем бы так! Водка из городских фонтанов текла! Икру черную поварёшками ели, а что не доедали, нищим отдавали.
— Ого! А ещё что было?
— Женщинам нельзя было с грудью меньше 3-го размера ходить.
— Вау! А что ещё?
— Однажды Владимир Владимирович в России объявил целых месяц выходных.
— Что-то ты, дед, заврался…

3
Что делает Путин? Критикует низкие доходы жителей России.
Что делает Минфин? Критикует низкие доходы жителей России.
Что делают депутаты? Критикуют низкие доходы жителей страны.
Что делает народ? Боится, что за низкие доходы их начнут штрафовать.

4
На очередной большой пресс-конференции президента журналист говорит:
— Как вы думаете, Владимир Владимирович, почему представители французских профсоюзов решили бастовать против пенсионной реформы Макрона, а наши отечественные нет?
— А нашим разве есть дело до того, какая во Франции пенсионная реформа?

5
Разговор журналиста и Путина:
— Господин президент, как вы оцениваете ситуацию в Соединенных Штатах Америки?
— Плохо все там у них. Никакой стабильности.
— В каком смысле? Объясните…
— Ну вот только подумайте, у них в США скоро выборы, а народ до сих пор не знает, будет переизбран Трамп на новый срок или нет.

6
На фоне пандемии народ начал все больше задаваться вопросом о том, как ему выжить после окончания карантина. Владимир Путин вместе с Дмитрием Медведевым решили выступить перед людьми с совместным заявлением. Цитата: «Деньги есть. Их хватит для того, чтобы преодолеть мировой финансовый кризис». Россияне так, правда, и не поняли, что же предложат им…

7
Приехал Трамп в Россию, Путин решил побеседовать с ним в неформальной обстановке, позвал его на рыбалку. Закинули они удочки, сосредоточились на поплавках. Трамп спокойно сидеть не может, то по щеке себя шлепнет, то по шее, то по плечу. Чешется весь и на Владимира Владимировича посматривает, а тот сидит себе и не шевельнется.
— Мистер Путин, а почему комары вас не трогают?
— А меня трогать нельзя.

8
Зашла бабушка в маршрутку. Смотрит, молодой парень сидит. На следующей остановке еще люди зашли, а он сидит. На следующей еще несколько вошло, маршрутка переполнена, а он сидит. Бабушка не выдерживает и говорит:
— Ты, голубчик, прямо как Путин!
Паренек удивился:
— В смысле!? И чем же я на него похож!?
— Уселся и места никому не уступишь.

9
Учительница:
— Вова, снова ты шалишь! Когда ты повзрослеешь наконец-то? Пора бы уже. Ох, как я устала уже от этого. Скорей бы на пенсию, чтобы глаза мои не видели таких как ты.
Вова под нос себе бурчит:
— Вот остается Путин еще на пару сроков, и вообще тебе пенсии не видать.

10
Вот американцы молодцы, открытые люди. Там народ знает, кто у президента дети, чем они занимаются, где живут. В России никто не знает, где дети президента, чем они занимаются по жизни. И не понятно, главное, это он их стыдится или они его?

11
В самолете летит Путин, Зюганов и Явлинский. Внезапно у самолета отказали оба двигателя, он начал стремительно терять высоту, а на борту только один парашют оказался.
Явлинский предложил:
— Давайте устроим голосование. Кто победит – тот и возьмет парашют.
Так и сделали. Победил Путин, взял он парашют, попрощался со всеми, выпрыгнул, спасся.
Явлинский:
— Ничего не поделаешь. Такова она демократия.
Зюганов:
— И все же непонятно, как ему удалось нас обойти на 3000 голосов.

12
Встретил на улице Путина мужик. Видит последний, что президент не в настроении, спрашивает:
— Господин президент, что вас расстроило?
— Да вот не знаю, как люди отреагируют на одно мое заявление.
— А вы мне расскажите, что за заявление, и узнаете все…
— Ну, вот через год у народа не будет хватать денег на мясо.
— Ничего, я лично буду работать по 10 часов в сутки.
Президент:
— Хорошо, но еще через год и на молочные продукты денег не будет хватать.
— Я лично тогда буду трудиться по 16 часов в сутки.
Президент:
— А еще через год денег и на хлеб не хватит.
— Я лично будут работать круглые сутки тогда.
Президент улыбается:
— Какой ты молодец! Вот бы все так, ну! А кем ты работаешь?
— Могильщиком, Владимир Владимирович.

13
2021-ый год. Роскосмос отправил на космическую прогулку Путина и Медведева. Проходит пару дней, центр управления полетом вызывает чиновников:
— Владимир Владимирович. За время вашего отсутствия на земле произошло два важных события. Одно – хорошее, а второе плохое.
Президент:
— Давайте с плохого начнем.
— Ударили внезапно морозы, да такие, что коммунальные предприятия не успевают последствия аварий устранять.
Президент:
— Ничего страшного! А что за хорошее событие произошло?
— Мы обнаружили, что ваш корабль недоработан, и Вы вместе с господином Медведевым никогда не вернётесь на Землю…

14
Пришел Путин на рынок в поисках свежих фруктов. Увидели его в ближайшей палатке продуктовой, все продукты спрятали, оставили только самые мелкие, сморщенные, подпорченные. Подходит к продавцу Путин, говорят ему:
— Выбирайте, господин президент.
Тот в ответ:
— Это разве выбор?
— Ну, мы же вас как-то выбирали…

15
Разговор друзей:
— Слышал новость? Путин собирается экономику поднимать за счет финансирования правоохранительных органов.
— Ерунда какая-то. Ты, наверное, что-то напутал…
— Нет, это он может что-то напутал, выделив 3,4 трлн. рублей на внутреннюю безопасность и только 2,4 на государственную экономику.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector