Анекдоты про Путина

Политические анекдоты популярны далеко не везде, однако в России и в странах СНГ в целом их любят. Зачастую главными героями шуток становятся первые лица государств. Путин не стал исключением, его имя упоминается во многих забавных историях, созданных народом в разные периоды его правления. Остроумные, а порой и не лишенные здравого смысла, эти рассказы способны поставить власти диагноз и даже предложить решение той или иной существующей в стране проблемы.

Анекдоты про Путина впечатляют своим разнообразием, авторы таковых могут не жаловать первое лицо страны или наоборот восхвалять его, при этом их творения так или иначе вызывают улыбку или смех.

В Государственной Думе приняли решение обнулить президентские сроки правления, ссылаясь на то, что того требует народ. Владимиру Путину осталось только одно – посмотреть в камеру, пожать плечами и сказать: «Я вынужден подчинять воле народа». Народ, узнав обо всем, обалдел от собственных требований…

— Дедушка, а какого оно было при Путине жить?
— Всем бы так! Водка из городских фонтанов текла! Икру черную поварёшками ели, а что не доедали, нищим отдавали.
— Ого! А ещё что было?
— Женщинам нельзя было с грудью меньше 3-го размера ходить.
— Вау! А что ещё?
— Однажды Владимир Владимирович в России объявил целых месяц выходных.
— Что-то ты, дед, заврался…

Что делает Путин? Критикует низкие доходы жителей России.
Что делает Минфин? Критикует низкие доходы жителей России.
Что делают депутаты? Критикуют низкие доходы жителей страны.
Что делает народ? Боится, что за низкие доходы их начнут штрафовать.

На очередной большой пресс-конференции президента журналист говорит:
— Как вы думаете, Владимир Владимирович, почему представители французских профсоюзов решили бастовать против пенсионной реформы Макрона, а наши отечественные нет?
— А нашим разве есть дело до того, какая во Франции пенсионная реформа?

Разговор журналиста и Путина:
— Господин президент, как вы оцениваете ситуацию в Соединенных Штатах Америки?
— Плохо все там у них. Никакой стабильности.
— В каком смысле? Объясните…
— Ну вот только подумайте, у них в США скоро выборы, а народ до сих пор не знает, будет переизбран Трамп на новый срок или нет.

На фоне пандемии народ начал все больше задаваться вопросом о том, как ему выжить после окончания карантина. Владимир Путин вместе с Дмитрием Медведевым решили выступить перед людьми с совместным заявлением. Цитата: «Деньги есть. Их хватит для того, чтобы преодолеть мировой финансовый кризис». Россияне так, правда, и не поняли, что же предложат им…

Приехал Трамп в Россию, Путин решил побеседовать с ним в неформальной обстановке, позвал его на рыбалку. Закинули они удочки, сосредоточились на поплавках. Трамп спокойно сидеть не может, то по щеке себя шлепнет, то по шее, то по плечу. Чешется весь и на Владимира Владимировича посматривает, а тот сидит себе и не шевельнется.
— Мистер Путин, а почему комары вас не трогают?
— А меня трогать нельзя.

Зашла бабушка в маршрутку. Смотрит, молодой парень сидит. На следующей остановке еще люди зашли, а он сидит. На следующей еще несколько вошло, маршрутка переполнена, а он сидит. Бабушка не выдерживает и говорит:
— Ты, голубчик, прямо как Путин!
Паренек удивился:
— В смысле!? И чем же я на него похож!?
— Уселся и места никому не уступишь.

Учительница:
— Вова, снова ты шалишь! Когда ты повзрослеешь наконец-то? Пора бы уже. Ох, как я устала уже от этого. Скорей бы на пенсию, чтобы глаза мои не видели таких как ты.
Вова под нос себе бурчит:
— Вот остается Путин еще на пару сроков, и вообще тебе пенсии не видать.

Вот американцы молодцы, открытые люди. Там народ знает, кто у президента дети, чем они занимаются, где живут. В России никто не знает, где дети президента, чем они занимаются по жизни. И не понятно, главное, это он их стыдится или они его?

В самолете летит Путин, Зюганов и Явлинский. Внезапно у самолета отказали оба двигателя, он начал стремительно терять высоту, а на борту только один парашют оказался.
Явлинский предложил:
— Давайте устроим голосование. Кто победит – тот и возьмет парашют.
Так и сделали. Победил Путин, взял он парашют, попрощался со всеми, выпрыгнул, спасся.
Явлинский:
— Ничего не поделаешь. Такова она демократия.
Зюганов:
— И все же непонятно, как ему удалось нас обойти на 3000 голосов.

Встретил на улице Путина мужик. Видит последний, что президент не в настроении, спрашивает:
— Господин президент, что вас расстроило?
— Да вот не знаю, как люди отреагируют на одно мое заявление.
— А вы мне расскажите, что за заявление, и узнаете все…
— Ну, вот через год у народа не будет хватать денег на мясо.
— Ничего, я лично буду работать по 10 часов в сутки.
Президент:
— Хорошо, но еще через год и на молочные продукты денег не будет хватать.
— Я лично тогда буду трудиться по 16 часов в сутки.
Президент:
— А еще через год денег и на хлеб не хватит.
— Я лично будут работать круглые сутки тогда.
Президент улыбается:
— Какой ты молодец! Вот бы все так, ну! А кем ты работаешь?
— Могильщиком, Владимир Владимирович.

2021-ый год. Роскосмос отправил на космическую прогулку Путина и Медведева. Проходит пару дней, центр управления полетом вызывает чиновников:
— Владимир Владимирович. За время вашего отсутствия на земле произошло два важных события. Одно – хорошее, а второе плохое.
Президент:
— Давайте с плохого начнем.
— Ударили внезапно морозы, да такие, что коммунальные предприятия не успевают последствия аварий устранять.
Президент:
— Ничего страшного! А что за хорошее событие произошло?
— Мы обнаружили, что ваш корабль недоработан, и Вы вместе с господином Медведевым никогда не вернётесь на Землю…
[/ads_color_box]

Пришел Путин на рынок в поисках свежих фруктов. Увидели его в ближайшей палатке продуктовой, все продукты спрятали, оставили только самые мелкие, сморщенные, подпорченные. Подходит к продавцу Путин, говорят ему:
— Выбирайте, господин президент.
Тот в ответ:
— Это разве выбор?
— Ну, мы же вас как-то выбирали…
[/ads_color_box]

Разговор друзей:
— Слышал новость? Путин собирается экономику поднимать за счет финансирования правоохранительных органов.
— Ерунда какая-то. Ты, наверное, что-то напутал…
— Нет, это он может что-то напутал, выделив 3,4 трлн. рублей на внутреннюю безопасность и только 2,4 на государственную экономику.
[/ads_color_box]

[/ads_color_box]

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдет, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

— Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.
— Да просто новому двойнику еще не успели доложить.

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
— Владимир Владимирович, что будете заказывать?
— Я буду мясо.
— А как же овощи?
— Овощи тоже будут мясо.

В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.

— Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, — сказал, горько вздыхая, Иван Петров своей супруге Людмиле. — Вот прошлые были ничего так: один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот… Пенсию украсть хочет, цены растут…
— Не переживай, Ванечка, — утешила его мудрая супруга. — Даст Бог, следующий Путин получше будет.

— И какая прямая линия президента вас бы устроила?
— Которая на кардиографе.

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.

Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

— Как ФСБ удалось так вовремя раскрыть покушение на Путина? — По своим же горячим следам.

Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.

Американский журналист спрашивает Путина:
– У вас уже есть преемник?
– Поговорим об этом, когда мне будет столько, сколько Байдену.

— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, туалет на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, «скорая» к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год Годом семьи — и развестись.

— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
— А потому, что первое слово съела корова.

Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.

Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.

Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.

Путин щуку не отпустил — ну что она могла ему предложить.

Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

Путин принял Россию с морковкой по 3-50, а оставил по 90 рублей.

— Назовите знаменитых правителей с усами.
— Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
— Подождите, но у Путина же нет усов?
— Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

Хорошо, что Путин — юрист. Обычный человек 135 законов за 2 дня не подпишет.

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…

— Путин наконец-то привился вакциной!
— Какой из них?
— Путин или вакцина?

Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником.

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

По сравнению с ихним Байденом наш-то – орел!
В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?
Вот и я тоже не видел.

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Чего мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про Катю.

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!

В ходе исторической встречи Байдена с Путиным сторонам удалось наладить конструктивный монолог.

Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с коронавирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.

— Рабинович, слышали? “Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса…”
— Таки, старые не сработали… кое-кто ещё трепыхается…

Хорошая новость: Путин выступил против ограничения доступа к информации в Интернете.

Путин – лучший в мире управдом. Вот бы ещё президента такого найти.

— Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Плохая новость: это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.

Путина возмутили цены на жильё в России.
Странно.
Стоимость его дворца озвучили чёрте когда, а реакция последовала только сейчас.
Тормозит старик.

Сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. Вася2019

    Путин в очередной раз появляется в телевизоре, чтобы поздравить россиян с Новым годом, и вдруг чувствует пинок в задницу:
    – Деточка, а Вам не кажется, что Ваше место возле параши?

    Ответить
  2. Вова

    Для меня свежий анекдот. Бес вселился в ребро седобородому состоятельному мужчине. Бросил дедуля свою бабулю и нашел молодую. Сначала было хорошо. А потом начались разногласия. Ей хочется еще и еще, а он уже не может. Лежит немощный рядышком с ней и говорит: ” Путин виноват. При Брежневе было лучше.”

    Ответить
  3. Петр

    А мне такой нравится: Стоит мужик с плакатом, на плакате написано слово ВОР! Подходят двое в штатском – Вы арестованы за оскорбление президента. Так тут не написано кто вор! За идиотов нас с читаете!

    Ответить
  4. Максим

    Люблю анекдоты про политиков. Это мой конек. Собираемся друзьями я всегда рассказываю. Интересные и свежие анекдотики. Некоторые знал, а штук 10 только прочитал.

    Ответить
  5. Оксана

    Отправила парочку анекдотов про Путина подруге. Мне они очень понравились. Она спросила, где я такие нашла. Выслала ссылку. Хорошая подборка и оригинальная.

    Ответить
  6. Алла

    У нас с соседками вечерний ритуал. Выходим и сидим на лавочке. Общаемся. Я удивляю всех новыми анекдотами. Конечно, ищу в интернете. Нашла очень интересные про Путина.

    Ответить
  7. Николай

    Многие анекдоты уже знаю. А некоторые прочитал впервые. Особенно понравился про цены на жилье. И скажите, что это не правда?

    Ответить
Adblock
detector