Анекдоты про психов и психушку (50 штук)

На фото сантаклаус.

Психические заболевания и отклонения, на первый взгляд, – не повод для смеха. Но народные юмористы учат нас смотреть на все так, чтобы подмечать даже в самом плохом нечто комическое. Неудивительно, что на просторах интернета присутствует так много анекдотов про психов и психушку. Самые смешные вы найдете в нашей коллекции.

Наслаждайтесь отборным оригинальным юмором. Пополните собственную подборку интересных шуток, которые обязательно поднимут настроение вам и вашим близким.

Приём у психиатра. Женщина: — Мой муж последнее время странно себя ведёт. Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку. Психиатр: — Действительно странно, ведь ручка — это самое вкусное.

Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.

Псих в психушке подходит к собаке: — Здравствуй, слон. Второй псих: — Ты что, псих? Это же не слон! — Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

Из записей санитара психиатрической поликлиники: — Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”

Разговаривают два психоаналитика. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— И чем же этот случай так интересен, коллега?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

— Добрый день! Вы позвонили в психиатрическую клинику.
Если Вы скандинавский бог — нажмите Один.
Если Вы Иосиф Сталин — нажмите звездочку.
Если Вы хотите попасть к нашим специалистам — нажмите решетку.

Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
— Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают.
— Почему ты не побежал со всеми?
— Потому что они его все равно не смогут завести.
— Почему?
— А я с него свечи скрутил.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: — Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: — Наверное закрыто. Психи: — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Психиатр в дурдоме сидит над кроссвордом:
— «Место рождения Наполеона»,
к больному:
— Эй, псих, ты где родился?

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
— Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
— В нашей палате.

Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

—Куда вы меня везете?!
—В дом для умалишенных.
—Но ведь я не сошел с ума!
—А мы еще не приехали.

Профессор входит в палату к дистрофикам:
— Здорово, орлы!
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же писаете в бассейн!
— Ну, так все же писают!
— Да, но с вышки только Вы один!!

В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.

Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.

Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны. Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!

Приходит хакер к психиатру:
— Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Не понял, это как?
— Я со своего второго ника на третий E-Mail начал получать.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!

Один мужчина решил навестить своего друга — главврача психбольницы. Едва он вошел на ее территорию, как к нему подскочил псих верхом на палочке:
— Cадись, товарищ Наполеон, прокачу за червонец!
Тот решил не связываться с больным — заплатил и «поехал» к корпусу главврача.
У двери корпуса другой псих загородил ему дорогу:
— За прием к Горбачеву плати десятку!..
— Пришлось и этому заплатить. Когда он наконец попал к главврачу и рассказал ему об этих психах, главврач рассмеялся:
— Это практиканты — они так к стипендии подрабатывают.

Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха, зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с опущенной головой и говорит:
— Побег не удастся!
— Почему?
— Забор снесли.

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: — Вы кто? — Я Наполеон! — О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. — Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!

Покрасили забор в психбольнице красным цветом. Приходят, а его психи съели. На следующий день покрасили жёлтым. Приходят, а его опять психи съели. Через неделю покрасили они зелёным цветом. Приходят и видят, что все психи возле забора сидят. Спрашивают у психов:
«Почему вы не едите забор?»
Они отвечают:
«Ждём пока поспеет».

В психушке двое разговаривают: — Ну, как тебе мой роман? — Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра: — Эй, психи! Кто спер телефонный справочник???

Сбежали с психушки все психи. Ну, начали искать их доктора. 2 дня прошло не нашли.На помощь позвали полицию… 3 дня прошло не нашли. Тогда этим делом взялись все частные сыщики города, военные и т. д. Не нашли. Через месяц психи прибегают в психушку. Доктор их спрашивает: «Почему вы обратно прибежали никто ж вас найти не мог!!! Психи отвечают: «ЭТО БЫЛА ТРЕНИРОВКА!!!!

Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома:
Посетитель:
— И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые
люди …?
Врач:
— А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем
ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Посетитель:
— Hу, разумеется, черпать надо кружкой…
Врач:
— Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной…
Посетитель:
-…8-0

Один псих забрался в 2 часа ночи на колокольню, и начал звонить.
Собралась толпа людей и один из них говорит:
— В чем дело?
Псих:
— Люди, сколько время?
Ему отвечают:
— 2 часа ночи.
Псих:
— Люди, а почему вы не спите?

В психбольнице построили бассейн и установили 5 метровую вышку. Ну
психи радостные прыгают. После плавания один псих забигает и кричит:
«Ребята, если мы будем себя хорошо вести, то в бассейн и воду нальют.

РЕКОМЕНДУЕМ: Шутки про маму.

Едет мужик на машине, как вдруг откручивается у него колесо. Ну он остановился, смотрит, гаек на колесе нету. Ну он думает, мол, как быть, как дальше ехать? А через дорогу от него находится психбольница, и за всеми его действиями, через дыру в заборе, наблюдает псих. Ну тут псих ему и говорит: — Да ты по одной гайке с остальных колес открути, прикрути ими колесо, так до монтажки и доедешь. Ну мужик так и сделал, а потом говорит: — Слушай, это же гениально, за что же тебя-то в психушку упекли? Тот ему отвечает: — Может быть я и псих, но не идиот!

В дурдоме комиссия — ходят, осматривают все… Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткой в руках и бросается к молодой женщине — члену вышеозначенной комиссии. Та, естественно, бросается убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа… Псих подбегает, ставит табуретку на пол и вежливо произносит:
— Присаживайтесь, пожалуйста!

В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
— Hу и вы в него свой киньте.
— Hе могу, у меня стул жидкий.

Пациент дурдома новому врачу: — Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова… — Сидоров!? Кто это? — Это я.

— У моего парня раздвоение личности.- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!- По очереди.

Больной в психушке говорит доктору: — Всегда, когда я пью чай из чашки, у меня появляется сильная боль в правом глазу. Что мне делать? — Так вы вынимайте ложку из чашки!

Чем отличается параноик от шизофреника?
Шизофреник думает, что дважды два равно пяти и спокоен.
Параноик уверен, что дважды два равно четырём, но нервничает!

Два психа, обманув врачей и охрану, сбежали из психушки.
Первый: «Теперь ты видишь, Фома Неверующий, что нет ничего невозможного?»
Второй: «Да, кто бы мог подумать — полчаса и мы уже на воле! Ну, ладно, ты выиграл. Пора назад. А теперь спорим, что обратно я вернусь в два раза быстрее чем ты?»

Я псих, но не полный. Я стройный псих.

Психотерапевт встречает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— ?!
— Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.

Как править миром незаметно для санитаров?

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector