Подборка самых веселых анекдотов про психологов

Психолог — профессия важная и серьезная, однако, в работе этого врача есть и много забавных моментов. Все они регулярно высмеиваются народными юмористами. Лучшие анекдоты про психологов мы собрали для вас в специальной подборке, наслаждаться которой можно в любое время суток совершенно бесплатно.

В оригинальной коллекции представлены исключительно отборные шутки на любой вкус. Запоминайте самые смешные и радуйте ими всех своих близких, сослуживцев и верных товарищей.

У психолога:
— Представьте, что счастье — это как 3д-принтер…
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

Психолог:
— Расскажите о своем детстве.
Пациент:
— Детство у меня было счастливое…
Психолог:
— Ну, ничего, это мы исправим!

На приеме у психолога:
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда я попрошу вас внести предоплату.

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришел. Один говорит:
— Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
— У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
— А у меня оба родителя — психологи…

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.

У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?

— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов..
— Ну, психологов—то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов!?!

Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Скажите что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете Вы.

Встречаются два друга
— Как дела? Помню, у тебя было недержание по ночам!
— Был у психолога, уже лучше!
— Что, недержание прошло??
— Нет! Но теперь я этим горжусь!!!!

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

Встречаются два друга. Первый:
— Сходил к психологу?
— Сходил.
— Помог?
— Да, очень помог, настроение улучшилось, стало легче.
— И как же он помог, новая методика?
— Ну да. Рассказал мне, какие сволочи его жена и тёща.

Встречаются два психолога:
— У тебя все в порядке. А как у меня?

Два финских психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом — комаров отогнать. Один психолог другому:
— Ты видел!! Тот слева какой-то нервный сегодня!

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 8 часов общения с пациентами?
— А ты что, их слушаешь?

На приёме у психотерапевта:
— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас жена.

На приёме у психолога.
— Что мне делать?
— Если не знаете, что делать, — обвиняйте родителей!

Женщина у психолога:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психолог:
— А-а, так это он ко мне ходит.

Ребенок психолога никогда не кричал в магазине «купи-купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например:
— Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

На приёме у психолога.
— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?

Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

Разговаривают две подруги.
— Мне нужен хороший психолог.
— Хороший – это значит какой?
— Холостой.

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

К психологу пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — говорит муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
— К другому психологу.

Клиент на приеме у психолога:
— Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
— А чем Вы, собственно, занимаетесь?
— Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие — в первый, средние — во второй, а маленькие — в третий.
— Вроде непыльная у Вас работенка…
— Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

— Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психологу.
— Кто Вы по профессии?
— Я психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

Психолог спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
— Когда говорю по телефону.

Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

В приемной у психолога встречаются двое знакомых:
– Вы только что пришли или уже уходите?
– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Заходят в купе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой…
— Еще 100!
— А pаз не хочется, значит, дома жена…
— Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Посетитель у психолога:
— Что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
«Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.» И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
— Так что же вы хотите от меня?
— Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Психолог: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.»

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психолога:
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

На приеме у психолога:
— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Разговаривают два психолога:
— Как поживает твой пациент с манией преследования?
— Мы почти закончили курс лечения! Но его застрелил какой-то киллер.

Приходит к психологу мужик и говорит:
— Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Психолог: – Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик: – А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
— Хорошо… А с письмом что делать?

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.

РЕКОМЕНДУЕМ: Тупые анекдоты.

Разговор у психолога:
— Доктор, у меня депрессия.
— В Вашем случае самое лучшее — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я же замешиваю бетон.

— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

Приходит мужик на приём к психологу и говорит: «У меня всё просто ужасно! С работы уволили. Денег нет и куча долгов. Жена изменила мне с моим лучшим другом и ушла от меня, забрав детей. Доктор, что мне делать?
Психолог ему отвечает: «Ложитесь на кушетку и повторяйте: «У меня всё хорошо. У меня есть прекрасная работа. У меня есть любимая женщина. У меня всё получается. Меня окружают верные и любящие друзья. У меня много денег».
Мужик помолчал, подумал и говорит: «Рад за вас, доктор, что у вас всё так хорошо. А с моими проблемами что делать?»

Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования клиента в связи с семейной проблемой. Психолог:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы!
— А вы подумайте.

Пациент у психолога:
— И это вы называете прогрессом? Раньше я был Наполеоном, а сейчас просто Вася!

Психолог:
— Приходя домой, оставляйте все свои неприятности за дверью.
— Вы думаете, что жена согласится спать на лестничной площадке?

Умирает старый психолог и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги, их хватит надолго.
— А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

— В чeм зaключaeтcя paбoтa психолога?
— Oн пoлyчaeт дeньги, зaдaвaя kлиeнтam тe жe camыe вoпpocы, koтopыe emy kaждый вeчep зaдaeт жeнa.

Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
— А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде. Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше… Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки то не выбрасывайте!

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
— Помогите! Тону!
Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.

Пациент:
— Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психолог:
— Говорите, говорите,— время — деньги.

У психолога:
– Доктор, сколько будет стоить лечение?
– Давайте так: сначала вы говорите свою цифру, мы дружно смеемся, а потом я называю настоящую цену.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector