Самые смешные анекдоты про программистов

Компьютер и программист. Подборка анекдотов

Программист – такая серьёзная работа. В голове постоянно нужно держать какие-то цифры и коды. Но если перепутаешь хоть одну циферку, или пропустишь один маленький нолик, то случится катастрофа компьютерного масштаба!

Но даже если вы не программист, и у вас тоже напряжённая работа, то мы с радостью поднимем вам настроение своей уморительной подборкой анекдотов про программистов. Позвольте себе посмеяться от души, и расслабиться после тяжёлого рабочего дня!

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом.
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
— Смотри какие облака.
— Да… это они умеют!

Армянин-программист назвал сына Трафик…

Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать — избавиться от него как можно скорее.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Программист, очень уставший, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.

Гендир звонит:
— А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает «Сделать хотел грозу, а получил козу»? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро…

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

Пpогpаммист увидел HЛО:
— У кого-то диск полетел…

Жена разбудила ночью мужа—программиста:
— Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
— Так ты выдерни её из системника!

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
— Я же не люблю без сахаpа!
— Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:
— Папа, а как пишется “адрес”, с двумя “с” или с одной?
Отец отвечает:
— С тремя “W”,сынок!

Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…

Звонит программисту его друг и спрашивает:
— Лёха, скажи, а как отличить стерву от нормальной бабы?
— Серёга, все они одинаковы, только интерфейс у всех разный!

Сын после кружка робототехники с надрывом делится наболевшим:
— Представляешь, написал программу, а она не работает. А я 3 дня писал!!!
Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом:
— Не поверишь, представляю…

Программист приходит в церковь. Час стоит другой стоит. Поворачивается к распятию:
— Господи ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM.

По зоопарку гуляет девочка с мамой.
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему?
— А он — как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице — мозоль!

— Коля, нужен кусок тупого, ничего не делающего кода!
— Глянь исходники виндов.

Программист приходит в библиотеку:
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста.

У программиста спросили:
— Каким будет наступающий новый год?
— Целым, положительным, нечетным.

Три способа, которыми наши программисты достают программное обеспечение: воровство грабеж и обмен награбленным.

У парня спрашивают об отношениях с его девушкой.
Мамаша:
— У тебя с ней серьезно?
Программист:
— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
— Какие права доступа ты на неё уже имеешь?

Школа православного программирования «Кодило».

Василий — воистину незаменимый программер в нашей конторе, потому что его код никто не понимает, кроме него самого.

Встречаются два программиста:
— Говорят, ты женился!
— Да, есть такое дело.
— А как зовут?
— (в задумчивости) Оксана… нет, Татьяна… нет, КОРОЧЕ ICQ# 98745482190 !!!

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом Общее истощение организма и социально опасное поведение.

Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

Ругаются сисадмин и секретарша:
— Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
— Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.

В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Программисты делятся на тех, чьи программы закрываются по CTR+BREAK, по ALT+F4 и по RESET, все остальные деления надуманны.

Женится программист. В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
— Согласен, далее, далее, готово.

— Доктор, я себя чувствую, как C++.
— Это как?
— Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен…

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Ночь. В постели лежит красивая обнаженная женщина.
К ней подбегает программист:
— Можно, дорогая? Ну пожалуйста!
Она, томно прикрыв глаза:
— Ну ладно, можно!
И программист убегает к компьютеру дописывать программу.

Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!

Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да… любил он окна…

Программер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!
— А водки?
— Нет!
— Странно… Стандартные драйвера не подошли.

Hародная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!…

Жена пpогpаммиста говоpит мужу:
— Доpогой, я хочу pебенка!
— Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Беседуют два программера:
— Черт, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…
— И че??????
— Да болтали полтора часа…

Срочно требуется хакер с большим опытом! Резюме оставлять на рабочем столе нашего главного сервера.

Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.

— Заходит программист в лифт, а ему надо на 12—й этаж.
— Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу «Язык Ада».

У кнопки “Reset” есть один недостаток: маленькая очень, кулаком по ней попасть сложно.

Хакер читает внуку сказку:
— «…стал он кликать золотую рыбку…»
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник.

Каждый человек — программист собственного счастья и хакер чужого.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector