Подборка очень веселых анекдотов про праздники

Праздники бывают разными: день защитника Отечества, женский день, Новый Год и тд. И как заведено, во время праздников могут случаться пикантные ситуации. Народные юмористы сразу подмечают такие моменты и придумывают свои истории. Анекдоты про праздники помогают расслабиться и посмеяться.

Среди вашего окружения много людей грустящих без повода и по поводу? Помогите им добрым и смешным анекдотом. Мы поможем в этом деле, ведь на нашем сайте расположено немало уморительных баек. Вам остается только выбрать.

— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!

— Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
— Ну и какой? — День железнодорожника!
Вот я и праздную!
— Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

— Выпиваете?
— Исключительно по праздникам. Вот сегодня например их три:
День кормления птиц овсяным печеньем.
Илларионов день.
3 года и 3 дня каналу Матч ТВ.

Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
— А чё, первого не было?

— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.

— Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок – 31 мая?…
— Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки…

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

— Сара, кто придумал праздновать 8—е марта? — Абраша, а ты что не знаешь, что этот прекрасный весенний праздник ввели Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург? — Они таки были торговки цветами?

Тамада:
— Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

— В прошлый Новый год я отказлася от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!?

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
— Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле…

— Какие у тебя планы на новогодние праздники?
— Это вопрос или попытка унизить?

Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Один приятель спрашивает другого:
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением:
— Ага, пили, значит!
— Нет.
— А почему?

После Hового года встpечаются два мужика:
— Hу как встpетил пpаздник?
— Hе знаю, мне еще не pасказывали…

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.

— С праздником всех!
— С каким?
— С Днём инвалида!
— Почему всех?
— Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
— Нет.
— А машину, какая нравится?
— Нет.
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!

— Бэрримор, что это за шум на улице?
— Люди сегодня празднуют Хэллоуин, сэр.
— Хэллоуин?.. Что это такое?
— All Hallows Even – вечер всех святых. Или короче – Hallowe’en.
— А почему все они выглядят, как упыри, черти и вурдалаки?
— Эти люди, сэр, верят, что демоны, вышедшие через открывшиеся в этот день «врата духов», примут их за своих и потому не тронут.
— Хм… Допустим… А при чём тут святые?
— Ну… Это просто повод нажраться, сэр.

— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.

Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый Год
— 8 Марта
— Масленица
— Ура, горячую воду дали!

Парень-девушке:
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!

— Ты водку пьешь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка.

День ВДВ — самый домашний праздник.
Потому что все сидят по домам и не высовываются.

— Вася, что тебе подарить на день рождения?
— Говорящего попугая.
— Считай, что он у тебя уже есть — тридцатый раз спрашиваю, что тебе подарить на день рождения?

— Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте…
— Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?

Машина. Еду на парад по случаю празднования Дня победы генерал со своим семейством. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

После празднования 9 Мая в военной части полный беспредел. Солдаты спят прямо на посту. Майор говорит солдату:
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!

Разговаривают муж и жена:
— Дорогой, ты вынес ёлку?
— Да.
— Вот тогда иди и ставь новую!
— Зачем?
— Потому что через 3 дня Новый год!

Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
— Боже мой! – говорит она подруге, – придется весь новогодний вечер без остановки болтать…
— А зачем?
— Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

— Дорогой, скоро Рождество… Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
— Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.

Мужик решил повеситься под Новый Год, завязал петлю на люстре, встал на табуретку и тут заходит Дед Мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну… вот решил значит…
— Даааа, ну, раз все равно на табуретке, стишок что ли прочитай.

Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
— Ты, пьяная свинья…
— Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой ещё праздник?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты же сантехник!
— Кто только что на автопилоте пришёл?

— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.

— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

14 февраля, 23 февраля, 8 марта… надо их объединить в один праздник — международный день нытья в соц. сетях и потраченных денег на ненужные подарки.

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — ответил отец…

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Как, опять?!?

РЕКОМЕНДУЕМ: Случаи из жизни.

— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Утром первого января жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

— Ну как прошли твои новогодние праздники?
— Как набор конфет. Сначала «карнавальные», потом «мишка на севере», ну а потом «белочка»…

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
— А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
— Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
— Не, я лучше кефирчику попью…
— Да ты чё, Новый Год ведь…
— Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
— Да, помню.
— А я нет!!!

— Папа, купи мне новый ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Жена за завтраком говорит мужу: — Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье. — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

— Чем отличается конец праздников от конца света?
— После конца света ты уже не мучаешься.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector