Подборка угарных анекдотов про прапорщиков

Трудовые будни прапорщиков серьёзные, связанные с большой ответственностью, но в то же время, они полны юмора. К такому выводу, по крайне мере, можно прийти, изучив уморительные тематические шутки. Находитесь в поисках таковых на просторах интернета? Поторопитесь изучить нашу подборку анекдотов про прапорщиков.

Большая коллекция интересных забавных баек пригодится всем и каждому. Военный юмор — универсален, понятен людям разного пола и возраста. Таковой должен обязательно дополнить вашу личную подборку шуток.

Встречаются в лесу прапор и осел.
Осел интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
— Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
— А я конь.

Прапорщик перед строем новобранцев:
— Здорово, орлы!
— И тебе не хворать, дятел.

Рассказал один знакомый вернувшись с армии.
— Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ : половина взвода трясет деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
— А картофелечистка есть?
— А как же! Экипаж — 5 человек…

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что??!! С ума сошел??!!
— А что такое???
— Смотри как надо, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем…

Прапорщик воспитывает новобранцев в армии: — А если у кого—то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку,а лучше всего — две — как у меня.

Генерал:
— На мою голову упала коробка!
Прапорщик:
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?

— Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
— А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает.

Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.
— Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат.
Куда будем ставить? — спрашивает прапорщик.
— Да куда хотите — хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.

Солдат подходит к старшине. — Товарищ старший прапорщик, скажите что—нибудь. — Смирно!!! — Ну нет, что—нибудь ласковое. — Ну ладно, вольно.

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
— Я трижды Вас вызывал, но Вы не явились. Что происходит?
— Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
— Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

Прапор перед строем солдат читает список:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
В ответ из строя (грузинским обиженным голосом):
— Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!

Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.

Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать не сможет.

Прапорщик приходит домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена жалуется:
— Я так устала. За весь день ни разу не присела…
Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз…

Прапор:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный !
— Кто, я?
— Ну не я же!

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками — Так вроде полный дебил. Опускает руки — А так — старший прапорщик.

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали…

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

Прапор: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю».

Прапорщик перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

Прапорщик построил солдат и командует:
— Всем поднять левую ногу!
Кто-то по ошибке поднял правую ногу. Прапорщик видит две ноги рядом:
— Кто поднял обе ноги?

— Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
— Потому что второй все равно под мешком не виден.

— Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
— Правда, Петров, но к прапорщикам это не относится.

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он пользовался им крайне редко.

— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Давай, долаживай.

— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Хоккей.
— А какая ваша любимая команда?
— Подъем!

Прапорщик солдатам:
— Натянул свою кровать — натяни товарища!

Военные учения. Прапорщик:
— Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…

Для военных изготовили специальную партию кубиков Рубика. Для генералов зелёные все грани, для офицеров такие же, но монолитные с насечкой,для прапорщиков монолитные без насечки.

РЕКОМЕНДУЕМ: Тупые анекдоты.

Прапорщик перед строем:
— Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет…
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь!

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

— Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить двигателем?
— Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого — двигателем.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector