Самые забавные анекдоты про пожарных

Пожарный на фоне огня. Подборка анекдотов

Даже у настоящих героев в жизни случаются казусы, которые потом перерастают в анекдоты. Анекдоты про пожарных – это смешные, иногда поучительные истории о работе тех, кто круглосуточно находится на страже нашей с вами безопасности.

Поднять настроение любому человеку помогут анекдоты. На нашем сайте вы сможете найти огромное количество анекдотов на совершенно разные темы.

Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Я:
— Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть…
Пожарный:
— Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я:
— Ладно, дайте мне минутку…

Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.

— Алло, пожарная! Это Казантип, у нас здесь огонь!
— Огонь?
— Да, ваще огонь, в натуре!
— Приятного отдыха.

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

— Кто самый главный враг пожарного?
— Муха! Она спать мешает!

На уроке биологии.
— Машенька! Что растет в Красноярском крае?
— В этом году — площадь лесных пожаров!

Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: «Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит… В доме настоящего пожарного ничё не горит».

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

— Вы пожарник и спалили свою часть, так?
— Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно!

Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.

Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит…

Если на сахарном заводе будет пожар — в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный».

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее… Высокая должность… Красная машина… Вы быстро карабкаетесь по лестнице…
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.

Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

— Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе?
— Ну так они сами просили: «Лёня, жги!…»

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно…

— Помогите, спасите, вызовите пожарных — наш дом горит!
— Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь…

Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Пожарный как огнетушитель — пока не стукнешь, не заработает.

Раздаётся звонок:
— Алло, это пожарные?
— Да.
— Тогда пожарьте нам картошки.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну, тогда потушите.

Спецблюда:
Для окулиста — глазунья.
Для шофёра — баранка.
Для пожарного — тушёнка, зажигалка Zippo и огнетушитель UnZippo.

Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: «Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились».

— Почему сгорел клуб «Дягилев»?
— Пожарные не прошли фейс-контроль.

Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная…

— Алло! Это пожарные?
— Да!
— Тут врач с милиционером дерутся, я чёт не знаю куда позвонить.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, подумав:
— Рояль дольше горит.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали вы, опоздали!
— Как же опоздали, если баня еще горит?
— Баня то горит, а вот голые бабы уже разбежались!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector