Подборка самых лучших анекдотов про поваров и кухню

На фото изображен повар за работой.

Повара – это отдельная история. В их обязанности входит готовить еду строго по рецепту и при соблюдении всех кулинарных норм. Но случаются случаи, когда творец пищевых шедевров попадает в пикантную ситуацию, которую никакой солью не задобришь. Так рождаются анекдоты про поваров и кухню, над которыми полезно посмеяться в рамках общего развития.

Порой под конец праздника, когда все съето и допито, гости хотят провести время за душевными разговорами, да и просто с позитивом провести остаток вечера. В этом вам поможет копилка забавных историй, которую наш сайт собирает продолжительный период времени.

— Официант!
Я заказывал суп и жареную рыбу.
Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
— Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.

Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

Посетитель ужинает в ресторане. К нему подходит официант:
— Ну, как Вам наш повар?
— Отлично! Очень вкусно.
— Спасибо. Сам готовил.

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. — И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф-повара.

Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.

Повара в нашей столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?».

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

— Зачем поварихи делают на пюре волны?
— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и в бросила.

Студент в столовой делает заказ:
— Две сосиски.
Повар:
— О, шикуешь!
И шестнадцать вилок.

— Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
— Неужели, сержант?!
— Да, даже меня тошнит от него.

— Что вы ели? — спрашивает официант при расчете.
— Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.

– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
– Бесполезно, он тоже это не будет.

Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

— Приветствую! Ты варить умеешь? — Ну, картошку—макароны—пельмени могу. А что, с Машкой поссорился? — Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

Повар и официант наблюдают за клиентом из кухни: — Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют…

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.

Это странно, но это факт:
Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…

В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
предполагает, что это кофе.

— Дедушка, а ты кем работал?
— Поваром.
— А почему тогда бабушке не помогаешь готовить?
— Я на пенсии!

Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща.
А повара это делают с помощью майонеза.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из
мелконарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

Дает повар задание стажеру — испечь торт и сделать на нем надпись «С днем
рождения». Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с
заданием.
— Все нормально, — отвечает ученик, — только очень сложно было засунуть торт в
пишущую машинку.

— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

Совет в кулинарной книге:
«Отбивная получится вкуснее, если в нее добавить немного мяса».

В общественной столовой посетителю подали суп. Он замечает в нем маленького таракана и бежит к повару:
– Слушайте, повар, у меня в супе плавает таракан. Что это значит?
– Моя обязанность, – отвечает повар, – готовить обеды, а не толковать приметы.

На кухне повар перечисляет официантам, какие блюда будут подаваться сегодня в ресторане. Затем он отбирает у официантов меню и зачеркивает некоторые блюда.
– Что это вы делаете? – удивляются официанты.
– Я вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже 10 долларов. Ведь сегодня в обед в ресторан придет моя жена.

Сидят на кухне муж и жена, оба работают поварами. Взяли и испекли огромный торт. Жена говорит:
– Пожалуй, я еще кусочек торта съем.
– Да ешь хоть все, только оставь мне половину.

— Что у нaс нa обед?
— Фaсолевый суп.
— А нa второе?
— Активировaнный уголь.

Повара спрашивают:
– Правда, что вы готовите блюда только раздельного питания?
– Да, я специалист в области раздельного питания по-восточному.
– Это как?
– Это когда мясо едят мужчины, а рис – женщины.

Волосатый повар огня боится!

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!

РЕКОМЕНДУЕМ: Истории для детей.

— Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось…

— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!

Когда внучка бабушке подала спагетти на ужин, та по привычке связала лазанью.

— Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масла…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector