Анекдоты про попугаев (50 штук)

На фото красивый попугай.

С попугаями связано немало смешных историй. Всем известно, что попугаев можно научить говорить. Они-то не будут понимать, что говорят, а вот хозяевам такой «говорун» может принести массу неудобств. Если вы в поиске смешных историй, то анекдоты про попугаев как раз для вас.

Хотите быть в центре внимания? Тогда рассказывайте анекдоты в компании, опираясь на нашу подборку удивительных историй. Порадуйте своих друзей и близких забавной и уморительной шуткой.

Попугай Кеша говорит Вовке:
– Вовка, я решил стать полярником.
– Это нелегко, Кеша, переносить одиночество и лишения…
– Главное – ты почаще покупай мне мороженое, чтобы я к холоду привык!

– Вовочка, не мог бы ты дать своему птенчику десять рубликов?
– Послушай, Кеша, ты уже взрослый попугай, а сюсюкаешь, как ребёнок…
– О’кей, браток! Отстегни-ка мне чирик на диско!

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной.

На базаре мужик продаёт трёх попугаев. У него спрашивают.
-А сколько стоит вот этот, на левом плече?
-Штука баксов. Умеет разговаривать и знает два языка.
-А тот что на правом плече?
-Две штуки. Разговаривает на трёх языках.
-А этот, что на голове?
-Пять штук евро.
-Что? Ещё больше языков знает?
— Нет. Он вообще разговаривать не умеет. Но эти двое почему то называют его Боссом.

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла…

— В чем схожесть восточной женщины и попугая? — Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.

Хозяйка нанимая на работу горничную спрашивает у неё: — Простите, милочка, вы попугаев любите? — О, не беспокойтесь я ем всё.

Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.

Встречаются два попугая. — Ты кто? — Я голубой волнистый попугайчик. — Почему голубой? — Я голубей люблю. — А почему волнистый? — Когда люблю, то волнуюсь…

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?

Вор залезает в дом, а там – попугай. – А Кеша всё видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: – А Кеша не я! Кеша – бульдог.

Беседа о домашних питомцах:
– У тебя кто? – Попугай.
– Какой?
– Ожереловый. А кто у тебя?
– Кот.
– Какой?
– Разжиреловый.

– Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
– Красивый?
– Очень!
– Говорящий?
– А как же!
– Вкусный?
– Ты чё, дурак?! Попугай штуку баксов стоит – конечно, вкусный!

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!

— Да, я приобрел попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

— Купила попугая. Спрашиваю его: «Ну что, дурачок, говорить-то хоть можешь?!». Ответ: «Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?»

Встречаются два друга, один у другого спрашивает:
— Да вот, попугай умер.
— От чего?
— От тоски. Ему жена не давала и слова сказать.

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
– Эй, дэвушка, купи этот попугай!
– А он ругается?
– Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

Интересный факт. Вы замечали, что у 80% пиратов нет одного глаза со стороны плеча, на котором сидит попугай.

Летний денек, мужик идет довольный по улице и смотрит по сторонам. Вдруг замечает на заборе табличку»Осторожно! Во дворе злой попугай!» Мужик хотел пройти мимо, но любопытство взяло верх, перелезает через забор и слышит: «Джек, фас!»

Покупатель покупает попугая-полиглота:
— Спик инглиш?
— Йес
— Парла ву Франс?
— Ви
— Шпрехен со дойч?
— Йа
— Зугст аф идиш (по еврейськи)
— Козел, ГИБ а кик унмайн yep! (Козел, посмотри на мой нос!).

Народная мудрость гласит «Сколько кота не корми, а в его желудке всегда место для попугая найдется!».

Посреди ночи звонок в Федеральную Службу Безопасности.
— Алло! Это ФСБ?
— Да. Что вы хотели?
— С вами говорит мэр Новосибирска! У меня попугай улетел!
— Это не к нам, звоните в зоопарк!
— Да знаю я, знаю… Я просто заранее хочу вас предупредить, что я своих политических взглядов с попугаем не разделяю!

Зашёл моряк в гости к другу-радисту. Смотрит: чего-то, вроде, в комнате не хватает:
– О! А где же твой попугай?
– Улетел с концами. Но клетка не пуста – сейчас в ней дятел проживает.
– Лучше бы ты женился, чем такое творить. Наверняка, желаешь его научить разговаривать?
– Ну, это бы было чересчур. Хочу, чтобы он умел выстукивать «морзянку»…

— Мы в ответе за тех, кого приручили!— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Сегодня узнал, что на Украине было 39 кандидатов в президенты.Вспомнил мультик — 38 попугаев. И еще удав с ними…

Дама в зоомагазине:
— Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
— Да, птичка не очень воспитана, зато не пьет и не курит!

В гостях:
— Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
— Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
— А как же он время определяет?
— А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.

В зоомагазине:
— Я хочу купить у вас говорящего попугая.
— Пожалуйста, но только двух.
— Это почему?
— Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

Сидит попугай в клетке и наблюдает, как бабка курицу в кастрюлю кладет.
— Может, хватит над трупом издеваться?!

— Эдвард, скажи, как себя чувствует твой попугай?
— Бедняга, он умер.
— От старости?
— Нет, от огорчения. С тех пор как я женился, ему не удалось вымолвить ни слова!

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
— Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
— Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит — стоит клетка с попугаем.
— А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
— Иеремия.
— И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
— Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону…
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая…

— Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может, найдете одного ? Плачу как за двоих.
— К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе.

Сидят два кота возле клетки с двумя попугаями.
Один кот другому:
— Чур мой красный, чур мой красный
— эээ, почему твой красный то сразу?
— ну кажется мне, что зелёный недозрелый, чтоли.

Купил мужик на рынке попугая. Пришёл домой, решил обмыть покупку.
Налил себе водки. Попугай:
— плесни мне
Мужик удивился, налил попугаю водки, и говорил. Не дай бог ты мне завтра опохмелиться попросишь, то я тебе все перья высчипаю!
Мужик пошёл спать. Попугай ходит по комнате из угла в угол и думает:
– Солнечная сторона, центральное отопление, и нафига мне эти перья?

Заходит в бар негр, а у него на плече попугай. Большой такой попугай, красивый, разноцветный. Бармен во все глаза смотрит на птицу и спрашивает:
— Ты где такого взял?!
Попугай отвечает:
— В Африке. Там их как грязи!

Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
— Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал?
— Как???
— Попка!!!!

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Попугай Жанны Фриске вместо «попка дурак» начал говорить «попка ничё».

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector