Самые забавные анекдоты про покемонов

Пикачу Подборка анекдотов

Это что за покемон? Если вы тоже смотрели этот мультфильм про покемонов, то вы все понимаете. Сейчас это все выглядит так абсурдно, но мы всё еще стараемся поймать того легендарного пикачу, но уже на смартфон. Покемоны — очень милые и забавные существа, а анекдоты про них смешные и до сих пор актуальные.

Ваше детство тоже было связано с покемонами? Вспомните юность, посмейтесь над свежими анекдотами про покемонов, которые мы вам подобрали на нашем сайте. Смех, я выбираю тебя!

Маленький мальчик ловил покемона,
Дёрнулся резко и выпал с балкона,
Нет, не мальчонка, мальчишкин смартфон…
В нём и погиб Пикачу-покемон.

Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
— Ты чё тут делаешь?
— Покемонов ищу.

Водка «ПОКЕМОНОВКА»! Ловите покемонов без смартфонов!

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.

Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.

— За что сидишь?
— Украл 20 миллиардов. А ты?
— Ловил в храме покемонов.
— Тогда давай меняться, мне раньше выходить.

Поимка покемона в зимнем русском лесу таит в себе такие глубины, о которых даже не подозревают разработчики этой игры.

После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

— Ну, и как тебе новый начальник?
— Ужас!
— Что, с тараканами в голове?
— Хуже. С покемонами…

Семья: папа, мама, маленькая девочка приходят в магазин игрушек.
— Ну, доча, выбирай, что нравится!
Доча колбасится и ноет…
— Дочь, ну вот смотри какие покемоны. Вот желтенький, вот синенький… Ничего не нравится? Ну что ты капризничаешь? Какого ж покемона ты хочешь?
— ХОЧУ ТАКОГО, КАК ПУТИН!

Впервые мой диплом монтажника рэа помог мне через пол-года после окончания учебного заведения. Я смог доказать другу что пикачу нельзя использовать как источник питания, т.к. он выдает только кратковременный скачок напряжения. Вот она, сила образования.

— Мама, я покемона поймал!
— Немедленно отпусти его! Он, небось, блохастый!

Предлагаю правительству продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство.

Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
— Мама, а как зовут этого покемона?

Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос воевать с покемонами.

СМС:
— Вчера в Окей в бакалейном отделе видели двух покемонов. А в молочном — пикачу. Будешь там, купи заодно рис, гречку и творог.
Ответ:
— В бакалейном и молочном никого не поймал. Зато один прятался на полке в алкогольном. Ну, я уж заодно взял… пару бутылок водки.

Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?»

— Ты где был?
— Покемонов ловил…
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
— Так они, гады, сопротивлялись.

Из новостей: студент поймал покемона в синагоге.
Интересно — покемон таки оказался кошерным?

Может, лучше обратиться к врачу,
Ты ж поймала пикачу.

— Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
— Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?

Раньше люди ходили по грибы и ягоды, теперь — по покемоны.

До Покемона-Го за век,
чертей зеленых бойких
нормально пьющий человек
ловил после попойки…

Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.

— Папа, Мама познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша профессиональный собиратель покемонов, вайпер и вегетарианец.
— Доченька, а можно как-то вернуть того долбанутого дагестанца-рецидивиста который у тебя до этого мудака был?

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

— Вы слышали, к пакету Яровой будет принята поправка с требованием хранить покемонов в течение полугода с момента отлова?

В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.

Преподаватель говорит студенту:
— Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
— Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.

Муж возвращается домой.
Жена:
— Ты где был?
Муж:
— Покемонов ловил.
Жена:
— А почему от тебя спиртным пахнет?
Муж:
— А что от меня покемонами должно пахнуть?

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

Казнят Джесси, Джеймса и Мяута на электрическом стуле. А им хоть бы что, хоть 127, хоть 220, хоть 480… Пикачу им иммунитет привил!

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя…

«Pokemon GO» опасна в России даже только тем, что отрывает людей от телевизора и пива с чипсами.

Раньше с удовольствием ловили триппер, теперь покемонов…

Игра «Покемон Гоу» жутко отупляет людей, поэтому в срочном порядке необходимо предотвратить её рекламу на территории России — твердят все телеканалы и радиостанции 24 часа в сутки на протяжении месяца.

Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов, Орков.

В Бельгии двоих полицейских поймали за игрой в покемонов. Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем террористов.

— Какие ваши профессиональные навыки?
— Ловлю покемонов.
— Кем вы себя видите через пять лет?
— Тренером покемонов.
— Какие ваши главные цели?
— Поймать их всех нахрен!
— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
— У вас в переговорной Пикачу.

— Пикачу, я выбираю тебя!
— Дим, у меня голова болит, давай не сегодня, я устала.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга — и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…

В рамках подготовки города к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.

Pokemon go home. Российская версия. Цель игры — находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, — покемоны у вас в городе есть?

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector