Самые смешные анекдоты про погоду и прогноз погоды

Прогноз погоды. Подборка анекдотов

Прогноз погоды — очень полезная штука. Но, далеко не всегда он бывает правдивым. Например: по телевизору уже передали ясную, солнечную погоду без осадков. И ты, уже сломя ноги на радостях собираешься на море. Как вдруг, откуда ни возьмись появится дождь, или того хуже — гроза.

И вследствие чего, настроение полностью испорчено. Но только не с нами! Мы подготовили для вас самые смешные анекдоты про погоду и прогноз погоды. С нами вы в любую погоду сохраните солнечный настрой!

— Алло… Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
— Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
— Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чёртовы.
— И как вы поступили?
— Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

Посмотрела погоду — «ясно». Вышла на улицу — «понятно»…

— Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
— А вы точно синоптик?

— Почему на улице так холодно?
— Глобальное потепление.

— В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— 10 лет как погоду угадали.

Просыпается брюнетка утром и идет к окну. Ее муж с кровати спрашивает:
— Дорогая, как там погода?
— Откуда я знаю?! Там такой ливень, что я ничего не вижу!

— В такую погоду так хочется лежать и смотреть сериалы…
— В какую?
— В любую!

— В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
— Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

Дождь идет третий день… У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.

Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет, то и чудит!

Коротко о погоде в моём городе:
7:30 — зима
12:30 — весна
15:30 — лето
17:30 — осень
20:30 — зима

— Почему падает температура, когда выпадает снег?
— Потому что скользко.

Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири минус 45 градусов». Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет, минус 20 — минус 25.
— Да? А по телику сказали минус 45?
— А-а-а… Ну так это, может, на улице!

— Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
— Да не может этого быть!
— Может! 15 градусов — в субботу, 15 градусов — в воскресенье.

— Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тeплый плед…
— Уважаемый, по-моему, вы как-то не так пишете объяснительную по поводу опоздания на работу!

— Привет, как погодка?
— Пасмурно
— Ясно.
— А у тебя?
— Ясно.
— Ясно.

— Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя… Или вот ещё: «Над седой равниной моря ветер тучи собирает…»
— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?

— Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льёт как из ведра!
— Сюрпри-и-из!

— В Европе бушует смертельный ураган.
— Опять русские хакеры?
— Нет, на этот раз русские метеорологи.

— Какая у вас там сейчас погода?
— Не знаю, Интернет не работает…

— А в Петербурге давно дождь?
— С 1703 года…

— Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
— Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.

Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.
Жена:
— Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.
Тот нехотя встаёт, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:
— Мужик, толкнуть бы надо…
— Ты что — идиот! Какое толкнуть?!?!? Три часа ночи!!!
Хлопает дверью — и быстренько к жене в постель.
Жена:
— Ну кто там был?
Муж:
— Да мужик какой-то толкнуть просил…
Жена:
— А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли…
Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сильнее. Муж, поеживаясь от холода
— Ты Г-Д-Е М У Ж И К???
А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос:
— Я З-Д-Е-С-Ь, НА К А Ч Е Л Я Х…

Метеоролог диктует прогноз погоды своей секретарше:
— Итак, в эту субботу ожидаются ливневые дожди, ураганы, температура плюс семь.
— Ах, как досадно, а я вас хотела на пикник пригласить.
— Удаляй всё, пиши: в субботу ясно, солнечно, температура плюс пятнадцать.

Трое йогов медитируют на природе, один из них открывает глаза и произносит:
— Хорошая погода сегодня.
Через месяц другой открывает глаза и отвечает:
— Да, солнышко светит.
Еще через месяц в разговор включается третий:
— Вы сюда медитировать пришли или о погоде разговаривать?

Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
— Какие у Вас для этого данные?
— В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.

У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!».

Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.

— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?

— Лето прошло, а ты совсем бледный!
— Просто я в тот день был на работе…

Сами вы плохие.(с) Погода

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
— То-то же!… — сказала зима и вернулась обратно в Россию.

— В чем секрет вашего успеха?
— Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
— И?
— И поступаю ровно наоборот!

— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!

— Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
— Непредсказуемость, Холмс?
— Пожалуй… погода намного более предсказуема!

Обама:
— Мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество.
Путин:
— Ну, замораживаем, так замораживаем.
Прогноз погоды:
— К концу недели в Вашингтоне ожидается до минус 25 градусов мороза ниже нуля.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое — одна баба сказала, а другая показала?
Ответ:
— Прогноз погоды с сурдопереводом.

Звонок на метеостанцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность…

Синоптикам при составлении «прогноза погоды» очень помогают слова «временами» и «местами».

Как говорят в Гидрометцентре: «Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце прогноза погоды».

Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

— Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
— Ты ещё не вышла из квартиры.

Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!

— Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
— Ну и что?
— Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

— Вы слышали? Завтра обещают 40 градусов в тени!
— А кто вас заставляет сидеть в тени-то?…

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают норки и тихо матерятся — к дождю…

— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну и как вы отдохнули? Какая была погода?
— Как вам сказать… За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз —двадцать.

— Представляешь, как шагнул прогресс:
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц…
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину…

Два голубя договорились встретиться в три часа дня на городской ратуше. Он прилетел вовремя и прождал
ее до темноты. Когда же он спросил ее:
— ПОЧЕМУ ТЫ ОПОЗДАЛА на 10 часов???!!!
Она ответила:
— Милый, была такая хорошая погода, что я решила пройтись пешком.

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говоpит гоpдо:
— Снег!

— Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
— Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.

— Что так привлекает людей в карьере синоптика?
— А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

— Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь…
— В августе?

Был весной в командировке в Якутии, спрашиваю у местного жителя:
— Как тут у вас погода?
На что он невозмутимо отвечает:
— В этом году лето обещают теплое, малоснежное.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector