Самые ржачные анекдоты про почту

Письма и почтовый ящик. Подборка анекдотов

Пожалуй, даже в пробках люди тратят времени меньше, чем, получая посылку на почте. Так в эти безумные часы точно происходят различные смешные ситуации. Анекдоты про почту расскажут о том, как работает почта в России, скажет ее жителям о наболевшем.

Если вы считаете, что до сих пор не умеете шутить, то советуем посетить вам наш сайт, чтобы узнать несколько анекдотов среди их множества и точно стать душой любой компании.

Парадокс, но самым безопасным средством связи скоро опять станет обычная почта…

В отделе кадров «Почты России»:
— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают…

Сегодня зашёл — всё есть: и сахар, и крупы, и консервы… И это я ещё на почту зашёл.

«Почта России» — это мы изобрели сухофрукты!

— А где весна?
— Ее везет по нашим дорогам Почта России.

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения «Почты России».

Зашел на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

Российская почта перешла на электронную пересылку писем, чем значительно сократило расходы на доставку.
Теперь все письма вскрываются, перепечатываются и отправляются на электронную почту адресата.

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

На Почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

— Виктор Семенович, мы доставили для вас посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.

Из почтовой переписки:
— Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
— Изя, все нормально! Волос получил!
— Абрам, а я его в конверт не клал!

Собеседование на работу в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

— Что делаешь?
— Почту читаю.
— Бумажную?
— Нет, обычную.

С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Из новостей: «Сбербанк откажется от слова «банк» в логотипе».
Комментарий: Ждём, когда «Почта России» перестанет называться почтой…
Самое смешное, что после того, как в отделениях «Почты России» стали продавать продукты и бытовую химию, в «Пятёрочках» начали выдавать посылки с AliExpress.

Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.

В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво. Размышляю, может подписку себе оформить?

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

Посылка: зима
Перевозчик: Почта России
Статус: доставлено

Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему тебя вчера не было в школе?
— У нас дедушка умер.
— Неправда, я вчера проходила мимо вашего дома, и видела дедушку живым-здоровым в окне.
— Да это, Марь Ванна, мы его специально выставили, чтоб почтальон пенсию принес.

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду — из города в город?
— Почтальон носит.

— Даже Почту России придумали не русские.
— А кто?
— Эстонцы.

Звонил на почту России. Это жесть.
— Давайте я вас на другой номер переключу?
— Давайте.
— Записывайте!

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Два приятеля разговаривают:
— Наша почта безобразно работает!
— Почему?
— Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!

Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.

В автобусе кондуктор спрашивает:
— Кто спрашивал остановку «почта»?
— Я.
— Только что проехали.

Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.

Так как в Америке во время президентских выборов разрешили голосовать по почте, у Трампа вся надежда на Почту России.

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», чувствуешь себя каким-то наркоторговцем.

Почта России: меняются только тарифы.

Почта России — у нас вовремя доходят только повестки.

Мало кто знает, что «Почта России» является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Хочешь надолго и надёжно спрятать труп? Отправь его «Почтой России»!

В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.

— Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
— Голубей.

— Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
— С радостью, мама! Куда вас отправить?

— Изя, ты куда так спешишь?
— На почту, пока не закрыли.
— Телеграмму отправить?
— Нет, надо набрать чернил в авторучку.

Парня прозвали Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда выяснилось, что посылку с айфоном украли на таможне.

Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе посылка пришла.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector