Анекдоты про пиво (50 штук)

На фото изображена бочка пива.

Пенное, вкусное, любимое миллионами пиво – алкогольный напиток, вдохновивший народных юмористов на создание уморительных шуток. Такого рода забавных баек наверняка не хватает в вашей личной коллекции. Пополните собственную копилку смешных историй отборными анекдотами про пиво.

Придет время и такой качественный оригинальный юмор обязательно вам пригодится. Используйте его, чтобы поднять настроение близкими. Сделайте на него ставку, пытаясь стать душой компании.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

— Пять литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
— Вы с ней разговариваете.

— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.

— Милый, так хочется чего-то чистого, светлого…
— Пиво будешь?

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Армянин читает на пивном ларьке:
— Пива нет, а для армян вообще нет!
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают: — Пиво есть?, им отвечают: — Нет, то они обязательно переспрашивают: — Вообще нет?

— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
— Да не может этого быть! — отвечает буфетчица. — Я же только что в него ведро холодной воды вылила..

— А вот мой отец — настоящий немец!
— Что, так пиво любит?
– Да нет, пива как раз он терпеть не может!
– Так он не немец, он фашист!

— Давай выпустим пиво с названием «Будущее». В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. «Тёмное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво «Козел»,
подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.

— Ты меня извини, виноват, давай я тебя пивом угощу? Пару Кружек хватит?
— Два ящика пива с тебя!
— У-у-у какой ты ранимый.

— Вот зачем я вчера пивко с водкой смешал?!
— Чё, голова теперь болит?
— Просто теперь нет ни водки, ни пива.

— Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса?
— Кипятим.
— А еще?
— После этого фильтруем.
— А дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!

— Папа, а пиво есть?
— Нет, сынок, его пить.

Приходит программист утром на роботу, а там два грустных сис. админа сидят.
Ну и что мы такие грустные?!
— Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
– Пиво пили…
– Пароли меняли…

— Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…

Разговор 2 приятелей:
— Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — не поверишь: достает сигарету, прикуривает… у меня чуть пиво из рук не выпало…

— А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел ?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём ?
— Точно, и скумбрии копчёной!

— Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене.
— Понятно. И кто же занял второе место?

— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями…

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
— Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! — добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
— Простите, я забыл — кто из вас просил в чистой?

— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.

Мать ученика звонит учителю математики: — Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что такого? — Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

— Дайте мне пиво.
— А вам 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Да ладно—ладно, что завелся?

— Дорогой ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А-а-а. А что пивом несет?
— Так этим и держал.

Муж жене:
— Ну наконец-то я получил зарплату.
— Ну и где же она?
— Да вот по пути домой выпил кружку пива.

Из разговора двух подруг:
– Марина, а где работает твой муж?
– На пивоварне.
– И как?
– Не знаю, домой с работы еще не возвращался.

Доктор сообщает жене пациента:
– Ну что же, вам придется сообщить своему мужу печальную новость.
– Неужели мой муж смертельно болен?
– Нет, что вы, намного хуже, он больше не сможет пить пиво.

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
— Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
— Ах, вот оказывается, где вы так долго пропадали.

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень…Фара, бампер и капот…

Просыпаются двое с дичайшего бодуна :
-Вась мы что вчера пили?
-Пиво…
-А что вчера было?
-Деньги…

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
— Слушай, — обращается он к бармену, — наливай быстрее,
пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
— Давай быстрее еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку, тот залпом ее выпивает.
— Наливай быстрее еще, пока не началось!
— А деньги?
— Ну вот, началось…

Две блохи выходят из пивного бара.
— Так что, — говорит одна, — пешком пойдем или подождем собаку?

Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
— Вась, ты за пивком?
— Да нет, меня жена из дома выгнала.
— А бутылки зачем?
— Она сказала: «Уматывай и забирай все свое барахло!»

Жена — мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается:
— Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил пиво!
— Да нет, — оправдывается муж, — мы скинулись на троих всего на один ящик пива.
— А почему такой пьяный?
— Так те двое не пришли.

Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:
— Пива холодного хочешь?
— Хочу!
Видит — перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
— А закусить надо?
— Hадо! А ты кто, золотая рыбка?
— Hет, я белая горячка.

— Пиво должно быть правильное! — Что ты хочешь этим сказать? — Ну, вот например водка, это правильное пиво!

И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…

— Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста! — А вам какого, мальчики, светлого или темного? — Непременно темного, а то светлое полнит.

— Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало…

— Вы что будете, вино или водку?
— И пиво!

— Кофе будешь?
— Буду. Только ты в слове «пиво» четыре ошибки сделал.
— Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
— Уверяю вас, это оно и есть.

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector