Самые ржачные анекдоты про парашют и парашютистов

Парашютист на фоне неба Подборка анекдотов

А вы когда-нибудь прыгали с парашютом? Страшно наверно, если он не раскроется, как обычно рассказывают в анекдотах. Парашютисты наверно часто попадают в неловкие и смешные ситуации, раз так много шуток про них. Но самим бы не хотелось попадать в них, все-таки шутки шутками, а из самолета без парашюта лучше не прыгать.

Самые смешные и свежие анекдоты про парашюты и парашютистов вы можете найти на нашем сайте. Если и не прыгнуть с парашютом, то хоть от души посмеяться на эту тему.

Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.

Собрание клуба экстремалов:
— Я сноубордист.
— Я парашютист.
— Я закупаюсь в «Пятёрочке».
— Черт, чувак, ты вообще отбитый.

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…

Грузин в ресторане таперу:
— Песню про китайских парашютистов!
— Hе знаю. Напойте.
— Лица желтые над городом кружатся.

Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.

Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

Женщина — как парашют: чтобы полетать надо грамотно уложить.

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

— Гарнитуру мою сегодня занеси.
— Я завтра с парашютом прыгаю.
— Тем более.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

— Прыгай с 15 этажа.
— Так парашют же раскрыться не успеет.
— Хорошо. Прыгай без парашюта.

Сын приходит из школы.
— Пап, я хочу стать парашютистом!
— Хэх! Ты даже рюкзак со сменной обувью всегда забываешь!…

Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…

— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

Один пилот говорит другому:
— Ну, скажи ты этим парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

— Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
— Гравитация!

— Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других
школах?
— Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

— Ой! Я парашют забыл взять!
— Не возвращайся! Плохая примета!

Пособие: «Как укладывать парашют». Издание 2-е. Исправленное.

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
— На мою работу еще никто не жаловался!

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида — белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги.

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

— Гарнитуру мою сегодня занеси.
— Я завтра с парашютом прыгаю.
— Тем более.

— Попытки суицида были?
— Были! 150 раз с парашютом прыгал!

— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал, с какого места выделяется адреналин.

Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
— А как открывается этот парашют?
— О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

Двое парашютистов выпрыгнули из самолета. Первый:
— Ты почему без парашюта?
— Это же учебные прыжки.

Как слепые узнают что слишком долго ждали чтобы раскрыть парашют?
— Натяжение поводка ослабевает.

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
— Готов. Пошел.
— Готов. Пошел.
— Не готов. Пошел… Пошел… Пошел. Пошел. Готов!

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

В самолете cтюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…

Продается парашют, не разy не открывался, один раз использованный, немного испачканный.

— Второй, ты к прыжкам не готов. Ты же без парашюта!
— Ну и что? Прыжки-то учебные!…

— Междy прочим, y меня yже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Hет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

Если с первого раза не полyчилось — значит, прыжки с парашютом не для вас!

— А если все прыгнут, ты тоже прыгнешь?
— Мам, я парашютист.

— Сколько раз вы прыгали с парашютом?
— Пять раз.
— А вот здесь записано, что восемь.
— Трижды я забывал его дома.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

Парашютные прыжки! Скидка 100 %!

Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

У парашютиста было упадническое настроение…

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Три дня и три ночи висели эстонские парашютисты над городом.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь…

Два парашютиста:
— Ну и как твой первый прыжок?
— Как полет птицы!
— Это как?
— Летел и гадил…

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
— Вы с ума сошли! Это же ваш первый…
— Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.

«Куча-мала!» — крикнул парашютист, выпрыгнув над Китаем.

Знавал я одного парашютиста, он схватывал все на лету…

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector