Подборка самых смешных анекдотов про Олю

На фото улыбка девушки.

У вас есть знакомая, подруга или родственница по имени Оля? Хотите подшутить над ней? Тогда наша уникальная коллекция анекдотов про Олю – то, что вам необходимо. В ней вы найдете самые смешные, короткие и длинные шутки, уморительные байки, которые можно рассказать в совершенно разных компаниях.

Забавные истории про Олю – не заезженная юмористическая категория. Поэтому с ними вы обязательно станете звездой любой вечеринки, любых дружеских посиделок. Убедитесь в этом сами.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Школьные истории.

Две блондинки:
— Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно же в мышке!

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит: — Ты не любишь меня. Я ей: — Оля, да люблю я тебя!
— А она?
— А она Лена.

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем.
– Вася! А ты грозу любишь?
– Нет.
– А ты, Оля?
– Нет.
– А ты, Миша?
– Люблю.
(Мишу выпихивают наружу)
– А чего в палатке делаешь?!

— Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
— Кто такая тетя Оля?
— Какая разница?! Она принесла тебе еду!

— Оля, а у тебя в детстве клички были? — Да. Винни—Пух. — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! — Нет!!! Просто друзья были свиньи…

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажом выше.
Ну и хорошо, — думает, — что ошибся, сейчас двинусь и поднимусь этажом выше. «Двинулся» и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю.
— Оля этажом выше живет.
Во дела — думает — Надо догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что тупой?? Выше твоя Оля живет…
— Зато ты, падло, во всех квартирах.

Парень спрашивает девушку:
— Оля, может быть, всё—таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм—м—м… То есть это ещё не предел?

Разговор по телефону: — Здравствуйте,а Оля дома? — Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длинноногая сестра.

СМС-переписка:
— Саша, я так долго не звонила и не писала тебе, чтобы ты скучал и все время думал обо мне. Ты наверное весь извелся?
— Оль, я женат, и у меня двое детей…

— Привет Оля, как твое ничего?
— Не стоит напоминать о моем материальном положении.

— Оля, хочешь мороженого?
— Нет, я хочу нормального!

Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

— Оля?
— Привет, Вася!
— Привет, Оля. Знаешь, я полюбил Машу.
— Машу? А как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну как ты, Оля?

— Здравствуйте! А Олю можно?
— Олю в роддом увезли!
— А что с ней?
— Не знаю…

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.

На уроке информатики Оля переименовала папку… в отца.

Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором
не очень разборчиво написано: «Поздравляю дочку Hину, внучат
Олю и Катю да внука Петю с Hовым годом».
— Вы лучше, — посоветовала сотрудница почты,- напишите просто
и коротко: «Поздравляю всех с Hовым годом».
— Здра-а-авствуйте! — ответила женщина. — Почему ж это всех,
когда зятя я не желаю поздравлять.

— Прикинь, на меня Оля снова обиделась!
— Из-за чего?
— Сказала, что я ее не слушаю и еще чего-то там…

Разговаривают две подруги:
— Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
— Оля, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Дорогая Оля!
Ради тебя я взобрался бы на самую высокую гору и переплыл бы самое широкое море. Я вынес бы любые лишения за мгновение рядом с тобой.
P.S. Я зайду встретиться c тобой в четверг, если не будет дождя.

— Ольга Альбертовна, а что это вы пьяная?
— А Ольга Альбертовна сегодня идет на свидание с некрасивым мужчиной!

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

— Маша, а чего ты делала?
— В куклы играла с Олей.
— И кто выиграл?

— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
— Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
— У вас еще мама жива?!

— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.

— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Оля… Громадное терпение…

— Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.
— Да, она и мужа своего сделала великомученником.

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…

— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Оля как?
— Оля — это я. Петя выглядит еще хуже.

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Олю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.

— Меня Оля бросила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector