Подборка лучших анекдотов про охотников

Подборка анекдотов

Самыми настоящими сказочниками принято в народе считать рыбаков, однако, охотники с этим могут поспорить. Они не менее находчивые, смекалистые, способные, полагаясь на одну свою фантазию, создать удивительные небылицы, в которые так хочется верить.

Кроме того, охотники обладают хорошим чувством юмора, которое не просто помогает им не сойти с ума от скуки в ожидании добычи в лесу, но и дарит им возможность создавать настоящие шедевры в виде смешных рассказов. Количество уморительных историй о буднях охотников впечатляет, как и их разнообразие. Убедитесь в этом сами, изучив наиболее забавные анекдоты в данной тематике.

Читайте также: Видео анекдоты про тещу и зятя.

Возвращается охотник домой, говорит супруге:
— Все, любимая, можно мясо месяц не покупать.
— Подстрелил что-то?
— Нет, зарплату пропил всю.

Пришел мужик с охоты домой. Жена ему с порога вопрос:
— Успешно поохотился? Уток много подстрелил?
— Уток было немерено, я один раз выстрелил, перья полетели сразу…
— Скольких подстрелил? – не унимается та.
— Ни одной.
Жена удивляется:
— В смысле?! Ты же рассказываешь, что перья полетели…
— Перья полетели, утки тоже.

Беседуют друзья-охотники:
— Вот, допустим, увидел ты кабана. Какой патрон будешь использовать?
— Дымный!
— Только им можно повалить кабана?
— Нет, пока дым рассеивается, я успеваю повыше на дерево ближайшее взобраться.

— Ты, говорят, собаку охотничью завел.
— Так и есть. Отличная собака.
— Так почему же сейчас на охоте ты без нее.
— Она здесь мне не нужна. Я на охоту ухожу, она дома с женой сидит, слушает ее сплетни, сериалы смотрит с ней, на шопинг ходит.

В лесу охотники разговорили о своих супругах. Один рассказывает:
— Моя, что серна. Нежная, стройная, с большими выразительными глазами.
Второй говорит:
— Моя, что лиса. Ловкая, быстрая, хитрая.
Третий пожимает плечами:
— Не знаю. Моя на вид, как человек.

Мужик подстрелил огромного оленя. На шум прибежал лесник, говорит:
— Лицензия есть?
— Нет.
Посадил лесник охотника в машину свою, в кузов затащил оленя. Решил вести их в город, разбираться…
Добрались до города, вытащил лесник оленя убитого. Охотник из машины выходит и говорит:
— Блин, я забыл. Лицензия то у меня есть. Вот, смотри!

Мужик хвастается другу:
— Я – опытный охотник, меткий. В зайцев попадаю с расстояния в 100 шагов.
Тот хмыкнув отвечает:
— Да ты еще и везунчик. Мне вот никогда не встречались зайцы, готовые ждать, когда я сто шагов отсчитаю.

Сыграли товарищи в покер, потом напились, потом пошли вместе на охоту. Подстрелил в лесу один мужик второго. Идет суд, там спрашивают:
— Вы зачем стреляли в друга? Он же выкрикивал: «Я не кабан, я не кабан».
— Я подумал, что он блефует, как обычно.

Подходит новый русский к охотнику-браконьеру, говорит:
— Это натуральная шкура тигра?
Тот в ответ:
— Вы хотите натуральную шкуру тигра за 20 штук? Вы что? Да она минимум в 200 тысяч обходится…
— Ты намекаешь, что мне доплатить нужно?

Отправился мужик на охоту в первый раз. Прибегает домой напуганный, кричит жене:
— Кошмар! Все! Это все…
— Что стряслось, милый?
— «Красную книгу» подай!
Приносит она «Красную книгу». Мужик ее листает, что-то под нос себе бубнит. Потом выдыхает с облегчением и говорит:
— Обманул меня кум. В «Красной книге» нет никакого егеря!

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…

— Как называют неудачливого охотника?
— Старая дева.

Идут два охотника по лесу.
— Федя, а если вдруг медведь выскочит?
— Побегу.
— А если он быстрее?
— Через речку переплыву.
— А если он тоже переплывёт?
— Залезу на дерево.
— А если он тоже полезет?
— Слышь, Ваня, а ты, чей друг — мой или медведя?

— Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
— Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…

Вчера впервые в жизни ходил на охоту. После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.

— А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
— Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.

Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров…

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца.
Жена восхищенно говорит:
— Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
— Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!

— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали стрелять рыб!

Судят охотника. Судья спрашивает:
— Скажите, почему вы на охоте стреляли в вашего товарища и ранили его?
— Я целился в кабана!
— А когда вы поняли, что вы ошиблись?
— Когда кабан начал отстреливаться.

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, он ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
— Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить — не убьют, а наслушаешься!

Разговаривают двое мужчин:
– Он на медведя с голыми руками ходил.
– Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

После охоты сели под дубом 3 охотника -как всегда попить,поговорить. Достали водку, и тут выясняется, что закуску забыли дома. Переглянулись, подняли головы и видят — на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра-прям как у Крылова. Они достали еще стакан, показали вороне и спрашивают:
— Ворона, тебе налить?
— ДАААА!!! — тут же сыр выпал вниз.
Охотники выпили, закусили, поговорили, решили повторить. И снова закусить нечем. Подняли головы, а там та же ворона, только в клюве палка колбасы. Опять показывают ей стакан и спрашивают:
— Ворона, тебе налить? — ворона молчит.
— Ворона, тебе полный или половинку?
— Полный! — крикнула ворона, и колбаса ушла вниз.
Охотнички довольные — выпили, закусили, поговорили. Опять решили повторить, а колбасу всю съели. Посмотрели вверх, а там ворона с копченой курицей в клюве. Все по новой:
— Ворона, тебе налить? — она молчит.
— Тебе полный или половинку? — она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
— Чего ты к ней пристал, не видишь — она уже косая.
И ворона не выдержала:
— А мне хоть кто-то налил?

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Рассказывает один охотник другому:
— Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
— Ну?
— Чо ну, я прыг на дерево!
— Откуда в пустыне дерево-то?
— Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!

Разговаривают два друга охотника:
— Слушай, мне всегда было интересно, почему охотников на медведей гораздо меньше, чем охотников на уток? — Спрашивает первый охотник.
— Потому что после осечки, охотник на уток просто расстраивается, а охотник на медведей, обычно погибает! — Отвечает более опытный, второй охотник.

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана… Прицелился,..
из двух стволов сразу… Ба-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не
попал?» Дым развеялся…
Кабан подходит:
— Ну ты мужик и попал, причем конкретно попал…

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите – моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин – откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный…

— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Один охотник другому:
— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
— Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха…

Молодой парень приехал в гости к своему старику-отцу, живущему в деревне. Спустя пару дней он попросил отца:
— Папа, а дай мне ружьё, я хочу на медведя пойти!
— Э, сынок, ты совсем традиции наши не уважаешь? Какое ружьё? Дед твой всю жизнь с рогатиной на медведя охотиться ходил, я всю жизнь так же делал, а ты вот как решил. С ружьём! Не дам!
Но тем же вечером сын без спроса взял ружьё и пошёл в лес. Тут на него из непроходимых кустов вылетел огромный и очень злой медведь. Парень перепугался, ружьё на землю кинул и ринулся со всех ног домой. Прибежал и тут же к отцу:
— Папа! Не вышло у меня медведя добыть! Он на меня как выскочил из кустов, так я там же ружьё от страха бросил и бежать…
Отец схватился за голову.
— Ну всё, сынок, — сказал он. — Нам всем пришёл конец. Раньше-то у Потапыча были лишь две старые рогатины, а теперь у него есть ружьё!

— За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, — рассказывает охотник своему другу.
— Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, — вмешался сын охотника.
— В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

Охотники вели разговор о своих женах.
— Моя как серна, — сказал один. — Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь — лисичка.
— Что вам сказать? — пробормотал третий. — Моя внешне выглядит как человек.

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из—за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски: — А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос: — Два стакана водки!..

— А я тоже люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов — хабасть! Хабасть в разные стороны!
— Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно.
— Что ж я, слепой что ли?! Скажешь тоже — нечаянно…

Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит — аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг откуда ни возьмись — охотник. Заряжает ружье, бах в лося — лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! — лось как пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося. Лось поднимает голову и говорит:
— Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.

Поспорили рыбак с охотником — проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит:
— Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
— Ну и что?
— Так обратно бутылку домой и привез.
— Ну ты эта, ври, да не завирайся!

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял!
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки!

Охотники:
— В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
— А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
— А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
— Кто же не слышал?
— Так это я его…

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector