Анекдоты про официантов

Официанты, как и другие представители сферы обслуживания, знают, что «клиент всегда прав», но знать и придерживаться этого принципа на работе – вещи разные. Возможно, от того мы и жалуемся на плохой сервис, постоянно сравнивая его с зарубежным, высочайшего уровня. Но если бы не казусные ситуации с участием официантов и их клиентов, как бы мы тогда были без продлевающих нам жизнь смешных анекдотов на эту тему.

В основе некоторых, как поговаривают, лежат реальные истории. Случаи из жизни действительно вдохновляют юмористов на написание оригинальных и уморительных народных шуток, которые понятны каждому, независимо от профессии человека и его статуса.

— Официант, у меня в супе плавает таракан! — Он не плавает, уважаемый, он уже сдох…

Официант — посетителю: — Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

– Кем ты сейчас работаешь? – Официантом. – Ну и как? – Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

— Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина? — Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

В ресторане посетитель говорит официанту: – Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке. – Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.

— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? — Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие. Омлет лучше — в нем нет яиц.

— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? — Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.

— Официант, что у вас есть из болгарской кухни? — Ракия. — А из чешской? — Сливовица. — А из немецкой? — Шнапс. — Несите все и водочку не забудьте.

– Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса? – К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

Клиент: – Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: – Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины… — Ой, а можно, я не спрашивал?

Официант: – Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! – Включи ее в счет!

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент: – Что это?! – Это… это джинн! – Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

– Официант! У меня в супе плавает муха! – Да, сколько она там съест….

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про армян.

В ресторане клиент обращается к официанту: — Официант, а вашу еду безопасно кушать? — Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно: – Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

Утром из дымного ресторана выползает клиент: – Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах? – Это свежий воздух, сэр!

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит. — Вискарь? — Естественно!

Двое заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: — И в чистой кружке, пожалуйста. Официант приносит два пива: — Кто из вас заказывал в чистой?

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: – Мне одну порцию ахвледиани. – Но это невозможно!- Почему? – Ахвледиани – это наш директор!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. – А где прежний молодой человек? – Он проиграл вас в карты.

— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? — Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.

— Официант, кофе был совершенно холодный! — Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: — Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! — Почему? — интересуется официант. — Ну как же, все вычеркнуто!

Официант элитного ресторана перешёл на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают: — Ну и как тебе там, на новом месте? Бывший официант отвечает: — Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

– Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки? – Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

Меню: Булочка “Каменный гость”. Чай “Белые ночи”. Конфеты “Гранит науки в шоколаде”. Бифштекс “Дожуем до понедельника”. Котлеты “Доживем до понедельника”.

У официанта спрашивают: — Бытует мнение, что вас унижают чаевые? — Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

Рабинович в ресторане: — Официант, дайте мне вот эту рыбу. — Но это свинина! — Я же не спрашиваю вас из чего эта рыба сделана!

В еврейском ресторане клиент зовет официанта: — Попробуй этот суп. — Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете. — Нет, ты попробуй. – Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю: попробуй! – Что, он пересолен? – Попробуй, говорю! – Ну хорошо—хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка? – Ага! – кричит клиент.

— Официант, у меня в супе муха! — Не беспокойтесь, это за счет заведения.

— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?! — Простите, что вы сказали?

Гость в ресторане говорит официанту: — Интересно, пробует ли ваш шеф—повар те блюда, которые вы подаёте? — Наш шеф—повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.

Посоветуйте, что мне взять на обед? – обращается посетитель к официанту. – Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс…

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант: – Чего изволите? – Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. – Хм, как насчет бешеной коровы? – Полагаю, она закажет себе сама…

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант: — Что закажете, сэр? Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит: — Нет… это все не то. Принесите—ка мне лучше список пассажиров.

Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта: — А что за “Султан—Кебаб”? — “Султан—кебаб” — очень хорошо! — А из чего он готовится? — Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!

Буфетчик говорит официанту: – Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане…

– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. – Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт “Фантазия”

У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка… — Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь — Стоит разгневанная жена… Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их: — Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА…

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет: — Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает: — Кто заказывал в чистой?

Посетитель в ресторане: — Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? — Уже посеяли, скоро созреют.

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про ёжика.

Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту: – Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста еще порцию свекольного салата.

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: — Графин водочки, и что—нибудь на ваш вкус. Официант: — Так и запишем — два графина водочки.

– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! – Уверяю вас, это оно и есть.

— Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. — Но у цыплят нет зубов. — Зато они у меня есть.

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.

Клиент — официанту: — А это правда, что вы за нами доедаете? — Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.

— Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. — Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! — Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Клиент:— Что случилось с моими яйцами? Официант: — Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.

Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он: — Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…

— Официант, в жареной рыбе, которую вы принесли, я обнаружил рыболовный крючок! — Крючок? — невозмутимо отвечает официант. — Ну и что? А вы хотите, чтобы рыбу динамитом глушили?

В кафе двое посетителей заказывают чай. — Мне, пожалуйста, в чистой чашке — добавляет один. Официант приносит две чашки и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой?

— Официант, почему тарелка мокрая! — Это ваш суп, сэр!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. Екатерина

    Как же я соскучилась по анекдотам. С удовольствием посидела на страничке.
    Летят два кирпича, один другому:
    – Что-то погода сегодня не лётная.
    – Это не страшно, главное, чтоб человек хороший попался!

    Ответить
  2. Оля

    Много из анекдотов про официантов не слушала. Некоторые веселые. Нужно запомнить и применить.

    Ответить
  3. Алекс

    Почему все анекдоты про официантов, это про то, какой отвратительный в ресторане сервис? 🙂

    Ответить
  4. Уля

    Если бы люди судили по ресторанам из анекдотов про них, рестораны стояли бы все пустые :))

    Ответить
  5. Ваня

    Шикарная подборка. Раньше работал официантом так мы между собой тоже постоянно шутили. незнал что есть целая рубрика анекдотов.

    Ответить
Adblock
detector