Анекдоты про Одессу и одесситов

Разве можно не любить Одессу? Любят ее даже те, кто ни разу в Одессе не бывал. Наслышаны об этом городке у моря миллионы, и одесситы за это должны быть благодарны тем острякам, которые сочиняют о них анекдоты. Но ради справедливости стоит сказать, что смешные истории про Одессу не были бы такими смешными, если бы не, казалось бы, врожденное хорошее чувство юмора жителей этого очаровательного населенного пункта.

Одесситы в анекдотах – это и таксисты, способные уговорить и мертвого, и работники рынка, харизматичные и порой сварливые, способные обмануть клиента, но в то же время подарить ему взамен хорошее настроение, это и Изя, Роза, Бэлла Соломоновна и многие другие представители еврейской части населения Одессы, а эти герои уже давно полюбились народу своей харизмой, хитростью и способностью выкрутиться из любой ситуации.

— Сёма, я сегодня сдала на права! Теперь в Одессе будет одним пешеходом меньше!
— Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
– Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
– Ха! И ви говорите мне за осторожность?

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!..
— Я летел к тебе пулей!
— Так тебя ж видели в баре…
— Так то ж рикошет…

Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся.
– Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо?
– Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко…

– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!

— Фима, что вы мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! Я уже настроилась…

– Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
– Шо, случилась какая-то беда?
– А то, шо у человека нет денег – это таки уже не беда?

Одесская больница:
– Доктор, я буду жить?!
– Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
– Мойша, ты счастлив?
– А что делать?

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
– Сколько стоят ваши огурцы?
– Тридцать гривен.
– Простите, сколько? Пятьдесят?
– Нет, мадам, сорок.

На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых.
Один спрашивает:
— Шо, так плохо живете???
— Почему ты так решил?
— Только в одной руке сумка!

Одесса, пляж Ланжерон:
– Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
– Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник
останавливает машину:
– Пили?
– Нет!
– А почему? Случилось шо-нибудь?!

– Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
– Кто вам это сказал?!

Приезжий спрашивает одессита: — Вы не знаете, как идти на Привоз? — Ха! И он ещё спрашивает: “Как идти на Привоз?”! С деньгами!

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого: — Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл. — А с кем бы пошёл? — Да не с кем. Зачем мне это надо?

Одесса. Привоз: — Почём мясо? — А у вас валидол с собой?

Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы Армянская: — Мяу, да? Одесская: — Ой, таки мяу…

Два одессита беседуют: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! — Вы же сказали, что он из бедной семьи?! — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!

Из разговора двух одесситов: — Фима, вы живете по закону или по совести? — Таки по ситуации…

Два одессита тихонько беседуют в зале суда. – Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? – Потому что после этого таки придётся долго сидеть..

В Одессе бармена спросили: — Хаим, чего ты не доливаешь? — Я стар и плохо вижу. — Тогда почему ты не переливаешь? — Я же не слепой.

Одесса. Привоз. Рыбный ряд. Две женщины: одна торгуется за цену на бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: — А что, у вас бычок свежий, еще живой? — Нет, он уже умер, — философски и с достоинством отвечает другая. — То-то я удивляюсь на цену. Вы ему на похороны собираете?

– Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?!
– Та не, их перенесли на четверг…
– Таки шо, ему стало лучше?

На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки: – Ой, такие у моей подруги с работы есть…. А в таких же наша соседка ходит… Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует: – Дорогая, смотри, какая интересная модель – прозрачные сапожки, покупаешь, одеваешь разные носки – и ты такая одна на всю Одессу…

Идет похоронная процессия в Одессе, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии: – Ой! Кого хоронят? Тот, показывая на гроб: – Его.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
– В чем дело, Изя?
– Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
– Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
– Ой, вы не знаете Зяму – такой может и днем переночевать!

— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать.

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста — я до оперного театра этой дорогой дойду?!
— Да, пожалуй — тут вам ничего не грозит.

Одесситы – единственные люди, которые на вопрос: “Где здесь туалет?”, вас могут спросить: “А зачем вам?”.

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела?
— Помним, конечно.
— Так вот, теперь она в Лувре!

— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси!
— Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.

На рынке в Одессе бабка продает траву-мор от тараканов. Подходит к ней мужик: – Бабуля, от чего травка? – От тараканов, сынок. – А как же ей тараканов морить? – Да таракана поймаешь, и этой травой ему по морде, по наглой тараканьей морде…

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром!

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.

Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
-Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
-Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

Одесская аптека. – Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия? – Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий… – И это существенная разница? – Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Сара, недовольным голосом:
— Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Изя месяц назад помер….
— А во-вторых?..

Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо: – Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке “Фае от Мони”. – Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: “От Мони”. Мало ли…

Рабинович идет по городу, вдруг видит – авария: люди лежат в крови, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из пострадавших и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
— Нет ещё …
— Ну, тогда я с вами прилягу

Бабушке Саре очень понравился Скайп:
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Пpостите, а вы стояли или сидели?

2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир. Одесса: — Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского: — Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза….

В одесской школе:
― Изя, придумай предложение, в котором бы слово «трудно» повторялось семь раз.
― Мне трудно в понедельник, трудно во вторник, трудно в среду, трудно в четверг, трудно в пятницу, трудно в субботу и очень трудно в воскресенье, потому что за ним опять понедельник.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?

Диалог в Одессе. — Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? — Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

В одесском трамвае:
– Вы выходите?
– Это мое дело..
– Да, но я выхожу!
– Это ваше дело.
– Но вы мне загораживаете!
– Это другое дело.

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера: “С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте. Администрация”.

Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

Одесса. Мама говорит дочери: — Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше! — Зачем, мамочка? — Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?

— Сарочка, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

― Скажите, а если я пойду прямо, там будет Дерибасовская?
― Знаете, она там будет, даже если вы туда не пойдете.

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

Когда на компьютере нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»

Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

Одесса. Пляж Ланжерон.
— Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!

В одесском трамвае во время движения раздается истошный крик с передней площадки:
– Есть в этом трамвае врач?
– Да, я врач, – услужливо откликается одинокий пожилой мужчина.- А что случилось?
– Не желаете ли вы познакомиться с моей дочерью?

Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
— Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?

— Сарочка, позвольте вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки конечно нет!
— Ну, а смысл тогда?!

— Так, говорите, что Вы таки хотите жениться на нашей Софочке?!
— Да.
— Иди сюда, Сара! К нам пришел какой-то сумасшедший!

Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Утром в выходной одессит встречает соседа в охотничьем комбинезоне, с ружьем и патронташем:
– Сёма, ты шо ли на охоту собрался? Так сезон уже закрыт, разве не знаешь?
– Потише, Боря. Я знаю, шо закрыт. Но таки моей жене Сарочке об этом знать не обязательно.

Одесская мудрость:
– Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

Встретились две одесситки:
– Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
– Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила…
– Понимаешь, не могу даже на него смотреть… Я на нём изменила своему мужу…
– Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

В Одессе, на Привозе:
– А шо у вас селедка кривая?
– На повороте поймали.

В одесской аптеке: – У вас есть средство для выращивания волос?
– Есть.
– Хорошее?
– Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу… Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка оборвалась. — А что такое, рук нету пришить?

Одесса. Жена мужу в трамвае:
– Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
– Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Звонок в одесское риэлторское агентство: — Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Одесса, железнодорожный вокзал. Объявление по радио:
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
– Софочка красоты тебе..любви…денег…ума..- а все остальное у тебя есть!

– Семён Маркович, вы слышали?
– Нет, Роза Моисеевна.
– А я слышала, шо вы таки слышали…

Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита: — Скажите, в чём секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны.

Две одесситки разговаривают:
— Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
— Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

В Одесском Оперном театре идёт «Евгений Онегин».
Вдруг солист запнулся и замолчал.
Весь зал и партнёры ему начинают шептать, подсказывая:
«… Куда, куда вы удалились…»
«… Куда, куда вы удалились…»
Солист:
«Ну шо: «Куда-куда»!? Я мотивчик забыл!»

На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

– Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
– Таки да. А шо толку?
– ????
– Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

— Послушай, мне говорили, что ты умер! — воскликнул одессит, неожиданно встретив одного из своих знакомых. — Но ты же видишь, что я жив! — улыбнулся тот. — Этого не может быть! Человеку, который мне это сказал, я доверяю больше, чем тебе.

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу.

Встречаются двое одесситов:
– Боря, ответь, твоя жена честная?
– Наверное, да. Уже третий год с ней живу – ничего пока не украла!

— Фима, вы водку пьёте?
— Моня, если это вопрос, то нет…Если предложение — таки ДА!

Стук в дверь.
– Рабинович здесь живёт?.
– Нет, Рабинович здесь не живёт.
– А вы кто?
– Рабинович.
– Так что же вы говорите, что он здесь не живёт?
– А разве это жизнь?

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector