Несмотря на то, что Обама уже ушел с поста президента США, все равно анекдоты про него остаются актуальными. Первый чернокожий американский президент, видная и запоминающаяся личность! Про таких любят слагать юморески. Для русских он является почему-то причиной всех проблем.
Путин и Обама, Россия и США любимые темы наших соотечественников. Если вы увлекаетесь политикой, и даже если нет, то вам понравятся анекдоты про Обаму, которые вы можете найти на нашем сайте и оценить отборный юмор.
Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.
Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил — с однополыми браками.
— Президентская собака покусала ребенка.
— Кремлевский пахан с ума сошел, детей травит собакой!
— Это собака Обамы!
— Несчастный случай просто.
— Кремлевский пахан с ума сошел, детей травит собакой!
— Это собака Обамы!
— Несчастный случай просто.
Черный-черный президент опять расширил черный-черный список санкций.
Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.
Вот и все: Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.
Учителям в Мурманске перестали платить зарплаты из-за «тяжелейших геополитических условий». Когда Обама всё успевает?!
Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.
В 2014-ом Обама ещё не знал чем отличается американское «Вспомнить всё» от русского «Кое-что припомнить»…
Короче, суть выступления Обамы я понял. Он не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.
В углу президентского дворца обнаружили лужу и надпись на стене: «Привет от Обамы».
Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья — заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.
— Как Обама потерял голоса большинства негров?
— Он пообещал создать для них рабочие места.
— Он пообещал создать для них рабочие места.
У меня созрел вопрос когда я зашел в свой лифт: Обама, вроде, уже давно не президент, но запах-то тот же…
Зашёл сегодня в лифт и не пойму: это ещё Обама или уже Трамп?
Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.
— Господин Трамп, Обама на проводе.
— Мог бы и застрелиться.
— Мог бы и застрелиться.
Дело в том, что фабрику Roshen в Липецке крышевал лично Обама.
Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.
Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.
Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.
— Чувствую себя как Барак Обама.
— Это как ?
— Ищу работу.
— Это как ?
— Ищу работу.
— За Путина-Собянина голосовал?
— Ну.
— «Крым наш!» кричал?
— Ну.
— У тебя киоск снесли?
— Ну.
— Какие выводы?
— Обама чмо.
— Ну.
— «Крым наш!» кричал?
— Ну.
— У тебя киоск снесли?
— Ну.
— Какие выводы?
— Обама чмо.
Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
— Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
— Ну, примерно 14 миллионов долларов…
— А я всего 650 тысяч. Так какого черта ты просишь у меня?
— Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
— Ну, примерно 14 миллионов долларов…
— А я всего 650 тысяч. Так какого черта ты просишь у меня?
Действия Путина в Сирии показывают слабость России — сказал Обама и заплакал.
Барак Обама звонит в панике Путину:
— Володья, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.
— Володья, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.
Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.
Дело в том, что фабрику Roshen в Липецке крышевал лично Обама.
Барак Обама и Виталий Кличко поспорили, какая страна самая большая в мире — США или Украина.
Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.
Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.
Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.
Псаки вбегает к Обаме.
— Господин президент, господин президент, ура, мы победили, в России майдан, они бегают, кричат, уже сожгли кого-то.
— Дура! У них Масленица!
— Господин президент, господин президент, ура, мы победили, в России майдан, они бегают, кричат, уже сожгли кого-то.
— Дура! У них Масленица!
Поспорили Обама и Путин:
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
— Барак, спорим, что я своими развалю её за год!
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
— Барак, спорим, что я своими развалю её за год!
— Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента. Солнце еще высоко.
Барак Обама звонит в панике Путину:
— Володя, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.
— Володя, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.
Обама: «Путин перешёл красную линию — уже на территории США стали массовыми случаи проявления расизма!».
Хорошего человека Бараком не назовут.
Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.
На 1 апреля Обаму достали шутками:
— Мужчина, у вас весь дом — Белый.
— Мужчина, у вас весь дом — Белый.
Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.
В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!
Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.
В одной из статей WorldNews. Обама зарабатывает еще одно хорошее очко в предвыборной гонке. Он за однополые браки…
В США очень любят президента. ПО всей стране множество домов названых в его честь — Барак!
— Как отвлечь президента Америки от решения государственных вопросов?
— Кинуть ему баскетбольный мяч.
— Кинуть ему баскетбольный мяч.
— Почему Обама не шутит над самим собой?
— Чтоб не показаться расистом.
— Чтоб не показаться расистом.
— Ти чула? Негр Барак Обама виграв!
— В Кличка?
— В Кличка?
Обама:
— Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
— A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
— Tогда признаем.
— Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
— A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
— Tогда признаем.
Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.
Обама: “Путин перешёл красную линию — уже на территории США стали массовыми случаи проявления расизма!”.
— Барак Обама очерняет американскую действительность.
— Ты что имел в виду?
— Ты что имел в виду?
Обама — первый американский президент, свободно владеющий украинским… президентом.
Барак Обама ласково называет свою жену Мишель «половинка чёрного».
Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
Встречается Путин с Обамой:
Путин:
— Барак, а ты читал “Преступление и наказание” Достоевского?
Обама:
— Нет.
Путин:
— А вот Буш-младший читал! Эх, тёмная ты личность!
На следующий день в американских газетах заголовки: “Путин назвал Обаму ниггером!”.
Путин:
— Барак, а ты читал “Преступление и наказание” Достоевского?
Обама:
— Нет.
Путин:
— А вот Буш-младший читал! Эх, тёмная ты личность!
На следующий день в американских газетах заголовки: “Путин назвал Обаму ниггером!”.
— Закончился Год Обезьяны.
— Вы про Обаму?
— Нет. И наступил Год Петуха.
— Вы про Трампа?
— Нет. С Новым Годом!
— Вы про Обаму?
— Нет. И наступил Год Петуха.
— Вы про Трампа?
— Нет. С Новым Годом!
— Что будет, если Обама станет президентом США?
— Белый дом снаружи останется белым, а изнутри станет черным.
— Белый дом снаружи останется белым, а изнутри станет черным.
Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме. Буш:
— Обама — один из штатов США.
— Обама — один из штатов США.
Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме.
Обама:
— Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
— Ну, раз вы настаиваете…, – сказал Путин и загадочно улыбнулся.
— Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
— Ну, раз вы настаиваете…, – сказал Путин и загадочно улыбнулся.
Барак Обама приехал с визитом в Грузию и почувствовал себя как в своей тарелке!
Барака Обаму взяли черненькой в группу «ВиаГра».
Весьма красиво будет смотреться портрет президента Обамы на мелких стотысячедолларовых купюрах.
Обама убеждает Медведева:
— Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то полезное!
— Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И поставим где-то сразу за Уралом…
— Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то полезное!
— Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И поставим где-то сразу за Уралом…
Завтрак у Путина — яйца с черной икрой и Обамой.
Приходит Обама к гадалке:
— Скажи, что будет через 10 лет?
— Война с Россией!
— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
— 12 рублей!
— Скажи, что будет через 10 лет?
— Война с Россией!
— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
— 12 рублей!
— Почему Обама хочет повысить налоги?
— Потому, что не хочет быть налогоплательщиком.
— Потому, что не хочет быть налогоплательщиком.
— Почему Обама поменял имя Барри на Барак?
— Барри звучало слишком по-американски.
— Барри звучало слишком по-американски.
