Самые смешные анекдоты про Новый Год

Новогодняя елка Подборка анекдотов

Новый Год – по-настоящему волшебное время, когда сбываются все наши мечты. Ну и конечно же происходит много смешных ситуаций, которые служат отличной почвой для сочинения анекдотов. Анекдоты про Новый Год будет уместно пошутить не только в его преддверии, но и в любое время года.

Отличный повод собраться с друзьями – поделиться парочкой новых анекдотов. Поэтому скорее заходите на наш сайт, тут вы найдете много смешных историй.

— Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
— Зачем? Он что, в этом году не придёт?!

— Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
— Нет, в торт.
— Ого, до сладкого стола дотянул.

— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.

— Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
— Маску в кармане на свежую заменить собрался?

— Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
— Шо такое, Фима?! Спрашивай!
— Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
— В мыслях?… Нет, не изменяла!

В этот новый год я отдал бездомному 10 000 рублей и iPhone. Я ещё никогда не был так счастлив, когда он наконец убрал нож от моего горла.

— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

— Дорогой, ты уже вынес ёлку?
— Да.
— Вот тогда иди и ставь новую!
— Зачем?
— Так потому что через три дня Новый год!

Декабрь 2050 года.
— А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!

— Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
— Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?

— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

— Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
— Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год!
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны!

В школе дети пишут сочинение на тему:
— Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?
Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз!
Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

— Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
— Конечно!
— Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

Самый экстремальный месяц в году — январь! Новый год, Рождество, Старый новый год…
— А зачем нам Старый Новый год?
— Это контрольный в печень!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?… Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на Новый год!

— Как прошла новогодняя ночь?
— Не знаю, еще не рассказывали…

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холодина страшная!!!
— Да нормально вроде, минус 20.
— А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
— Аааа, так это ж на улице…

Встреча Нового года. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

— Ух ты, какая красивая маска!
— Не трогай, это на Новый год.

— Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021. Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.Вы увидите, как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты.
— А в финале еще ловят какого-то китайца и отбирают у него летучую мышь.

— На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели на президента, не ели оливье.
— Погоди, а это вообще законно?!

Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить.

— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!

Звонок в дверь в канун Нового года, открывают, стоит мужик:
— У вас крысы или мыши есть?
— Нет.
Достает из кармана:
— Нате.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?».

— Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу…
— Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Сначала говорят: «Как Новый Год встретишь, так его и проведешь», — а потом удивляются, почему я пью.

— Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
— Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет! Ты что! Еще поспать!

— Почему Новый год такой веселый праздник?
— Радуемся, что пережили старый год!

— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

— Какие планы на Новый год?
— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё сожру и намусорю…

«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть…»
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.

После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!

— Как прошел Новый Год?
— То есть как это прошел?!
— Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.

— Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
— Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле…

Встречаются 1 января 2 подруги:
— Ну что, как Новый 2021 год встретила?
— Ой, не знаю, надо в инстаграмм заглянуть…

Два снеговика отмечают Новый год.
— Эх, бабу бы сейчас…
— Снежную…
— Ну, ты извращенец!
Встречаются два мужика, подрабатывающие на Новый год Дедушками Морозами.
Один говорит другому:
— Слушай, можешь зайти к моей дочери, поздравить ее и вручить подарок.
— А чего ты сам это не сделаешь?
— Понимаешь, мои услуги слишком дорого стоят…

Дочка помогает маме готовить к Новому году. Берет нож и отрезает пару больших и толстых кусков сыра.
— Маша, ну кто же так режет, надо тоненько!
— Мама, это я себе!

Разговор накануне Нового Года:
— Ой-ой, мне очень плохо, кажется, я скоро умру…
— Ну конечно, ты же почти все мандарины в себя впихнул…
— Как это почти все? Где-то еще остались?

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Я уже три раза в декабре покупал алкоголь к Новому году. Алкоголь заканчивается, а Новый год всё не наступает.

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!

— До Нового Года осталось всего 160 дней.
— Да, погуляли в этом году.

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector