Анекдоты про новых русских

Пачка денег, дорогой костюм, золотые цепи, наколки, шикарная машина и телохранитель – все составляющие образа нового русского. Пик популярности анекдотов о новых русских пришелся по понятным всем причинам на 90-ые. Тогда смешные истории на эту тему сочинять было просто, так как примеров новых русских вокруг было более чем достаточно. Многие персонажи забавных рассказов были буквально списаны с настоящих королей улиц и районов, влиятельных людей, который одновременно уважали и боялись. Невзирая на то, что эпоха 90-ых на постсоветском пространстве не идет ни в какое сравнение с нынешней эпохой, в которой мы живем, анекдоты о новых русских по-прежнему популярны в народе.

Молодежь знает о настоящих новых русских только по рассказам старших родственников, ведь современные новые русские вполне удачно маскируются под интеллигенцию, тем не менее, даже эта категория населения с радостью травит в компании анекдоты о тех, кому на фоне полнейшего хаоса в стране удалось разбогатеть и стать успешными.

Разговаривают двое новых русских. Один цитирует: — “Моя милиция меня бережёт”. Второй чешет в затылке: — И мне купить, что ли…

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач: — У вас — перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: — Братан, зачем гипс? Клади мрамор — я плачу!

Один новый pусский спpашивает у дpугого: – Слушай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен? – Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных музыку пишут.

Новый русский делится с приятелем: – Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся. – А зачем в спальне моющиеся обои? – Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.

На светском приеме в Англии хозяйка дома обращается к новому русскому: — А почему вы арбуз не кушаете? — Ухи пачкает!

Сын возвращается из школы для новых русских. — Что-то ты сегодня задержался… — Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.

Новый русский делится с приятелем: — Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся. — Зачем в спальне моющиеся обои? — Да столько мужиков головы себе по расшибали!

Открыл новый русский бутылку, а оттуда джин появляется: — Слушаю и повинуюсь, мой повелитель. Приказывай, всё исполню! — Все исполнишь, говоришь? Сделай тогда так, чтобы мои фальшивые доллары настоящими стали! — Сделано, мой господин! — А теперь сделай так, чтобы мне за них ничего не было! — Проще простого, повелитель, завтра в “Российской газете” указ читай! — Никак не пойму, мужик, где ты меня кидаешь?

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: — Да у вас тут, в натуре, космодром!

Сидят в кафе семейка интеллигентов. Заходит новый русский. Заказывает. Салаты, утку, вино.В общем всё. Начинает ест. Не культурно, весь обляпанный. Семейка так смотри. Новый русский замечает что сын не так смотрит. – Слышь малый. Присаживайся. Поешь! мать грациозно – Спасибо! Но наш сын сыт! Новый русский – Та пусть не сцыт!

Новому русскому на пейджер приходит сообщение: “Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.”

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: – О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь? – Я вот думаю, Иван Иванович, – нам бы шофера нанять…

Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов: — Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем. Где же стоят такие автоматы? — Так Вован дома поставил, там и играем.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про армян.

Один новый русский — другому: — Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: — Маша, а миллион — это сколько нулей? — Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: — Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!

Сын подходит к новому русскому и спрашивает: — Пахан, а правда вы меня в капусте нашли? Точняк в натуре так и было. — А конкретнее?? Ну в натуре так и было. — Ты меня за лоха не держи блин, отвечай в натуре, в баксах или в евро?

Звонит один новый русский другому: – Вась, как дела? – Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. – Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Новый русский берет трубку. — Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет… — Все понятно, я заплачу за ремонт. — Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: “Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь…” Новый русский: “Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?…”

Один Hовый Русский говорит второму : – Слышь брaтaн, я тут жениться нaдумaл… – Hу и чо? – Hу повел невесту в кaбaк, тaм покaзaл себя с нaилучшей стороны – перемaзaл девочек из кaбaре крaсной икрой, зaстaвил сaксофонистa выпить литр “Haполеонa” прямо из сaксофонa, a под конец перебил из “Мaкaровa” все зеркaлa. – А кaк онa? – Ты знaешь, откaзaлa мне… – Hу дa!?? А мотив кaкой?

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: “Выньте из багажника шар для боулинга!!! ”

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

Новый русский путешествует со своей семьей по Италии на крутой машине. Подъезжают к городу, при въезде — вывеска: «РОМА». Поездили они по городу, полюбовались красотой. Глава семейства говорит: — Да! Ушлый мужик — этот РОМА. Такой город под крышу взял!

Олигарх изливает душу: — Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому: — Гляди, Петрович, это твоя пенсия.

У новых русских входит в моду держать в доме карликовых свиней — так природа берет свое и родственные души находят друг-друга!

Новый русский хвастается своей картинной галереей: — Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовского, А в том углу — Спиваков нарисовал. — Вован, ты гонишь! Ну, они, типа, музыканты. — Слышь, братан. Когда я говорю человеку «рисуй» — он молча рисует.

Новый русский – нищему: – Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице. – Но мы можем зайти в ресторан!

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

— Слышь, Вован, сколько будет дважды два, в натуре? — Ну, за наличку — три, по безналу — четыре, взаимозачетом — пять.

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: – Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

Новый русский, покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется: — Зачем две полосы вдоль середины капота? Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным..

На железнодорожном переезде в бок шестисотому “Мерседесу” врезался поезд. Из раскуроченной машины вылазит новый русский и начинает причитать: – Мой мерс! Мой новый шестисотый!!! А-а-а-а-а-а! Мой мерседес!!! Кто-то из зевак: – Да какой мерс! Вам же руку оторвало! Новый русский кидает взгляд на отсутствующую левую руку: – Мой ролекс! Мой новенький золотой ролекс!!!

Сын нового русского учится в институте. Скоро сессия. Ну и новый русский звонит экзаменатору: — Ну, Вы знаете мой наверное не сдаст экзамен. — А спорим на 3000$, что сдаст?

Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец: – Вам что-нибудь из классики или что-то полегче? – Да мне по барабану: я на машине.

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

Жена — мужу: — Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении. — Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.

У олигарха берут интервью: — У вас есть какие-нибудь увлечения? Ну, раньше я марки собирал. — А сейчас? Ну, марок не стало — теперь евро собираю.

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия: – А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря. – Но римляне в те времена не знали пистолетов! – Вот и я говорю, что вещь уникальная!

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ: — Фу, я это уже ел. Дал красную: — Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую: — Фу, это тоже уже кто—то ел!

Новый русский покупает квартиру и спрашивает: – А это тихая квартира? – Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили – так никто и не услышал!

После службы в храме к батюшке подходит новый русский: — Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: — Да ты как разговариваешь со служителем?! — А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать. Батюшка: — Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит: – Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освободить нижнюю полочку для меня? – Конечно, бабуля, вам в каком купе?

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: – Дорогой, ты же знал что я хотела “Мерседес”! – Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации “Мерседесов”

Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: — Давай сходим на концерт Моцарта. — Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Две жены олигархов: — В какой позе муж доводит тебя до оргазма? С кошельком у кассы ювелирного!

Послал новый русский своего сына в Англию, хорошим манерам учиться. Через год сын вернулся. Сидят в столовой, обедают. Отец жаренную рыбу руками кушает, кости на стол складывает, плюется. Сын ему говорит: — Папа, Вы, тут уже про чистоплотность позабыли… — Нет, сынок, не забыли. Чисто плотность это чисто масса на чисто объем.

Летят два новых русских в бизнес классе. Один спрашивает: — Братан, чё мы в натуре никак приземлиться не можем? Другой почесал мобильником в затылке: — Наверное дырку в облаке ищем

Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят: — Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может…

Hовый pусский – сыну-втоpокласснику: – Последний pаз тебя пpедупpеждаю: мной учительницу больше не пугать!

Новый русский поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит: — У тебя три желания. Новый русский подумал и говорит: — Загадывай.

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. — Вы застрелили нашего официанта! — Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Разговаривают двое новых русских: — Слышь, Колян, дай сегодняшнюю газету. — Тебе какую, братан? — Да любую — какое сегодня число посмотреть.

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает: — Чего тебе надобно, золотая рыбка?

В магазины игрушек поступил конструктор для новых русских. Он называется “Разборки”.

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про ёжика.

Жена нового русского хвастается перед подругой: — Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

Одного нынешнего российского олигарха спросили: — На кого вы в детстве мечтали быть похожим? На Ленина. — Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело? Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.

Новые русские в Большом театре на балете.

Прибегает новый русский к братве и говорит: – Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить – всё как на ладони и отлично простреливается! – Отлично, супер! Мы в теме! – Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять! – А чё так? – А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…

Новые русские беседуют: — Ты собираешься отдыхать этим летом? — Да, самый крутой отдых — поеду в Италию с рикшей! — Твоя жена рада такому отдыху? — Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!

Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: “Абонент временно недоступен”.

Новый русский в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращается к директору музея: — Бедновато у вас тут, но чисто!

65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? — Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. Лидия

    В 90-е годы работала в фирме, где хозяином был новый русский.
    За границей любил посещать разные выставки и примерно так же всегда говорил-бедненько, но чистенько.

    Ответить
  2. Милана

    Анекдоты про новых русских уже такое ретро, сейчас в топе переделывать их про детей-мажоров

    Ответить
  3. Даня

    Раньше мне анекдоты про новых русских казались смешными, сейчас из разряда устаревшего, но все равно прикольно местами.

    Ответить
  4. Мари

    В нулевые анекдоты про новых русских были очень популярны. Сейчас уже немного ретро и винтаж 🙂

    Ответить
  5. Рита

    Про новых русских уже новых анекдотов нигде не найти, мало кто знает уже такие анекдоты… Мне вот с последнего очень зашли шутки про Путина https://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-putina Актуально сейчас)

    Ответить
  6. Паша

    Про новых русских всегда смешно) Нашел у вас еще забавные анекдоты, только их переименовать бы))) https://anekdot-book.com/podborka/pro-russkogo-nemtsa-i-amerikantsa Про нового русского вместо русского.

    Ответить
Adblock
detector