Анекдоты про немцев

Немецкий юмор – простой, часто лишенный иронии и сарказма, без которых жителям других стран шутки представить очень сложно. Немецкий юмор специфический, некоторые даже не верят в его существование, возможно, попросту от того, что не воспринимают его и юмором его не решаются назвать.

Это, как полагают некоторые, и стало причиной возникновения целой отдельной категории анекдотов про немцев. Хотя в забавных историях, представляющих ее, высмеиваются и другие «характеристики» любителей сосисок и пенного напитка. Ознакомьтесь со всем их разнообразием, изучив нашу подборку шуток.

Из одной из бесед Маркса и Энгельса:
— Знаешь, мне сегодня приснилось, что твое имя обретет международный статус. Ну знаешь, под этим именем будут подразумевать каждого немца и звать «фрицами».
— Не поверишь, но мне приснился аналогичный сон. Будто твое имя стало всемирным мемом. Всемирным мемом, Карл!

Война. Кругом шпионы. Вот к советскому мальчику решил втереться в доверие немецкий шпион. Одет он был как мальчик, отличит ну просто нереально..
Разговаривали они до тех пор, пока из окна не закричала женщина. Ну, советский мальчишка такой:
— Приятно поболтали, но меня зовут есть..
А его собеседник такой:
— Очень приятно, а я меня звать Иван.
Немецкий шпион потерпел сокрушительное фиаско!

На обычном школьном уроке зашел разговор про «американскую мечту». Преподаватель без лишней мысли спросил студента по обмену из Германии, что есть «немецкая мечта». Тот спокойно ответил: «когда то она была, но не всем понравилась».

Женился, значит, немец на русской девушке. Приехал в Россию знакомиться с родственниками и начал:
— Русские жены самые лучшие в мире!
— Серьезно?
— Ну да. Вот поссоришься с немецкой женой, ударишь, так она на тебя сразу в полицию пожалуется и все, в тюрьму посадят. А русская жена другая. Ты крикнешь, она крикнет. Ты ударишь, она ударит. Потом теряешь сознание, а обнаруживаешь себя на пороге квартиры, заботливо укрытого. И это без вызова полиции! Лучше русских жен нигде не найти!

— Вчера от нас ушел дедушка.
— А что случилось?
— Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: “В доме либо я, либо немцы”.

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

— Русские — добрые!
— Докажи?
— У немцев на войне всё было злое: “Тигры”, “Пантеры”, а у русских доброе — “Катюша”…

— Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
— Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

Немецкая супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. На следующий день слышат они сверху голос:
— Эй, мы из Красного Креста!
Немцы в один голос снизу отвечают:
— У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!

Читайте также: Анекдоты про Вовочку.

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?
— Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
— Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!
— А я им говорю, что немцы ещё в городе…

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: “За немцев будешь”.

Разговор двух немецких разведчиц:
— Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
— А если он ничего не расскажет?
— Ну тогда хоть пересплю.

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

Немцы купили права на экранизацию «Гарри Поттера». Следующая серия будет называться «Гермиона и кожаная флейта».

Автобус с немецкими туристами продвигается по российской глубинке. Один немец спрашивает у экскурсовода:
— Скажите, а вот вы русские сейчас с кем воюете?
— Сейчас у нас мирное время, а почему вы спрашиваете?
— Как, а кто же тогда разбомбил эту дорогу?

— Петрович, как съездил, как в Германии отдохнул?
— Вася, да все хорошо, но вот только утром как проснёшься, а кругом немцы…

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

1942 год. Немцы в деревне. Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

— Мужики — в деревне немцы!
— В городе тоже немцы!
— Везде немцы!!!
— Валить надо из этой Германии…

Война. 41—й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
— Иван!
Из окопа появляется голова русского:
— Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
— Петр!
Из окопа появляется еще одна голова:
— Что?
Выстрел. Петра больше нет. Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
— Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!

— А вот мой отец — настоящий немец!
— Что, так пиво любит?
— Да нет, пива как раз он терпеть не может!
— Так он не немец, он фашист!

Вторая мировая. Первый день войны
— Немцы захватили Эстонию. Второй день войны.
— Русские отбили Эстонию. Третий день
— Немцы захватили Эстонию. Четвертый день.
— Русские отбили Эстонию. Пятий.
— Немцы захватили Эстонию. Шестой.
— Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Немцы подбили танк, окружили, кричат:
— Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет! Узбек нужен?!

В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год. Учитель решил их проэкзаменовать.
— Макс, скажи по буквам слово “папа”.
Макс:
— П-а-п-а.
— Анита, скажи по буквам слово “мама”
Анита:
— М-а-м-а
Учитель:
— Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам “расовая дискриминация”.

Мы ведем наш репортаж с матча “Польша-Германия”. Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!

Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.

Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед даже и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

— Ваня, это ты, любимый?
— Я.
— А немцы ушли?
— Я, я!

Учительница ведет урок в немецкой школе.
— Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих — лейтенант, он служит в армии. Дитрих — военный. Понятно?
— Понятно, понятно!!!
— Ганс, приведи пример.
— Абдулла родился в Германии. Абдулла — немец.
— Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
— Хомячок родился в аквариуме. Хомячок — рыбка.

— Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…

— Вот в Германии улицы с мылом моют!
— Это ж надо — как они страну загадили!
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
— О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
— Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш…
Немец (нервно):
— Мне надо позвонить…

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

— Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
— Как Вам это объяснить… В общем, все зависит от окружения.

— Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
— Мюллер, мы немцы, народ скупой!

— Когда началась вторая мировая война?
— 1 сентября 1939 года.
— А когда началась Великая Отечественная война?
— 22 июня 1941 года.
— Так что делали немцы все это время?
— Гродненскую таможню проходили.

Обросший мужик с автоматом вышел из леса. Смотрит дед траву косит он к нему.
— Дед, немца в деревне много?
— Что ты милок, война уже тридцать лет, как закончилась.
— Да ты чё батя?
— А чьи ж я тода поезда под откос пускал?

Немец с избыточным весом о приходит к врачу.
— Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зеленого чая без сахара и яблоко.
— Нет проблем, доктор. До еды или после?

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.

На уроке географии все работают с географической картой. Но Хайнц невнимательный, он не слушает и смотрит через окно на школьный двор. Тут учитель спрашивает:
— И так, Хайнц, кто открыл Америку?
— Не я, господин учитель, — ответил Хайнц.

В Берлинской опере.
— Вам нужна программка с текстом? — вежливо спрашивает билетёрша.
— Нет, – отвечает один из зрителей. — Мы не собираемся подпевать!

— Мама, у меня завтра контрольная по географии…
— Не волнуйся, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.
— Берлин!
— Молодец! А столица Франции?
— Берлин!
— Молодец! Столица Польши?
— Берлин!
— Какой ты у меня умница, Адольф…

— Знаешь, Фриц, мы с тобой похожи на раков…
— А что, разве покраснели очень?
— Нет, все назад пятимся.

Немецкий анекдот 1944 года.
Диалог в книжной лавке:
— Как называется вон та круглая штуковина?
— Это глобус, фрау, модель нашей планеты. На ней изображены все страны.
— И что это за пятнышко, вон то, коричневого цвета?
— Это не пятнышко, фрау! Это – Великий Рейх!
— А вон там сбоку, огромное красное пятно?
— Да это так, большевистская Россия.
— А вы случайно не знаете, у нашего Фюрера есть в кабинете глобус?…

Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
— Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
— Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
— Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
— Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
— Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
— Ну Олег как дела? Помог мой метод?
— Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут — 2:1!

Начало 1945 года. Один немец спрашивает другого:
— Чем займёшься после войны?
— Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии.
— Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?

В подземном бункере у Гитлера стоит очередь за спецпайком. Впереди — самые заслуженные генералы вермахта, за ними — старшие офицеры. Появляется Штирлиц, подходит к прилавку, получает спецпаек и молча уходит. Он уже тогда знал, что Герои Советского Союза и ветераны Великой Отечественной войны будут обслуживаться вне очереди.

Восточный фронт, 1944 год.
Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
— Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий лейтенант – подниму руку, а если русский — подниму обе!

Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радиобашни. Гитлер говорит:
— Хочу как-то порадовать свой народ.
— А ты просто прыгни вниз, — предлагает Геринг.

Разговор в Берлине:
— Говорят, русские женщины очень привлекательны.
— Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:
— Ах, так это Вы тот самый психопат!
— Нет, я лишь его заместитель!

«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..» – писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Концлагерь, немецкий доктор взвешивает пленных:
— Ну вы отожрались тут, как свиньи просто стали, 120 килограмм! Ладно, запускайте следующий десяток.

Из инструктажа для русских при заселении в Египетский отель:
“… в отеле отдыхает примерно 200 немцев, не причастных ко Второй мировой войне…”.

Путин и Меркель на одном званном ужине. Подходит Меркель к Путину и говорит ему:
— Есть пара вариантов денег заработать, но только честно!
— Да? И как же?
— Я так и знала, что вы не знаете.

Будучи на территории Северной Африки, у немцев родилась традиция переезжать верблюжьи кучки на танках. Буд то наудачу. Увидев это, союзники решили маскировать мины под верблюжий навоз. Немцы еще не скоро поняли это, но потом перестали совершать этот обряд. Тогда союзники зашли дальше. Они начали маскировать мины под верблюжий навоз, по которому уже проехал танк.

— Как ты относишься к фильмам про любовь?
— Мне они нравятся. Жаль, что все на немецком.

1848 год. В кабинет Ротшильда ворвался один революционер и заявил:
— Настало время пролетариата! Революция свершилась! Делитесь своими сокровищами со всем народом, барон!
— Хотите получить с меня что-то? — переспросил Ротшильд.
— Ваше право. Однако, смотрите в чем дело. Мое состояние оценивается в 18 миллионов талеров. Население Германии составляет 18 миллионов немцев..То есть, чтобы все получилось по честному, я должен дать по одному талеру каждому. Так вот, держите свой талер и больше не приходите сюда!

Школа. Урок немецкого языка. Учительница спрашивает ученика:
— Ваня, как будет по-русски: “Гутен морген”.
— В морге неплохо!

Конец 1940 года. Пришел немец-генерал с работы, из штаба. Грустный, будто за весь мир.
Жена:
— Что случилось, дорогой? Чего такой грустный?
Генерал:
— Фюрер сказал, что совсем скоро наши войска выдвинутся в сторону России.
Жена:
— Россия? Заманчиво. А где она. Покажи мне ее карту.
Ну, тот показывает ей карту. Теперь она грустная и задумчивая спрашивает:
—А фюрер сам знает, куда собирается пойти?

Наняла наша контора двух немцев работать.
Ну, босс попросил город им показать, занять на некоторое время. Ну, идет мимо нас мужик. Попросил сигарету. Сам курю, поэтому с собой была полная пачка.
Одарил его, мужик традиционное «спасибо» и ушел.
Немец:
— Ты его знаешь?
— Нет, мы с ним не знакомы.
— А разве так можно. Ну, просто так сигареты давать?
— А в чем проблема? Я при сигаретах, у него кончились. Ситуация такая. Попросил – дал.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector