Самые ржачные анекдоты про Навального

Алексей Навальный Подборка анекдотов

Анекдоты про политиков никогда не потеряют свою актуальность, так как они подходят для рассказа почти в любой компании. Анекдоты про Навального — это то самое, над, чем не посмеется только самый настоящий зануда, особенно в свете последних событий.

Умение шутить поощряется всегда и везде, поэтому пока не поздно, учитесь! В этом вам с радостью поможет наш сайт, где собраны лучшие анекдоты за всю их историю.

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушёл.

— Посадили самолёт с Навальным!
— Как? Весь самолёт? По какой статье посадили?

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

Известная фраза “Тебя посодют, а ты не воруй” из фильма “Берегись автомобиля” в наше время стала не актуальной. После обысков у Навального она звучит по новому: “Тебя посодют, а ты не мешай воровать”.

Медведев в ГосДуме:
— Почему в России нет гражданского общества?
— Да понимаете, Дмитрий Анатольевич, Навальный уехал на неделю в отпуск!

Россию избрали в Совет ООН по правам человека. Так Навального ещё никогда не троллили.

На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдена. А в России — тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным.

Когда Меркель в костюме медсестры пришла в «Шарите» и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.

— Выйдешь за меня?
— Ты что, Навальный?

Путину, конечно, сейчас не позавидуешь: с востока идёт шаман, а с запада — Навальный.

Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телевизор, увидишь…

Народная примета:
Если в твоём самолёте оказался Навальный, ты приземлишься совсем не там, где планировал.

Посмотрев фильм Навального о доме Елены Малышевой в Нью-Джерси и квартирах в Нью-Йорке, Игорь Сечин с недоумением спросил у жены:
— И зачем этот Навальный снимает фильмы о нищебродах?

Армянскому радио задали вопрос:
— Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?
— Оба «идейные» борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.

— Как вы объясните наличие особняка в Штатах? — спросил Навальный.
— Да это чудо чудесное! — ответила Малышева.

Шел Навальный по лесу и набрел на лесопилку.
— Навальный! — в ужасе вскричали лесопилы.
— И здесь пилят, — с горечью сказал Навальный.

— Почему Путин плюет на Навального и других блогеров?
— Интернетом пользоваться не умеет…

Путин встречается в Кремле с Навальным:
— Значит, диспозиция такая: ты — мальчиш-плохиш, я — мальчиш-кибальчиш. Запомни: не наоборот!

Прокурор читает новости в интернете: «Навальный обвалил Российский фондовый рынок на 2%» — Хмм … а это неплохая идейка, для его второго срока!

— Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный — это проект Кремля, крышуемый спецслужбами!
— Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами…

ФСБ Навальному трусы стирает. Суд к Навальному в кутузку приезжает. VIP обслуживание, однако.

Блогера Навального спросили:
— B чем пpавда жизни?
— Правда жизни в том, что все воруют.
— А в чем тогда смысл?
— А смысл в том, чтобы извлекать из этого выгоду.

На вопрос блоггера Навального:
— Каким будет срок президентского правления В. В. Путина?
В. В. Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его превысит.

Берут интервью у Навального:
— Зачем вы вошли в совет директоров Аэрофлота?
— Чиновники пилят деньги на авиации, кругом беспредел и коррупция!
— И что же, вы хотите всё это прекратить?
— Нет, я хочу в этом участвовать!

Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
— Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат.
Навальный спрашивает:
— А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
— Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
— Ну, ок, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
— Ну, что падла, думал не достанем?

Навальный думал, что он опытный политик. «Новичок», подумали о Навальном спецслужбы.

Медведев:
— Денег нет!!!
Навальный:
— А если найдем?

В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.

Диалог в тюремной камере:
— За что сидишь?
— За тройное убийство. А ты?
— А я пост Навального ретвитнул…
— А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!

Прогуливаясь по пляжу, Алексей Навальный спотыкается о лампу (с джинном). Он поднимает её, трёт и из лампы появляется Джинн. Алексей поражен, но как кандидат в президенты не может ударить в грязь лицом.
Он берёт себя в руки, спрашивает:
— Итак, расклад я примерно знаю — могу я получить три своих желания?
Джинн отвечает:
— Увы, нет — из-за инфляции, постоянного спада экономики, низкого уровня заработной платы в России, санкций и жесткой глобальной конкуренции, я могу предоставить только одно желание. Что это будет?
Алексей задумывается и говорит:
— Что ж, главная задача моей кампании — это повысить уровень жизни граждан России, увеличить зарплаты, перераспределить бюджетные расходы.
Навальный достаёт мятую бумагу со списком предвыборных обещаний, которые произносит на встречах с избирателями и передаёт её джинну.
Джинн смотрит на листок и восклицает:
— Отличные желания, но я уверен, что они не могут быть исполнены, даже если объединить силы всех джиннов на Земле. Загадай другое желание.
Поразмыслив минутку, Навальный просит:
— Вы знаете, мне кажется, мне всё-таки не удастся принять участие в избирательной кампании. Думаю, что и помочь с результатами выборов тоже не в ваших силах, поэтому попробуйте сделать так, чтобы меня зарегистрировали в качестве кандидата в президенты.
Джинн вздыхает и просит:
— Давай-ка, еще раз взглянем на ваш список обещаний.

— Ты перестал пить коньяк по утрам?
— Сурово спросил Навальный, врываясь в кабинет Путина. — Да или нет?
Путина в кабинете не оказалось. Зато на премьерском столе красовались две бутылки коньяка. Одна —полная, с этикеткой «Да», вторая пустая, с этикеткой «Нет». Навальный завис. Спрятавшийся за портьерой Путин мерзко захихикал и вызвал охрану.

Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального.

Навальный летит в самолёте:
— Мальчик, водочки нам принеси!
— Принесу. Только не «мальчик», а «товарищ полковник»!

Наши сотрудники ФСБ следили за Навальным последние 10 лет по 24 часа в сутки, и все они, как один, подтверждают, что у него наблюдается ярко выраженная мания преследования!

Медведев забанил Навального в инстаграме. Навальный обиделся и снял все лайки с фоток Медведева в фейсбуке.

Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своём рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке.

На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.

Вчера в семье Олега Навального, брата Алексея Навального, родился сын. Представитель Следственного комитета РФ Владимир Маркин уже направил новорожденному первые 14 томов его уголовного дела.

Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности:
1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой — 3 года строгача.
2. Убил человека чей-то сын — 3 года в колонии-поселении.
3. Украл чиновник миллиард — 3 года условно.
4. Навальный вышел из подъезда — 20 суток ареста.

После двух бутылок водки Навальный отрубился.
— Новичок! — сказал Штирлиц. — Пить ещё не умеет.
«О! «Новичок»!» — подслушав Штирлица, воскликнули в английских спецслужбах и слили информацию в Spiegel.

Если на сугробе написать слово «Навальный», дворники его уберут уже через пару часов, а если написать «Путин» — то он останется на второй срок.

Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», — подумал мальчик.

Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

Сколько денег из наших налогов ушло на создание «Новичка»? Почему «Новичок» уступает западным аналогам? Как нам добиться стопроцентнного летального исхода?… Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

Какая вакцина? Они даже Навального отравить не могут!

— Ксюша, ты ведь яро критиковала действия властей, пошла против Путина на выборах президента, поддерживала позицию Навального, а тут сказала, выбрала бы президентом только Путина.
— Да просто вспомнила, как у него на коленочках в детстве сидеть приятно было!

Приходит полиция к Навальному:
— А что это у вас? Дверь? Дверь чтобы на митинги ходить? Пройдёмте, пожалуйста.

Скоро Навальный станет как Айфон — будет выходить раз в полгода.

— Не успел Золотов вызвать Навального на дуэль, как тут же депутат от ЛДПР предложил принять дуэльный кодекс.
— Но кодекс предполагает, что драться должны равные. А Навальный Золотову не ровня: он не коррупционер и даже не вор. Может, Золотов кого-то из «своих» вызовет, Сечина, например?
— Хорошо если б они все, олигархи и депутаты, друг друга вызвали на дуэль. Классное получилось бы зрелище. И, главное, сразу на вылет.
— Я даже догадываюсь, кто выиграет финал…

Навальный делает предложение невесте.
— Юля, ты выйдешь за меня замуж? Да или нет?
— Да, Лёша.
— Да или нет?
— Да, Лёша.
— ДА ИЛИ НЕТ???!!!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector