Подборка очень смешных анекдотов про национальности

Каждая национальность обладает индивидуальными чертами своего народа. И если в своей среде некоторые обычаи выглядят в рамках положенного, то для других людей они будут не понятны, а порой смешны. Анекдоты про национальности – отличная возможность обратить внимание на особенности других народов и посмеяться от души.

Юмор согревает, развеивает скуку и тоску. Можно сказать, шутники – это мастера дарить смех. Стать таким мастером поможет наша подборка качественных и смешных историй.

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

— Почему в Африке так много болезней?
— О, потому что таблетки нужно запивать водой.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Кофе по-ирландски: 1. Наливаете кофе. 2. Открываете виски. 3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить гр*баных англичан.

Два грузина возвращаются с охоты, несут убитого медведя. Навстречу им третий:
— Вах! Какой балшой! Гризли?
— Зачем гризли? Руками душилы.

Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги настол, но тут же спохватился и спросил:- Простите, вас не смущает моя привычка?- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги…

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
— Воздухом свободы подышать захотелось! — объясняет он.

— Что такое индийское кино?
— Это такое кино, в котором ружьё, висящее на стене в начале фильма, танцует и поёт в конце.

Немец (самодовольно): — Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову: — Ой, е-мае! ! Это ж 9 литров!

Главный редактор журналисту: — Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

Утро в негритянской семье:
— Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
— Маску надень!

Пьем в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца. Всех убила фраза поляка: — Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:”Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!”

— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
— Затурканный еврей.

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!

В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей.

В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.

Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца: — А гдэ мама?

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Тиран — грузин;
Чекисты — евреи;
А русские вертухаи как обычно не при делах.

— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?

Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Откуда деньги у бедного еврея?

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
— Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский:
— Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд.

Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так:
«Дожить бы до пенсии».

— Скажите, вы из Бердичева — значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку, так появились чипсы!

Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.

— Послушайте, Циля, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да?
— Ой, Роза… Я вас умоляю… Не берите в голову… Это он считает разы «туда-сюда»…

— Фамилия, имя, отчество?
— Мамедов Абрам Иванович.
— Национальность?
— Бурят.
— Вероисповедание?
— Католик.
— И что вы хотите?
— Хочу стать женщиной!
— Слушайте, вам уже сорок семь лет.
— И что?
— Долго себя ищете…

Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в *опе и при этом смотреть на всех свысока.

— Девушка. Вы москвичка?
— Нэхай це будэ моя тайна…

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, и третья…

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Шотландия. Жена:
— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
— Одень мою.

— С цыганами невозможно играть в шахматы!
— Почему?
— Потому что они тут же воруют коней!

РЕКОМЕНДУЕМ: Случаи из жизни.

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

— Когда у мексиканца появляется желание поесть?
— Когда прекращается жжение в заднем проходе.

— В якутских ночных клубах самые долгие тусовки — с сентября по март.

— Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
— Да.
— А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
— Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

Смело можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе вместе с яблоками они бы сожрали и змея.

— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.

– Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
– А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?

Одесса, пляж Ланжерон:
– Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
– Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

На открытии Олимпиады в Сиднее присутствовал Билл Гейтс. Команда США выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Американцы решили провести гиганский нефтепровод из Ирака в США. Но в ихнем КБ сидел росийский шпион, теперь трубопровод проходит… через Украину.

У армянского радио спрашивают: Что такое «женская стервозность»? Ответ: это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector