Анекдоты про наркоманов (70 штук)

Зависимость от наркотических веществ – серьезная проблема, но над любой проблемой, как известно, можно посмеяться. Не верите, что анекдоты про наркоманов могут быть по-настоящему смешными? Тогда обратите внимание на нашу оригинальную подборку лучших, самых уморительных шуток.

Учитесь смотреть на жизнь сквозь призму качественного юмора. Обогащайте свой арсенал убойных баек, забавных историй, с которыми вы сможете стать королем любой вечеринки, любых дружеских посиделок.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка… Талон не надо — мы на пароходе!

— Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики. — Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы.

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший подлозунгом: «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось — профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками… тормозя-я-ят… Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: «А чего лоси не клюют!?» — Второй: «Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!»

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: — Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая? Она отвечает: — По эскалатору ехала и задумалась. Он: — Ну и как? Она: — Три круга проехала.

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 100 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 100 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а чего сидишь, ищи давай!

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает: — Труп не проплывал? — Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: — Труп не проплывал? — Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая: — Плыви мужик, мы тебя откосили…

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом: — Здесь я, и там я, здесь я и там я… Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— И там я!!!

Hаpкомана спpашивают:
— А как люди умиpают?
— Их аист уносит!

— А ты знаешь, что шахматы придумали наркоманы? — С чего бы это? — А где ты видел, чтобы конь сжирал слона, а башня двигалась по периметру?

Из интервью с популярной рок-группой:
— С чем у вас проблемы?
— Раньше были проблемы с наркотиками.
— А сейчас?
— А сейчас на всё денег хватает!

Нарик останавливает такси:
— За 5 минут до вокзала домчишь?
— Домчу.
— Ну мчи.

Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
— Ты чего сегодня такой грустный?
— Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
— А когда у твоей девушки восьмое марта?

В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
— Простите, зачем вы это делаете?
— Не люблю соленые бананы.

Обдолбанный наркоман идёт по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивлённая бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
— Ну что бабка заходи раз пришла.

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
— О! Ты кто?
— Я — твоя мама, сынок.
— Аааа… О! А ты кто?
— Я — доктор.
— Аааа… О! А ты кто?
— Я — тоже доктор.
— Аааа… Че, близнецы, что ли?

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
— Шеф, свободен?
— Да!
— Выходи, потанцуем!

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала «Наркоманы!» более уверенно, чем остальные бабушки.

— Доктор! Я наркоман!
— У вас с собой?
— Как договаривались.

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
— Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
— Этот? Груздь…
— Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить…

— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!

Идут два наркомана. Один другому:
— Вася, улыбайся — бобик едет.
Проходит полчаса:
— Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— А что надо?
— Поговорить!
— А вас сколько?
— Двое.
— Вот и поговорите!

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга!?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Идет наpк под кайфом и кpичит: — Дpузья, Я посланник БОГА… Hавстpечу ему дpугой наpк, и тоже кpичит:
— Бpатва, Я посланник БОГА!
— Hет, я посланник!
— Hет, я!
— Hу пойдем, у мужика спpосим… Подходят к мужику, тот косяк забивает.
— Мужик pассуди нас, кто из нас посланник бога? (Мужик спокойно забивает косяк)
— Я … никого, никуда … не … посылал!

— Я теперь наркоман.
— Почему?
— С бабушками у подъезда не поздоровался.

Приходит наркоман к дилеру:
— Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
— Ты что? Дихлофос же уже не в моде…
— Да я знаю, но тараканы просили…

На таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Ух, можно с вами сфотографироваться?

— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

— Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
— Я не бобер, я врач нарколог!

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую, как зазвонил телефон. Беря трубку:
— Подождите, у меня — вторая линия.

— Хочу купить LSD для просмотра SD и НD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
— После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть — там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката…

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
— А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
— Кто здесь?????

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?

— А к нам на работу наркоманов взяли.
— Ну и как они?
— Да, ничего, сидят – вкалывают.

— Что вы сеете?
— Разумное, доброе, вечное…
— Коноплю, что ли?

Пришел участковый к наркоману, и стучится в дверь:
-Открывай!!!
Наркоман:
-Никого нету!!!
Участковый:
-Неправда, я свет видел!!!
Наркоман:
-Аааа, щас выключу…

Это почему я раньше злой был? Потому что у меня хорошей травы не было!

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками — спокойно держит дома наркопритон.

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания.

Наркоман умирает и попадает в ад. Смотрит — недалеко большое поле конопли засеянное. Обрадовался наркоман, бросился коноплю косить.
Подходит к нему черт и спрашивает:
— Ты чего делаешь?
— Да вот, коноплю кошу…
— Не парься! Вон там уже огромная куча скошенной лежит.
Наркоман радостно подбегает к куче, начинает раскладывать коноплю для сушки. Появляется черт:
— Ты чего? Вон там уже все посушено.
Наркоман уже в предвкушении начинает забивать косяк. Черть снова:
— Да ты туда посмотри, сколько там готовых косяков лежит.
Наркоман выбрал себе самый большой косяк, хлопает себя по карманам — прикурить нечем. Просит черта:
— У тебя есть спички?
— Вооот! Были бы спички — здесь был бы рай!

— А давай кидать стулья из окна. — Зачем? — Это весело! — А сидеть на чем будем? — Так на героине…

Встречаются два наркомана на Пасху:
— Христос воскрес!
— Да ты че?! Когда?!
— Не знаю. Мне мама утром сказала…

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажный. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно можно, пять дней без еды и воды…

Пациент – наркологу:
– Я не доволен вашим лечением!
Нарколог:
– Почему же?
Пациент отвечает:
– Полгода назад я жаловался, что устал колоться и принимать всякие таблетки. Почему же теперь я делаю тоже самое, только по рецепту?!

Подходит полицейский к наркоману и говорит:
– Курил?
Наркоман отвечает:
– Нет.
– Сейчас проверим.
Подводит наркомана к клетке с кенгуру и говорит:
– Что это за животное?
Наркоман отвечает:
– Заяц. Лет 40-45.

— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

— В Одессе накрыли крупную партию кокаина.
— Ну и правильно сделали, а то намокнет!

Приехали как-то два нюхача в Канберру. Сразу же увидели там кенгуру. И тут один говорит:
— Слышишь, Вася, прикинь какая же здесь конопля может расти если тут такие огромные кузнечики.

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
— Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
— Май.
— Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
— Май.
— Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
— Май.
Врач вскакивает и кричит:
— Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
— А что, мая не будет?

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы всё ещё кипятите?
— Да…
— Тогда мы идём к вам!

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— мне бы такую маму…

Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда — не успел вернуться, сбила его.Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться — сбила.Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:- Дурак отойди от карусели!

Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет:
— Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели!
Он недоуменно озирается и с ужасом говорит:
— Кто здесь?

Сидит наркоман дома, вдруг стучат в двери:
— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает
на него наезжать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит…
— Ну так выключи…

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Идет нарк обкуренный. К нему подваливает пацаненок и спрашивает:
— Дяденька, скажите, сколько сейчас времени?
— «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.

РЕКОМЕНДУЕМ: Шутки про маму.

Два нарка тормозят шофера:
— Эй, мужжик! Ты нас троих дооо вокзааала подбросьшшшш?
— А чо троих-то, вас ведь двое.
— Ну этааа… а ты с нами не ееедешь чтоли?

Беседуют два наркомана:
— Не верю я этой рекламе. Купил шампунь «Head and Shoulders» от перхоти — и никакого эффекта!
— Почему?
— Ерунда все это! Я его и пил и нюхал и в вену вводил. Перхоть не проходит!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
— Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
-Ты что тут сидишь?
-Курю вот!
-Это место для мусора!
-Ой! простите! Садитесь пожалуйста!

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: «В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу». — Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана! — Извиняюсь, я спать.

Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector