Анекдоты про наркоманов

Подборка анекдотов

Зависимость от наркотических веществ – серьезная проблема, но над любой проблемой, как известно, можно посмеяться. Не верите, что анекдоты про наркоманов могут быть по-настоящему смешными? Тогда обратите внимание на нашу оригинальную подборку лучших, самых уморительных шуток.

Учитесь смотреть на жизнь сквозь призму качественного юмора. Обогащайте свой арсенал убойных баек, забавных историй, с которыми вы сможете стать королем любой вечеринки, любых дружеских посиделок.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
– Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
– Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
– Обломись, бабка… Талон не надо – мы на пароходе!

– Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики. – Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы.

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший подлозунгом: “Кикбоксинг против наркомании”. Особого зрелища не получилось – профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками… тормозя-я-ят… Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: “А чего лоси не клюют!?” – Второй: “Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!”

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: — Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая? Она отвечает: — По эскалатору ехала и задумалась. Он: — Ну и как? Она: — Три круга проехала.

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 100 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 100 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а чего сидишь, ищи давай!

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает: — Труп не проплывал? — Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: — Труп не проплывал? — Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая: — Плыви мужик, мы тебя откосили…

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом: — Здесь я, и там я, здесь я и там я… Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— И там я!!!

Hаpкомана спpашивают:
– А как люди умиpают?
– Их аист уносит!

– А ты знаешь, что шахматы придумали наркоманы? – С чего бы это? – А где ты видел, чтобы конь сжирал слона, а башня двигалась по периметру?

Из интервью с популярной рок-группой:
– С чем у вас проблемы?
– Раньше были проблемы с наркотиками.
– А сейчас?
– А сейчас на всё денег хватает!

Нарик останавливает такси:
— За 5 минут до вокзала домчишь?
— Домчу.
— Ну мчи.

Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
– Ты чего сегодня такой грустный?
– Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
– А когда у твоей девушки восьмое марта?

В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
– Простите, зачем вы это делаете?
– Не люблю соленые бананы.

Обдолбанный наркоман идёт по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивлённая бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
— Ну что бабка заходи раз пришла.

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
– Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
– Мужик, дай затянуться.
– На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
– Мужик, дай затянуться.
– Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
– О! Ты кто?
– Я – твоя мама, сынок.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я – доктор.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я – тоже доктор.
– Аааа… Че, близнецы, что ли?

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
– Шеф, свободен?
– Да!
– Выходи, потанцуем!

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала “Наркоманы!” более уверенно, чем остальные бабушки.

– Доктор! Я наркоман!
– У вас с собой?
– Как договаривались.

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
– Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
– Этот? Груздь…
– Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить…

– Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
– А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

– Алло! Это полиция?!
– Да.
– Мои соседи анашой торгуют.
– Да? И почём?
– 1000 рублей за коробок!
– А, ну это не дорого, берите!

Идут два наркомана. Один другому:
– Вася, улыбайся – бобик едет.
Проходит полчаса:
– Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– А что надо?
– Поговорить!
– А вас сколько?
– Двое.
– Вот и поговорите!

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
– Зачем тебе мотыга!?
– С сорняками бороться иду.
– С какими еще сорняками?
– Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Идет наpк под кайфом и кpичит: — Дpузья, Я посланник БОГА… Hавстpечу ему дpугой наpк, и тоже кpичит:
– Бpатва, Я посланник БОГА!
– Hет, я посланник!
– Hет, я!
– Hу пойдем, у мужика спpосим… Подходят к мужику, тот косяк забивает.
– Мужик pассуди нас, кто из нас посланник бога? (Мужик спокойно забивает косяк)
– Я … никого, никуда … не … посылал!

— Я теперь наркоман.
— Почему?
— С бабушками у подъезда не поздоровался.

Приходит наркоман к дилеру:
– Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
– Ты что? Дихлофос же уже не в моде…
– Да я знаю, но тараканы просили…

На таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Ух, можно с вами сфотографироваться?

– Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
– Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

– Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
– Я не бобер, я врач нарколог!

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую, как зазвонил телефон. Беря трубку:
— Подождите, у меня — вторая линия.

— Хочу купить LSD для просмотра SD и НD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
— После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть — там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката…

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
– А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
– Кто здесь?????

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
– Нет.
Второй наркоман:
– А я?

– А к нам на работу наркоманов взяли.
– Ну и как они?
– Да, ничего, сидят – вкалывают.

– Что вы сеете?
– Разумное, доброе, вечное…
– Коноплю, что ли?

Пришел участковый к наркоману, и стучится в дверь:
-Открывай!!!
Наркоман:
-Никого нету!!!
Участковый:
-Неправда, я свет видел!!!
Наркоман:
-Аааа, щас выключу…

Это почему я раньше злой был? Потому что у меня хорошей травы не было!

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками – спокойно держит дома наркопритон.

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем – в зависимости от страны пребывания.

Наркоман умирает и попадает в ад. Смотрит – недалеко большое поле конопли засеянное. Обрадовался наркоман, бросился коноплю косить.
Подходит к нему черт и спрашивает:
— Ты чего делаешь?
— Да вот, коноплю кошу…
— Не парься! Вон там уже огромная куча скошенной лежит.
Наркоман радостно подбегает к куче, начинает раскладывать коноплю для сушки. Появляется черт:
— Ты чего? Вон там уже все посушено.
Наркоман уже в предвкушении начинает забивать косяк. Черть снова:
— Да ты туда посмотри, сколько там готовых косяков лежит.
Наркоман выбрал себе самый большой косяк, хлопает себя по карманам – прикурить нечем. Просит черта:
— У тебя есть спички?
— Вооот! Были бы спички – здесь был бы рай!

– А давай кидать стулья из окна. – Зачем? – Это весело! – А сидеть на чем будем? – Так на героине…

Встречаются два наркомана на Пасху:
– Христос воскрес!
– Да ты че?! Когда?!
– Не знаю. Мне мама утром сказала…

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажный. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно можно, пять дней без еды и воды…

Пациент – наркологу:
– Я не доволен вашим лечением!
Нарколог:
– Почему же?
Пациент отвечает:
– Полгода назад я жаловался, что устал колоться и принимать всякие таблетки. Почему же теперь я делаю тоже самое, только по рецепту?!

Подходит полицейский к наркоману и говорит:
– Курил?
Наркоман отвечает:
– Нет.
– Сейчас проверим.
Подводит наркомана к клетке с кенгуру и говорит:
– Что это за животное?
Наркоман отвечает:
– Заяц. Лет 40-45.

– Ну что, покурим?
– Я не курю.
– Может по сто грамм?
– И не пью.
– Тогда кольнемся?
– Да нет, я йогой занимаюсь.
– Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

– В Одессе накрыли крупную партию кокаина.
– Ну и правильно сделали, а то намокнет!

Приехали как-то два нюхача в Канберру. Сразу же увидели там кенгуру. И тут один говорит:
– Слышишь, Вася, прикинь какая же здесь конопля может расти если тут такие огромные кузнечики.

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
– Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
– Май.
– Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
– Май.
– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
– Май.
Врач вскакивает и кричит:
– Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
– А что, мая не будет?

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы всё ещё кипятите?
— Да…
— Тогда мы идём к вам!

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
– Мальчик, что такое?
– Колеса потерял я.
– Пойдем, я тебе свои дам.
– Не, мама сказала на травке сидеть.
– мне бы такую маму…

Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда – не успел вернуться, сбила его.Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться – сбила.Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:- Дурак отойди от карусели!

Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет:
– Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели!
Он недоуменно озирается и с ужасом говорит:
– Кто здесь?

Сидит наркоман дома, вдруг стучат в двери:
– Тук-тук! Откройте, милиция!
– А зачем вы там закрылись?

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает
на него наезжать:
– Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – красный свет горит…
– Ну так выключи…

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
– Мне кажется, что ваш сын наркоман.
– С чего вы так решили?
– Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Идет нарк обкуренный. К нему подваливает пацаненок и спрашивает:
– Дяденька, скажите, сколько сейчас времени?
– “Сколько сейчас времени”, если тебя это прикалывает, мальчик.

РЕКОМЕНДУЕМ: Шутки про маму.

Два нарка тормозят шофера:
– Эй, мужжик! Ты нас троих дооо вокзааала подбросьшшшш?
– А чо троих-то, вас ведь двое.
– Ну этааа… а ты с нами не ееедешь чтоли?

Беседуют два наркомана:
– Не верю я этой рекламе. Купил шампунь “Head and Shoulders” от перхоти – и никакого эффекта!
– Почему?
– Ерунда все это! Я его и пил и нюхал и в вену вводил. Перхоть не проходит!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
– Ребята у вас колеса есть? – спрашивает мужик.
– Есть… – один из наркоманов протягивает таблетку.
– Не, ребята, мне чтобы уехать!
– Ну ты мужик даешь! – и отдают ему всю пачку.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
-Ты что тут сидишь?
-Курю вот!
-Это место для мусора!
-Ой! простите! Садитесь пожалуйста!

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: “В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу”. – Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана! – Извиняюсь, я спать.

Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
– Да…
– На таможне…
– Везу..
– Не-а, пока не нашел.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector