Анекдоты про начальника и подчиненных (50 штук)

Отношения боса и тех, кто ему подчиняется, – излюбленная тема всех народных юмористов. Сомневаетесь в этом? Оцените размер нашей коллекции отборных анекдотов про начальника и подчиненных. На этой странице вы найдете самые смешные байки.

Наслаждайтесь подборкой совершенно бесплатно, учите лучшие, на свой взгляд, байки, чтобы в подходящий момент использовать их для поднятия настроения окружающим. Ваши коллеги просто друзья обязательно оценят по достоинству такой юмор.

— Меня вчера шеф вызывал на ковер.
— Ну и как?
— Нормально, пропылесосил.

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: — Эльза, где мой карандаш? — У вас за ухом, шеф. — Вы же видите, как я занят, — раздражённо сказал он, — у меня нет времени! За каким ухом?

Новый начальник отдела собрал коллектив: — Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое…
— Есть у кого вопросы?
— Есть… До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

— Как твой босс? С ним хорошо работать?
— Прекрасный человек! Можно с ним вообще не работать!

Директор поучает сотрудника: — Когда я рукой машу, это означает, что вы обязаны подойти ко мне. — Понятно. А когда я мотаю головой, это означает, что я ни за что не подойду.

Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!

Два подчиненных и шеф находят случайно волшебную лампу. Они ее трут, оттуда появляется джинн.
Волшебник говорит:
— Обычно я предлагаю три желания, но втроем, потому каждый может реализовать только одно желание.
Первый подчиненный:
— Я сначала! Я хотел быть сейчас на Багамах, на красивом корабле, без проблем.
Исчезает.
— Теперь я!!! — кричит второй подчиненный. — Я хотел бы оказаться в Карибском море, с прекрасной девушкой и с источником экзотических вкусных коктейлей.
Тот тоже исчезает.
— A Вы чего желаете? — говорит джинн начальнику.
Шеф:
— Чтобы утром они снова были в офисе.

Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
— Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, — сказал начальник, — просите отпуск и всё по той же причине…
— Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Сегодня я опять опоздал на работу и начальник отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся…

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника: — Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу. — Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии. — Что с вами произошло? — Спал как убитый.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает—то?

Девушка — секретарь задумчиво говорит начальнику:
— У меня было что—то в голове…
— Мозг?!
— Неее! Что—то важное…

Насмотревшись зарубежных фильмов, российский начальник отдела полиции вызывает подчинённого:
— Вот адрес подозреваемого, езжайте и чтобы через час его задница была тут.
— А тело захватывать или только её одну?..

Секретарша — начальнику:
— У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

РЕКОМЕНДУЕМ: Шутки про маму.

— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.

Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет: — Разве тебе за это платят деньги? — Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

— Хороший у вас начальник?
— Ничего плохого о нём сказать не могу.
— В самом деле?
— Конечно. Скажешь — сразу уволит.

Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Начальник — подчинённому:
— Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!

— Опять работаешь?
— Да, богатым хочу быть.
— Получается?
— Получается, но только у начальника.

— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!

— Как твой новый начальник?
— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод, за что.

Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
– … у меня жена родила.
– Молодец, премию тебе выпишем.
– Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
– Хорошо, две премиии…
– Ну вы совсем меня не поняли – у меня второй сын!!!
– Ладно, возьми знак «40» и поставь, где захочешь!

— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу…

Босс:
— Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
— Я поздно вышел из дома…
— Почему же вы не вышли раньше?
— Уже было поздно выходить раньше.

— Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне повысили заpплату.
— Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.

Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Один сотрудник говорит другому:
– Знаешь, наш новый шеф вызывает к себе всех сотрудников отдела для личного знакомства. Я только что был у него со своим отчетом.
– Ну и как все прошло? Что он из себя представляет?
– О, наш новый шеф – очень набожный человек. Просматривая мой отчет, он через каждые пять минут поднимал к небу глаза и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»

Разозленный начальник делает выговор своему подчиненному:
– Я очень недоволен вами. Сколько раз я говорил, что газеты надо читать дома, а не в офисе. А вчера вы совсем не явились на работу. Объясните свое поведение!
– Господин директор, но вы же сами сказали, что газеты я должен читать дома.

Начальник инструктирует нового работника.
— В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз
покурить, три раза сходить в туалет.
— А если захочется в четвертый раз?
— Можете выйти на работу в выходной день.

— Как дела на работе?
— Выживаю помаленьку…
— Все так плохо?
— Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.

— Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть—чуть туповат! — С чего ты взял? — Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?

Шеф нa собрaнии:
— Увaжaемые коллеги! Кто из вaс в этом году быстрее всех выполнит плaн, тот получит от меня шоколaдку.
— Шеф, нaм бы зарплату…
— Тaк, нaчинaется! Я уже купил шоколaдки!


В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Начальник застал свою секретаршу за покраской ногтей, но не стал ругаться и сказал: «Я бы очень хотел похвалить вас за проделанную работу!». Секретарша в недоумении уставилась на своего руководителя. А он продолжает говорить: «Как только вы соизволите ее сделать!».

Директор начальнику отдела кадров:
— Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?
-Да.
-Ну, и какие результаты?
— Нас обокрали.

Подчиненный – шефу:
– Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
– Хм. И какие же?
– Телефонная, газовая и электрическая.

США. Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По-моему, я голубой…

Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы вам будем платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

Начальник отчитывает подчиненного:
— Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
— Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед — это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!

На вечеринке супруга одного из служащих подошла к солидному мужчине:
— Скажите, это вы генеральный директор компании?
— Да, как вы смогли угадать?
— Мой муж забавно вас копирует, все всегда хохочут до колик!

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу
«Ура! Наконец-то!! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал.

Директор — подчиненным: — Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из—за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! — Простите, выше, чем в каком году? — Чем в следующем.

На работе. Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
Сотрудница:
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Заместитель говорит своему шефу:
— Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
— Федя!!! Ты что, увольняешься?!

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Руководитель:
— В первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили — ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
— Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
— Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector