Подборка лучших анекдотов про мужчин, мужиков

На фото изображена надпись: анекдоты про мужчин.

В юморе слабый пол совсем не слабый, что доказывают все составленные им анекдоты про мужчин. Правда, ради справедливости стоит отметить, что далеко не все шутки в этой категории написаны женщинами, хотя те и не упускают возможности посмеяться над своими мужьями, парнями, братьями, отцами, сыновьями и лучшими друзьями.

В таких анекдотах герои могут быть разными, как и сюжетные линии, но всех их объединяет одно – они прекрасно описывают образ типичного мужчины, не высмеивать который просто невозможно. В этом вы можете убедиться сами, ознакомившись с подборкой лучших тематических шуток.

Читайте также: Смотреть анекдоты Игоря Маменко.

1
Мужику попала в руки книга «Как стать хозяином в доме». Прочел он ее от корки до корки, прибежал к жене, и заявляет ей:
– С сегодняшнего дня, женщина, мое слово — закон! Готовь мне шикарный ужин, затем набери ванную с ароматической солью, чтобы я расслабился. Спинку потрешь, халат и тапки принесешь, затем массаж мне сделаешь. Попробуй угадать, кто меня причешет и оденет потом?
Жена:
– Работник похоронного бюро?

2
Встретились во дворе два пожилых мужчины:
– Иванович, как дела, дорогой?
– Ой, Петрович, не спрашивай. Все плохо, все печально.
– Что стряслось?
– Ходил вчера в поликлинику на медосмотр. Зашел к врачихе, она нагнулась, измерила мой пульс… 65.
– Так, а разве это плохо? Пульс, что у космонавта, и это в твои-то годы, Иванович!
– Ага, что у космонавта… А ты бы видел фигуру этой врачихи. А пульсу всё равно был 65…

3
Чем отличаются мужчины и женщины?
Представительницы прекрасного пола мечтают, чтобы их любили, но выбирают они мудаков. Им хочется быть худышками, но на ночь они едят сырокопчёную колбаску. Они мечтают казаться окружающим интересными, но по вечерам смотрят тупые телесериалы.
С мужиками все иначе. Захотелось им пива – они пошли и купили пиво.

4
Приходит обиженная жена домой, говорит:
– Я к гадалке ходила. Мне ее подруга посоветовала, она всю правду говорит всего за 100 долларов. Ну, я ей заплатила, и она мне сказала, что ты женился на мне только из-за денег.
– 100 долларов? Ты в своем уме? Я б тебе мог за бесплатно тоже самое сказать.

5
После веселой ночки вышел мужик на огород, присел на пенек, закурил, наблюдая, как его супруга картошку копает. Говорит:
– Вот родила бы сына мне, была бы помощь…
– Ага, была бы. Вдвоем бы курили сейчас…

6
Мама говорит дочке: «Доця, идем гулять».
– Мам, сейчас иду, только возьму фублин.
– Какой фублин?
Дочка приносит куклу – грязную, замурзанную, поломанную, страшную… Мама так смотрит и говорит:
– Фуууууу…блин!
– Вот, и папа ее тоже так называет…

7
Жена радиолюбителя будит мужа посреди ночи:
– Вставай, вставай, не слышишь, плачет ребенок?
– А? Шо? На какой частоте?

8
Одесская семья. Мама готовит на кухне. Вбегает маленький Изя и начынает канючить:
– Мама, купи собаку…
– Изя, не мешай, я готовлю…
– Ну мама, купи собаку…
– Изя, ты не видишь – я жарю
– Мама, купи собаку…
– Изя, не морочь голову – выйди во двор и там продавай…

9
Акселерация по французски. Шестимесячный малыш просит свою маму:
– Мама, приготовь на вечер вторую грудь, я буду ужинать не один…

10
Дерибасовская. По ней идёт еврейская мама и ведет за руки двух своих детей. Навстречу ей идет знакомая и говорит:
– Ой, Сара Абрамовна, какие милые крошки!
А сколько же им лет?
– Гинекологу – шесть, а юристу – четыре.

11
На съемках передачи «Спокойной ночи, малыши» Тётя Таня кидала Каркушей в Хрюшу. Просто играла в Angry Birds…

12
Старейший одессит, 70–летний, богатый Рудольф Абрамович женился на молодой одесской красавице 20–летней. И вот спустя некоторое время встречается он со своими друзьями, и те, соответственно, ему задают вопросы:
– Рудик, Рудик, как там? Как там в постели? Как там секс?
– Всё очень замечательно, всё очень прекрасно, просто прекрасно. Почти каждый день!
– Почти? А как это? Как это?
– Ну как, как? Почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

13
Одесский анекдот из коммунальной кухни. Итак, соседка что–то там себе варит, шкварит, смотрит на своего соседа и говорит:
– Сеня! А шо ты такой грустный ходишь, а, Сеня?
– Понимаешь, Роза, дело в том что я взгрустнул по поводу своего живота и собираюсь от него избавиться, понимаешь, каким–то образом.
– Сеня, ты шо, с ума сошел? Ты хочешь еще больше грусти?
– Почему? А почему, Роза, шо такое?
– Если ты, Сеня, избавишься от своего живота, то ты узнаешь о настоящей причине своей грусти.

14
Сосед выходит из парадной и направляется в сторону наоборот. Его останавливает его же сосед и говорит:
– Лазарь Моисеевич, а куда Вы так спешите?
– Я спешу исполнить свой супружеский долг.
– Лазарь Моисеевич, вы шо, с ума сошли?
– Вам же в другую сторону это надо…
– Туда я уже не донесу…

15
Молодой человек подходит к соседу и спрашивает:
– Даниил Маркович, а скажите пожалуйста, а кто вам больше нравится. Какие женщины: брюнетки, блондинки?
Он долго всматривается в лицо своего собеседника и говорит:
– Молодой человек, я уже в таком возрасте, что мне всё равно! Лишь бы не мешали спать…

16
Одесса. Молодой отец Сёма идёт в десткий сад забирать свое чадо. Берет мальчика, начинает на него все надевать, собирать его игрушки, тут подходит воспитательница и говорит:
– Семён…это не Ваш сын
– Бэлла Марковна…и вы туда же! Ну ладно соседские сплетни! Но вы….и о том же!

17
Два соседа сидят во дворике и разговаривают между собой. Один такой грустный, второй спрашивает:
– Сеня, Сеня, а что случилось? Сеня, чего ты такой грустный?
– Я поссорился со своей супругой Соней… вот поссорился…
– А что случилось? что?
– Она лягля на кровать вчера и говорит: «Сеня, свяжи меня, и делай шо хочешь…»
– Ну, ну, а ты шо?
– Ну так я так и сделал. Я связал её и пошел играть в шахматы к Лазарю Моисеевичу…

18
Одесский банк. Сотрудник банка заходит к руководителю и просит:
– Семён Маркович, извините пожалуйста, вы бы не могли бы меня чуть чуть пораньше сегодня отпустить с работы. Дело в том, что я иду с женой за покупками…
– Боря, да вы что, с ума сошли? У нас огромное количество работы! Никуда я вас не отпущу, сидите работайте…
– Спасибо вам, Семён Маркович! Огромное вам человеческое спасибо!

19
Молодая супружеская пара. Сидит дома на диване Сёма. Тут у него звенит телефон, он снимает трубку, а там голос его друга Бори:
– Алло, Сёма, друг! Давно тебя не слышал, как ты? Как жизнь после свадьбы?
– Слушай, Боря, я очень–очень счастлив и очень всем доволен!
– Она шо, рядом?
– Я очень счастлив!
– Держись брат…

20
Улица Дерибасовская. По ней прогуливаются два пожилых старых товарища: Рабинович и Шлимензон. И вот они гуляют, о чем–то мило беседуют, спокойно, вальяжно, прогуливаются… и тут мимо них проходит очень красивая и эффектная девушка. Они такие проводили ее взглядом и один другому говорит:
– Сёма, Сёма, где наши… 70?

21
Полицейский участок. Раечка заходит, открывает дверь – сидят полицейские, она говорит:
– Здрасьте, у меня большая беда! У меня пропал муж!
– Шо, давно пропал?
– Нууу, уже четыре дня как!
– Хорошо. Листик, ручка вот – пишите заявление.
Она пишет заявление и говорит:
– Только очень важно! Вы когда его найдете, то сразу ему даже издалека крикните, что моя мама – не приедет! А то он опять убежит…

22
Созваниваются два друга. Один другому звонит по телефону. Тот долго не снимает трубку. Наконец он снимает:
– Алло, Яша, привет!
– Слушай, я занят перезвони мне позже…
– А чем ты такой занят?
– Я исполняю супружеский долг!
– Какой супружеский долг, ты же не женат!
– Я исполняю… чей–то супружеский долг

23
Муж и жена в постели лежат, и вот он ее гладит по плечам, потом спускает плавно руку, ощупывает ей грудь, рука прошла по животу, вот уже линия бедер… она томно вздыхает… рука спускается чуть ниже и тут он резко убирает руку, откидывается на подушку и все, она говорит:
– Так, Боря, я не поняла, что такое, что ты остановился?
– Так все, я нашел пульт от телевизора…

24
Встречаются две подруги Соня и Роза. И вот Соня жалуется Розе и говорит:
– Роза, все мужики сволочи! Вот попадаются такие, которые сначала угощают коньяком, а потом сразу лезут под юбку!
– Ой, не говори…
– Но бывают и приличные: поят лимонадом и потом никуда не лезут…
– Вот сволочи!…

25
Одесса. Яша бежит домой, открывает дверь, врывается, начинает резко шарить под кроватью, заглядывать в шкаф, в кладовку… перерискал все везде вокруг. Циля смотрит на него с недоумением и говорит:
– Яша, слушай, честно тебе сказать, я не могу понять, чего ты меня все время ревнуешь? Я целыми днями дома: стираю, убираю, готовлю, глажу
все по хозяйству – у меня даже часика свободного нету!
– Циля, дорогая, какого часика? Для этого достаточно двух минут!
– Яша, дорогой, это Тебе для этого достаточно всего двух минут…

26
Одесский дворик. На балкон выходит покурить нервно Яша. Стоит, курит. Снизу Моня наблюдает за ним и кричит:
– Яша! Шо случилось? Ты опять поссорился со своей Цилей?
– Ну да…
– А шо такое?
– Моня, вот ты сам мне скажи! Вот как я мог испортить ей День Рождения? Если я даже не знаю – когда он…

27
Встречаются два друга одессита и один–другого спрашивает:
– Боря, привет, как дела?
– Ой, плохо, шото я таки задумался за эмиграцию…
– И шо, куда ты думаешь ехать, таки в Израиль?
– Ой ты знаешь, нет. В Израиль все–таки стрёмно, заставят еще обрезание сделать… а у меня, знаешь ли, каждый миллиметр на счету.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector