Самые смешные анекдоты про мультфильмы

Алиса и кот Подборка анекдотов

Для детей и взрослых тема мультфильмов остается актуальной всегда. В анекдотах любимые персонажи попадают в неловкие и смешные ситуации. Бывает, что мы можем на них посмотреть уже совсем не с детской стороны и посмеяться с нелепой ситуации, когда мультипликационный персонаж попадает в жестокие взрослые реалии.

Окунуться в мир мультфильмов и детства можно с помощью анекдотов на нашем сайте, где есть подборки шуток про мультфильмы и многое другое. Заглядывай на огонёк!

Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?

Если посмотреть мультфильм «Тарзан» задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.

А по-моему Шахерезада — это переодетый мужик! Столько «сказок» могут только мужики рассказывать!

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал…

Старость — это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультфильме “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч:
— А я шестерку!!!
— Как это?
— А каждая голова по двойке.

Идет Чебурашка по улице, ему навстречу Гена.
— Ты че, Чебурашка, грустный такой? — спрашивает Гена.
— Да вот задумался, — замуж выходить или жениться.

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
— Винни, а чего ты с лопатой?
— Да вот, Пятачка хоронил.
— А почему лопата в крови?
— А он, гад, два раза вылезал.

Советские мультфильмы есть трех типов: добрые, брутальные и упоротые. Первые учат доброте. Вторые — отваге и трудолюбию. А третьи — не употреблять психоактивные вещества.

— Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

— Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?
— Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

— А какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества
— Мать Карлсона во время родов.

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.

Увидел, как младшая сестра смотрит Фиксиков. За одну серию узнал больше, чем за 11 лет учебы.

Новость: ««Смешарики» купили «Фиксиков»». Осталось выяснить, как будет называться новый мультсериал — «Смексики» или «Фикарики»?

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете…
— Да, царевич Елисей, ты на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей…

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…

Чему могут научить современные мультики? Вот в наше время, Алладин всех нас научил, что если ты хорошо воруешь, то скоро будешь у власти.

В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.

Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
— Свет мой, зеркальце, заткнись…

Никто не задумывался, что пёс из мультика «Бременские музыканты» — это выросший голубой щенок?

Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:
— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?
— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты…

Перед тем, как завести ребенка, спросите себя, готовы ли вы смотреть один и тот же мультик в ближайшие 3 года.

Чебурашка в метро продаёт апельсины. Подходит милиционер:
— У нас запрещена торговля с рук!
— Я не срук, я Чебурашка.

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.

Посмотрев мультфильм «Тайна третьей планеты» уже взрослым, и услышав: «Планета железяка, полезных ископаемых нет, воды нет…населена роботами,» — подумал: «Как это нет! А саму планету с роботами сдать в металлолом — это сколько ж выручить можно!».

— Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики.
— В детство что ли?
— Нет, где-то на месяц назад.

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтенка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

— В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ежик в тумане».
— И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

Сидят Малыш и Карлсон на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Карлсон, может здесь у него гнездо?
— Дурак ты Малыш, они в норах живут!

Из здания МВД выходит верблюд.
— Смотри, Винни, что они с лошадью сделали! — говорит Пятачок.
— Это не лошадь, Пятачок. Это верблюд.
— Всё равно жалко.

В садике:
— Твои родители боятся мультфильмов?
— Нет!
– А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас “Ну, погоди!” как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел…

Про мультфильм “Ледниковый период”:
— Да дайте уж наконец этой белке желудь, она его заслужила!

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
— Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

Парень любил мультики, поэтому на его надгробии было написано «Ну вот и всё, ребята!».

Если смотреть «Винни-Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружье.

3 дня. и 3 ночи рубились Илья муромец и змей Горыныч пока не пришла жена змея и не отобрала у них джойстики.

Пришел Пятачок в магазин и спрашивает:
— У вас подушки из чего сделаны?
Ему отвечают:
— Из пуха…
Пятачок грустно вздыхает и говорит:
— Эх, бедный Винни…

Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен ее прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
— Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да, ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
— Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: «Да впустите же в дом собаку!».

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — украинец!

Попугай Кеша залетает в зоомагазин:
— У вас нет маленькой-маленькой акулы?
— А тебе для чего?
— Хочу проучить кота, который ест рыбок из аквариума!

Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector