Самые смешные анекдоты про Москву и москвичей

Ночная Москва Подборка анекдотов

Эх, Москва. Для людей из регионов этот город такой далекий. Он буквально стал мифическим, а люди там кажутся очень богатыми. Но эта подборка не ограничивается пределами Москвы. Не стоит забывать про тех, кто постоянно едет в Москву её покорять.

Например, представляем вам новую серию смешных историй, о том, как молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту и стать безработной. И это ещё не всё! У нас на сайте много уморительных анекдотов, которыми вы сможете удивить друзей и знакомых!

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

— А в Москве уже почти не пьют…
— Это почему?
— Аллах запрещает.

Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.

Граждане, не бросайте на тротуары и пешеходные дорожки жвачку! Собянин думает что это брак на брусчатке и перестилает всю улицу (за ваш счет, кстати).

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

— Исаак, зря ты Собянина ругал. После ремонта дорог в районе стало меньше пробок.
— Так это он ремтехнику с улиц убрал.

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль «термитник оленевода».

Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

Москва — маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

— Ты москвич?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на таджикском?

В Москве так много пьют, что из за пробок невозможно ездить по городу.

— Почему Москву называют Белокаменной?
— Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.

Масок в Москву власти не завезли, но зато для борьбы с коронавирусом они завезли единственное, что создали за 20 лет — внутренние войска.

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так… спам…

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Как ни войдешь в метро — там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Вся Россия одну Москву прокормить не может, а уже появилась какая-то Новая Москва…

— Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
— Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц…

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
— В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском — полночь…
— Ой, барда-ак!

Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Москва — это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

— Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
— Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.

С сегодняшнего дня мэр Москвы Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые сухие.

Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит её к продаже!

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.

— Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
— Пока не знаю, в Москве ещё много дел.

«Эхо Москвы» — это всё, что осталось от голоса столицы… Только представь себе — нет России — только эхо, эхо, эхо…

— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже…
— И покупаешь в Москве…
— Пиджак!

Центр Москвы — самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.

— Ну как тебе Москва, деревенщина?
— Такси здесь шибко дорогое.
— Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

Москвич и питерец:
— А у меня есть заначка на черный день!
— А меня — на белую ночь!

— Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
— Потому что своего говна в Москве и так хватает…

— Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
— Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо…

Беседуют два инженера — москвич и ленинградец.
— Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно.
— Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.

Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Очень малолюдный, тихий и чистый город.

— Девушка, Вы москвичка?
— Да, а ШО?

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Сообщение по pадио: Говоpит Москва. Работают все остальные.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

— Почему Москва такая зеленая летом?
— А просто там все российские деньги!

— Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
— А что в Москве еще остались москвичи?

В Москве открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

Инвентаризаторы в московском зоопарке:
— Вот питоны. 5 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони — 3 ведра.

Перед выездом с работы пол-Москвы заходят в интернет, смотрят, где нет пробок, а потом создают там самую большую!

Московское метро в час пик — это рай для тех, кто любит ад.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector