Самые смешные анекдоты про мобильные телефоны и связь

Мобильный телефон Подборка анекдотов

Мобильные телефоны — очень удобная вещь. Но бывают такие ситуации, когда они подводят, и в нашей жизни случается еще больше забавных ситуаций. Например: одна девушка как то, хотела смахнуть крошку с телефона, но заблокировала всех своих друзей и купила трактор.

С телефонами не соскучишься! Жизнь со смартфонами становиться проще и лучше. Ну а если у телефона села батарея, то заряд положительных эмоций на весь оставшийся день, или даже неделю, вы можете получить на нашем сайте, прочитав анекдоты про мобильные телефоны и связь!

— Батя сказал, что если я буду плохо учиться — отберёт айфон.
— Типа, гопник, но заботливый?

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

Российские военные раскритиковали новый iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.

— О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
— Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!

Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек — и нет человека!…

Консультанту в магазине:
— Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone — этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
— Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

— А я на днях себе iPhone купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

— iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.
— Ого! А что так дёшево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

— Вы делаете утреннюю зарядку?
— Да, у меня телефон быстро разряжается…

Абрам звонит в скорую:
— Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию «Сеть занята». В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.

Когда мне звонят на мобильник с неизвестного номера и говорят: «Это кто?», я всегда спрашиваю: «Где?».

— Мама, ты зачем в своём телефоне меня в чёрный список перевела?
— От тебя спам шёл.
— Какой ещё спам, мама?
— Пополни баланс, мне нужна новая куртка, денег подкинь на кино…

Сплю, три часа ночи… Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию «О, Боже, какой мужчина!» поставить не на кого.

Звонок на мобилу новому русскому:
— Вован, я тут проектик запускаю, ты…
— Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
— Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: «Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч». Смотрит на другую полку, где модели подешевле: «У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи». Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: «Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!».

Блондинка:
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

Парень спрашивает у своего телефона:
— Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!

— Развивающие игрушки есть?
— iPhone 11.
— Что он развивает?
— Зависть!

— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

Сейчас пришел спам на мобилу: «Черная икра от производителя!». Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.

— Слушай! Мой друг очень любит говорить со мной по телефону, а я терпеть не могу весь этот треп. Просто не знаю, как ему вежливо сказать об этом…
— А ты ничего не говори — просто дай ему денег в долг…

— Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
— А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.

На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший… У меня только один вопрос: зачем я такому телефону нужен?

— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

Разговаривают львы в саванне:
— Надоели эти «новые русские», гоняют тут на джипах, орут, матерятся…
— Угу, — соглашается второй. — А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Утром пришла SMS: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить». А всё! Поздно! Я уже протрезвела.

Не понимаю почему владельцы айфонов с презрением относятся к тем, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Одна знакомая девушка — приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото районного прокурора. На контакт «Брат» — здоровенного омоновца. У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице». Покупатель:
— А «в цеху Челябинского тракторного завода» там нет?

Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
— Ал-ле, э-эт-то лев?
— Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, закрывает телефон:
— Об-балдеть!

Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят по кнопкам лупят. Даже обматерить некого!

И жили они долго и счастливо, пока однажды не перепутали телефоны.

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Новая мобильная игра “Антилохотрон”. Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: “Я не лох” на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь — тем круче ты не лох!

— Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
— А как вы ее активируете?
— Включаю телефон и набираю.
— Что вы набираете?
— Секретный код карты.
— И что вам говорит система?
— Какая система?! Мне пожарные отвечают!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли ваши деньги. МТС — на шаг впереди!

— Слышь, Вован, ты Баха знаешь?
— Не, а чё это за мужик?
— Это чувак, который музыку для мобил пишет.

— Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры!

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

— Скажите, сколько стоит телефон за 49 долларов?
— 49 долларов.
— Спасибо.

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все «вне зоны доступа».
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

У каждого из нас бывают моменты, когда хочется швырнуть свой мобильник об землю, но его стоимость всегда заставляет нас аккуратно положить его в карман или сумку.

Фоткаемся с подругой на телефон.
— Ну и рожа…
— Ты на мою посмотри…
— А я на твою и смотрела.

Случай из жизни. По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит:
— Братаны, я тут упал — приезжайте подымайте.

— А что значит «смартфон»?
— Умный телефон.
— А для чего умный?
— А чтобы дураки звонить могли…

— Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
— Да, да, я вас слышу!
— Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector