Подборка самых смешных анекдотов про Медведева

Анекдоты про Медведева считаются одними из самых популярных. Кто, как не он, умеет засыпать на важных заседаниях или кривляться на камеру? Чего стоит одна его фраза «денег нет, но вы держитесь». Уж чего-чего, а он умеет подкинуть народным юмористам материала для написания уморительных баек с участием этого «великого» человека.

Не уверены в себе, думаете, что не умеете рассказывать анекдоты? Можете убедиться в обратном, обратив внимание на нашу подборку смешных историй. С ними вы определенно завоюете титул комика в любой компании.

Встречаются Песков и Медведев.
Песков: — Ну как, Димон, слушал шефа?
Медведев: — Да слушал. Всё слова какие-то непонятные говорил. Экономика, налоги, офшоры, пособия! Когда часы переводить-то?

Медведев: «Денег нет, но вы держитесь.»
Мишустин: «Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги».

Самый успешный чиновник в России — это Медведев. Он вовремя самоизолировался от проблем с короновирусом.

— За что сняли Медведева?
— Не обеспечил народ снегом.

— Какая, все-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев — второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев — второй в управлении страной.
— Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми…

Путин говорит Медведеву:
— Ты, Дима, вчера объявил на всю страну, что мы будем жестоко наказывать тех губернаторов российских регионов, которые ушли в отпуск вместо того, чтобы бороться со стихией! Некрасиво получилось!
— Почему же, Владимир Владимирович?
— Надо было уточнить, что это не относится к губернатору Малороссии Януковичу!Он мне вчера звонил из Крыма, переживал! Зря обидели хорошего человека!

— Медведев — это преемник?
— Нет, приемо—передатчик.

Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. «Димасика это расстраивает», — заявила пресс-секретарь.

В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него — даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:
— Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает:
— Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали…

— Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
— Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит…

— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
— Нет. А в кого он обратился?

— Оно и понятно: коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
— И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит…
— Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
— А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками…
— А я так скажу: не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
— Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
— Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?

Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева: — Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить. — Я вас понял, уважаемые депутаты, — сказал Медведев. С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.

Медведев заходит в кабинет к Путину:
— Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
— Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворяться…

— Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
— Да, а вот Медведев у своего остался.

— Слышал, рейтинги Медведева и Путина практически сравнялись?
— А кого опрашивали?
— Алину Кабаеву.

— Вообще—то переговоры Януковича и Медведева должны были происходить в программе «Жди меня».
— Почему?
— Все—таки спустя столько лет младший брат встретился со старшим.

Медведев:
— Алло, Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим в связи с трагедией…
— Эй-эй, погоди! Какой трагедией? У нас все в порядке!
— Чертовы часовые пояса… Эээ… Я попозже позвоню…

Медведев говорит Путину:
— В свое время Вы дважды поздравили Януковича с победой на выборах, а теперь отказываетесь пригласить его на свою инаугурацию. Кое—кто скажет, что Вы ведете себя нелогично…
— Ты прав, Димон! Поэтому будет вполне логично, что свой отказ я тоже передам ему дважды!

Из газет: «Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана». Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.

Москва. Кремль. Три часа ночи. Полусонный Медведев, едва заслышав бой курантов, привстаёт с кресла и радостно набирает в твиттере:
— Володя, ты уж меня извини, но теперь твоя очередь НЕ СПАТЬ!

Дорогой Дедушка Мороз!
— На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
— А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую “Калину”, как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
— А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
— Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
— Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

News: «Медведев возмущен хамским воровством государственных денег»
«Пацаны, давайте всё вежливо делать» — добавил он в узком кругу.

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!

Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать вклад.
— А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
— Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
— Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
— И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!

Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны. А для особо тупых скоро выступит президент.

Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне «мозгов не хватает».

«Многие хотят получить доходы «на халяву» — прокомментировал действия вкладчиков МММ премьер Медведев.
«Для этого нужно вступать не в МММ, а в Единую Россию» — добавил премьер.

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно…

Жена мужу:
— Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
— А на примере Медведева и Путина можно?

Стив Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами «Димон, не позорь фамилию!»

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, без понятия!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, без понятия!
Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, без понятия!

После просмотра видео, где НЛО разбивает челябинский метеорит, Медведев в твиттере:
— с праздником! за тех, кто защищает Россию! за инопланетян!

— Спишь?
— Нет.
— Медведева ответ.

Медведев на заседании правительства:
— Так, друзья, у нас тут проблемка. Мы ведь обещали индексировать пенсии каждый год, если кто-то позабыл, а денег сейчас нет. Какие будут предложения?
— Вообще не вопрос! Давайте индексировать пенсионный возраст каждый год…

— Многие сайты взламывают, но только не сайт Дмитрия Медведева.
— Интересно, это наверно из-за серьезной защиты сайта?!
— Нет, просто всем наплевать на него.

Медведев садится в новый автомобиль на водительское место, но руля не находит. Поворачивается к Путину:
— «Владимир Владимирович, а баранка-то где?»
Путин достает из кармана пульт дистанционного управления:
— «А рулить буду я!»

Медведев ведет заседание кабмина.
— «А вот всё говорят, что обрабатывающая промышленность и сельское хозяйство у нас в развале ?» — спрашивает он министров.
— «Да, это так.» — отвечают они.
— «Да… Тогда… перейдём к другим вопросам.»

Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов.Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
— А я-то где?
— Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта — шестёрка бубён!

Путин вызвал Медведева на ковер:
— Димон, есть к тебе дельце небольшое… тебе по совместительству необходимо стать президентом Египта, всего-навсего на 4 годика, Мубараку помощь наша нужна.

— СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
— Зачем?
— За Медведевым.
— Зачем?
— Не «за чем», а «за кем»! За Медведевым!
— Смысл?
— Они сами не могут понять..

Сидят Путин и Медведев рядом в театре. Подсаживается к ним дама и подобострастно так:
— Ой, Дмитрий Анатольевич, а у вас ниточка на рукаве! Ой, и на этом тоже…
Путин:
— Не трогайте. Это нужные ниточки.

Интернет-конференция Д.А. Медведева.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу: Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— Почему Чубайс говорит «У нас много денег. Очень много денег!», а Медведев — «Денег нет!» Кто из них врёт?
— Оба кристально правдивы. Когда для себя — деньги есть. Когда для других — денег нет.

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился,
просто кошмар,
думал конец мне и всем нам!
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!
Жена: Оранжевая зараза в России?
Медведев: Хуже, милая… Приснилось, что Путина уволил!..

Медведев Путину:
— Владимир Владимирович! На подводной лодке вы уже плавали, на самолете летали. Может, в космос?
— Не дождетесь!

— Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде? — возмущается Медведев на заседании госсовета.
— Исправимся — ответили чиновники.- Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!

— А смотрел кино про Дмитрия Медведева?
— Какое??
— Гарри Поттер и Принц Полувовка

Путин беседует с Медведевым:
П: Вчера вечером что-то скучно было… Решил на Мисс Вселенная съездить…
М: Ну и как?
П: Нормально… Победил…

— Зачем Медведев отправился на встречу с участниками проекта Комеди Клаб?
— Он хотел воочию увидеть тех, над кем в России смеются больше, чем над ним.

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас…

Послушал Дмитрия Анатольевича Медведева вчера. Молодец! Вот абсолютно правильные и умные вещи наш премьер говорит! И про врачей, и про медицину в целом. И про образование, и про науку, и про пенсии, и про экономику, и про цифровизацию, и про жизнь вообще. Особенно мне понравилось про рост доходов людей — просто круто! Одного только никак в толк не возьму: это про какую страну он рассказывал?

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector