Жизнь математиков веселее, чем может казаться на первый взгляд. Доказательством тому служат смешные тематические шутки, повествующие об их буднях. С лучшими анекдотами про математиков можно ознакомиться на данной страничке и платить за это не придется
Узнайте больше о повседневности любителей цифр и сложных вычислений. Насладитесь отборным юмором совершенно бесплатно. Вооружитесь наиболее, на свое усмотрение, уморительными байками, порадуйте ими знакомых.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты от Юрия Никулина.
— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 10 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
— 10 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
На уроке математики.
— Женщина смотрит из окна.Какое это число, Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна, то это что?
— Бордель.
— Женщина смотрит из окна.Какое это число, Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна, то это что?
— Бордель.
Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством.
А потом сатана сказал:
— Добавьте буквы в математику!
— Добавьте буквы в математику!
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Возвращается Вовочка домой с урока математики, к нему подходит бабушка и спрашивает:
— Сынок, ты мне не подскажешь, как найти площадь Ленина?
— Да не вопрос, бабуля, надо длину Ленина помножить на его ширину…
— Сынок, ты мне не подскажешь, как найти площадь Ленина?
— Да не вопрос, бабуля, надо длину Ленина помножить на его ширину…
Что общего между женщиной и математикой? То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Учитель математики Иосиф Давидович Шниперзон таки застукал свою жену Сару за изменой со словами:
— Шо и требовалось доказать!
— Шо и требовалось доказать!
Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!
Сын нового русского приходит домой из школы:
— Папа, я двойку получил.
— Небось, по чистописанию?
— Не, по чисто математике!
— Папа, я двойку получил.
— Небось, по чистописанию?
— Не, по чисто математике!
— Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
— Случайность.
— А если еще раз?
— Совпадение.
— А в третьий?
— Привычка!
— Случайность.
— А если еще раз?
— Совпадение.
— А в третьий?
— Привычка!
Один математик — другому:
— Назови число.
— Ну, пусть будет пи в степени e.
— А у меня e в степени пи — у меня больше, я выиграл!
— Назови число.
— Ну, пусть будет пи в степени e.
— А у меня e в степени пи — у меня больше, я выиграл!
Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы!
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
— Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
СМЕШНО: Курьезные случаи из жизни.
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, — написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»
Студенты перед экзаменом:
— Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
— С какой точностью?
— До константы.
— Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
— С какой точностью?
— До константы.
Русский менталитет — это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.
Урок математики.
— Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
— Один, два, три…
— Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
— Одиннадцать!
— Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
— Один, два, три…
— Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
— Одиннадцать!
Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя…
— На ноль делить, что ли?
— На ноль делить, что ли?
Сын математика:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
Мой лучший результат в беге на три километра — двести метров.
Трущобы Гарлема. Ночь. Пятеро негров насилуют заблудившегося туриста, из Германии. Отчаянно вырываясь, он кричит:
— Найн! Найн!
Тут же из ближайшей подворотни подбегают еще четверо негров.
— Найн! Найн!
Тут же из ближайшей подворотни подбегают еще четверо негров.
Прохожий обращается к математику:
— Скажите, пожалуйста, как найти площадь Ленина?
— Надо ширину Ленина умножить на его длину.
— Скажите, пожалуйста, как найти площадь Ленина?
— Надо ширину Ленина умножить на его длину.
Вопрос: Как узнать, что математик — экстраверт?
Ответ: Такой математик при разговоре с вами смотрит на кончики не своих, а ваших ботинок.
Ответ: Такой математик при разговоре с вами смотрит на кончики не своих, а ваших ботинок.
Студент, обучающийся на факультете ВМиК МГУ, заходит во время сессии в библиотеку.
— Где библиотекарь? — спрашивает он уборщицу.
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста, мне срочно нужна книжка.
— Где библиотекарь? — спрашивает он уборщицу.
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста, мне срочно нужна книжка.
Экзамен по математическому анализу. Студент не может толком ответить ни на один вопрос. Потеряв терпение, профессор начинает кричать:
— Это полная чушь! Такое мог сказать только осел!
И, обращаясь к одному из ассистентов, иронически просит:
— Принесите мне охапку сена!
Студент тут же добавляет:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
— Это полная чушь! Такое мог сказать только осел!
И, обращаясь к одному из ассистентов, иронически просит:
— Принесите мне охапку сена!
Студент тут же добавляет:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Один математик — другому:
— Назови число.
— Ну, пусть будет пи в степени e.
— А у меня e в степени пи — у меня больше, я выиграл!
— Назови число.
— Ну, пусть будет пи в степени e.
— А у меня e в степени пи — у меня больше, я выиграл!
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
Математик говорит своей возлюбленной:
— Ты у меня такая компактная.
— Это значит маленькая и аккуратная?
— Нет, ограниченная и замкнутая.
— Ты у меня такая компактная.
— Это значит маленькая и аккуратная?
— Нет, ограниченная и замкнутая.
Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит:
— Топологически она изменилась, но пить из нее можно.
Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
— Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.
— Топологически она изменилась, но пить из нее можно.
Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
— Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.
РЕКОМЕНДУЕМ: Тупые анекдоты.
Математика спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— Но, а что если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся…
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— Но, а что если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся…
Математик в стандартной конфигурации может все то, что и калькулятор, только медленнее и на бумажке!
— Мойша сколько будет 2Х2?
— Скажите учитель, а мы продаем или покупаем?
— Скажите учитель, а мы продаем или покупаем?
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы…
Российские математики наконец-то дали ответ на волнующий всех женщин вопрос: что такое 90 x 60 x 90. Оказалось, что это 486 000.
